Full Moon

Y lloré hasta que me ardieron los ojos, lágrimas parecían gotas de sangre rodando por mis mejillas. Veía mis puños rojos de tanto golpear las paredes y no sentía ningun dolor. Más que ese, lascerante en mi pecho, cómo un hierro candente. Una de las mayores impotencias qué sentí en mi Vida.
En ese instante, cuando mi llanto desconsolado iba al son de la tormenta en el exterior, esa Fuerza invadiendo cada una de mis células me purificaba. Y nuevos ojos miraron la Realidad.

Hay algo qué debés entender de mi. Hay instantes en los cuales voy a hablar con otra voz y decir verdades qué tal vez, no quisieras oir. Recuerdos qué recuperarás y van a doler, cómo dolieron en su momento. Sentimientos qué no vas a frenar, no importa cuanto intentes.

Yo te voy a cuidar para siempre y te prometí, ni una gota negra volverá a mancharnos otra vez. Eso es un juramento. No importa qué ocurra, nuestra fortaleza va a protegerte y a los qué amamos. Seres qué no lo entiendan e intenten lastimarnos, se desintegran en el acto. Y no habrá quien pueda separarnos esta vez. Dejalos qué vengan.

Nueva oportunidad, cómo vos decis, para "Set the score".

Si bien ahora tu tristeza impera, yo estoy tranquilo. En lo qué puedo, obviamente. Pero no somos piezas de ajedréz en el juego mortal del Destino.

No llorés más por lo qué pasó, ya es parte de la historia.



Una vez, mirando las estrellas fuera de nuestro hogar, estaba tendido entre una manta oscura que traje de la cama. Y la luna era tan blanca y pura que su sóla Luz impregnó cada uno de mis pensamientos. Y si bien, añoraba... ella lejos estaba tambien mirando. Nunca estuvimos sólos. Eran los únicos instantes de Paz completa. El dolor volvía a la tierra y curaba. Era feliz.

Ese amor es lo más fuerte qué existía.
Lo desvalorizan y subestiman.
Porque la familia lo es todo e indestructible.

Te amamos. Y yo te amo más.

De cómo sobreviví al 2011...

Sinceramente, no tengo la ni la más remota idea, puntualmente de cómo mierda hice. Es tan remota la idea, cómo ese pequeño valle que se veía desde el avión, mientras estaba cruzando los Andes y el color de la montaña era bordeax y el color del agua de ese lago era casi esmeralda. 

A ver... creo que la clave fue aceptar qué no podés dar a tu Realidad por sentado, porque tu perspectiva pude cambiar y verla por tantos ángulos distintos... por eso es mejor tratar de asimilar los cambios y no negarlos rotundamente, buenos o malos:

- Yo acepto que hay mayores que se comportan cómo niños de 15 años y son tan hipócritas, que se van a condenar mutuamente, lo que les queda de Vida, a la decepción de la cual tanto huyeron desde qué tienen uso de razón.

-También, acepto qué por más de que tiendas la mano para ayudar, hay personas que te pueden rechazar olímpicamente y seguir en su curso de colisión con el Dolor. Porque son masoquistas y aunque vos les digas: "Mirá! Pared! Frená boludo!", van y terminan con una contusión cerebral re copada.

- Y más que nada, que no hay casualidades en la Vida. Todo pasa a su debido tiempo, el Karma existe y no sólo su lado oscuro, ese qué vemos casi siempre porque nos pega más sufrir que otro sentimiento fuerte.

Ahora qué miro bien, son fuckin' corazónes!! es demasiado cursi!!!!! blah, detalles u.u

                               
En gran parte, resignarme me ayudó. Aprendí que no puedo cambiar a las personas, es imposible ya qué ni ellas lo desean. A nadie le gusta ver sus faltas, ¿o sí? Pero tampoco es placentero, lo relaciono mucho con la impotencia y es algo que casi no puedo soportar, me rebelo de cualquier forma a mi alcance para evitarla. Por más energía y ganas de moverme, todo lo qué implica salir adelante y fortalecerse para resistir lo que nos dejan los desastres... cómo decía, hay cosas que no puedo modificar.

Tal vez, porque yo sonría y me ría, intente hablarte con animosidad o no; quedándome callada y opinando de vez en cuando cómo si no me importara demasiado, no quiere decir que así sea realmente.

Son los escudos qué tengo para no lastimar... o qué no se preocupen por mí. No soy una mina egoísta, por eso me cuesta tanto demostrar cómo me siento. Y sólo alguien qué me conoce perfectamente sabe sin que siquiera medien palabras. El resto, lo ve cuando me estoy quebrando. Lo cual por suerte, no pasa demasiado.

¿Y si eso es una Fantasía?

"Hola, mi nombre es Luxie Rosenrot de Fénix.

Tengo 22 años recién cumplidos, estudio y trabajo.

Un novio y familia del Corazón qué me aman y yo los protejo con locura.

Vení a tratar de tirarme, si podés. Me voy a divertir viéndote intentarlo"

Más allá de eso, sé qué gracias a mi sis y mi bro, a mi má... No hubiera sobrevivido al 2011.

Año de mierda, si. Pero fue uno crucial. Y por eso, estuvo excelente.

Este es mi blog, posteo cuando yo quiero, lo que yo quiero.

Y eso es suficiente.

-AUS!

Shitty Reality II

"Vamos a acumular, escritos en un cuaderno. Y si son publicables, los posteamos acá"
Y todavía no hay nada...
Mejor empecemos de Nuevo si?
Total, la estamos pasando bien, o no?

For Reasons Unknown

No es que me haya olvidado de este lugar. Tampoco se le puede adjudicar al famoso "Writer's Block", porque según una teoría que leí entre mis propias múltiples interconexiones neuronales /Delirio Mode On/, la única clase de escritores que sufren ese mal, son los de ficción. O tal vez no...

Y si, excusas y excusas... ¡Tampoco tengo ganas de explicar por que puse esta foto!

Tampoco creo que sea solamente paja de escribir, si bien es una realidad que tengo la excusa a prueba de fallos, like: "Vuelvo muy tarde del laburo y lo qué menos tengo ganas de seguir pensando". Aunque a muchos les parezca mentira, se requiere de una gran concentración no mandar a la mierda al 95% de las personas, hablar educadamente e intentar mandarte la menor cantidad de errores posibles.

La verdad, lo que más deseo al volver a casa es comer, ducharme, estar con mi novio/chongo/producto-de-mi-imaginación/ok-es-mi-almohada... y dormir profundamente. Lo qué igualmente, no hago nunca, porque me cuelgo mirando una peli o jugando en una de mis tantas "Ciertas-Redes-Sociales".

Sinceramente, no es que me haya quedado sin temas.

Me quedé sin motivos. 

A ver, enumeremos los típicos (en mi caso, qué es el importante (?) ):

1) Depresión: NO. No tengo por qué estarlo.

2) Ansiedad: NO. Perfeccioné 2 métodos para lidiar con ella, tienen que ver con caramelos e insultar mucho más qué antes (sisi, ¡es posible!).

3) Indignación General: NO! Para esto tengo la radio...

Mi teoría, es que son porcentajes. La paja de escribir es claramente mayor porque tengo 2 temas para postear. El primero, sobre una persona en particular (por algo este posteo tiene fecha del mes pasado). El otro trataría sobre una de las tantas relaciones sociales existentes... el tema es que no tengo el impulso para empezar la redacción.

Es más! Hoy 15/7 a las 3.12 AM, estaba en mi habitación, escuchando un tema de Lacrimosa, mientras tiraba la cantidad interesante de almohadones que tengo sobre mi cama para ya directamente acostarme, cuando sentí otra vez la necesidad del blog. Estoy muy segura que tiene mucho que ver con la Paz, causada por la falta de vigilancia en la cual me encuentro desde hoy a la tarde y por tiempo indefinido. 

Y aquí está el resultado, un escrito para auto-justificarme :P

Me da lo mismo, es mi blog y posteo lo qué quiero.

Necesito dormir. AUS-

The Deceiver

Y si, llegamos al límite.

Hace rato que viene siendo anunciado, y no debería sorprenderme. Plazos que se traducen en meses postergados, semanas y así ad aeternum! Esperando y deseando qué nunca llegue. El miércoles, es el punto de quiebre. Va a ser un antes y un después en mi Vida, si es que llega esta vez. Lo digo porque no es la primera vez que se da el Ultimátum. La diferencia de ayer, fue que tengo día y hora! Cómo dice mi Má, hay momentos que te obligan a crecer y tomar las responsabilidades enserio. En mi caso:

1) Te fuerza a terminar de madurar.

2) Ya no te preocupan las mismas cosas.

3) Si no tenés en claro por lo que luchas, te vas perder otra vez.

Y es un lujo que no podés permitirte.

Obviamente, no fue bien recibido. Lloré por horas. Creo que la ultima vez que estuve así, fue cuando el Amor de mi Vida me dejó... (Cómo pasa el Tiempo, ¡casi un año! Es paradójico, qué él haya sido la única persona que estuvo conmigo cuando necesité contención y las personas con las qué contaba, no. No me malentiendan, él siempre está conmigo).

Cómo ya deberían saber, mis llamados de atención, en general, son disimulados al principio. Cómo una llamada telefónica pidiendo confirmación para cierto hecho. Luego se tornan más obvios: un estado en cierta "Red Social". Normalmente, te contestaría lo que preguntaste. Pero no ahora.

Yo soy una mina qué aprendió a ir de frente y si tiene algo qué decirte, te lo dice en la cara. Sin embargo, cuando necesita ayuda es porque está desesperada. Yo no pido auxilio aunque me lo ofrezcas. Aunque no lo creas, soy bastante fuerte y aguanto cosas que la mayoría de las personas jamás podría. Y no es egocentrismo, te quiero ver un día en mi realidad cómo haces con todo.

Ahora qué lo pienso, puede que suene un poco hipócrita lo anterior: me acordé qué también soy una persona que ayuda aunque no lo quieran. Siempre estoy para escuchar, dar una mano o un consejo, para cualquier cosa que me necesiten. Y sin pedir nada a cambio. Está en mi ayudar a los demás sin dudarlo. Es mi impulso y no quiero perderlo. Pero situaciones así, me hacen querer eliminarlo.Tal vez en eso radique mi error.

Error, ya que conociendo algo de Naturaleza Humana, ¡debería saber perfectamente que no tengo por qué esperarlo! De que sirve ser una excelente persona, cuando sentís qué te ahogás y empezás a gritar por las personas que se supone debieran salvarte... no vienen. La única qué está, es la que silenciosamente, te escucha llorar porque es todo lo qué puede hacer. Las personas que tienen la fortuna (o no) de hacer más, no lo hacen.

Tengo mi orgullo, aunque no vea humillante el hecho de gritar: "Te necesito ahora", no lo haré. Por qué creo haberte llamado la atención lo suficiente.

Enojate si querés, porque no te contesto. 

Tratá de entenderlo: 

Si bien para vos "No esta copado hablar ahora", para mí tampoco.

Pero lo necesitaba.

Y lo que acabo de ver, sería lo qué más te acerca a una cruz.

Aus-

Claro de Luna

Esta es mi cuarta noche de pseudo-insomnio. Lo llamo “pseudo” porque duermo 2 horas y media nada más. Y si me paso aunque sea 15 minutos de ese tiempo, abro los ojos agotada, pero incapaz de volver a dormir. Recurro a todo método recomendado o aprendido para lograr cansarme más y no tuve ningún resultado hasta ahora.  Igualmente, una vez cada 2 meses, más o menos, ocurre. Estoy entre 3 y 5 días sin dormir bien. 

Sin embargo, esta vez es diferente. Hace 3 días (y de esto me di cuenta ayer), sueño básicamente lo mismo y todas las noches se agrega una escena más… Me molesta no dormir, lo acepto. Pero el sueño recurrente no me jode, en serio. Más qué nada, porque es un sueño excelente:

"Ojalá esa fuera la vista :/ "

La primera noche, soñé qué viajaba en subte. Sé que estaba junto con una amiga, pueden ser Sami o Angela, no podría asegurarlo. Sé que yo, al menos, iba a laburar. Siempre sueño con la Línea A, no sé por qué… Y antes de bajar, te vi entre la gente.

La segunda noche, en vez del subte, era el Sarmiento y volvía de laburar. Estaba sola buscando un asiento libre, por lo cual tuve que cruzar toda la formación y extrañamente, el último vagón se había convertido en una especie de habitación pintada de beige con sillones oscuros y un grupo de hombres en típica posición frente a la tele estilo “domingo a la tarde”. Y para variar, vos entre ellos con tu camiseta puesta y una cerveza en la mano (no me pregunten cual). Me senté al lado tuyo y me miraste a los ojos (y nos ponemos cursis!), beso tímido primero, más interesante después.

En el tercer sueño, estábamos en un balcón. Supuestamente, me estabas ofreciendo un trabajo en la empresa, mejor del qué tenía. Y yo te decía qué no. Qué era imposible para mí y ya tenía otros planes. Aunque te quisiera y deseara, no podía dejar de lado mis responsabilidades, porque me podías desechar, si bien no dudo que seas una excelente persona. Y me la frase que quedó grabada en mi mente fue: “Porqué es triste qué seas una ilusión”. Me di media vuelta y desperté.

El problema es qué no sos ninguna fuckin’ ilusión.

Te veo y hablo todos los fuckin’ días

Y todo queda en mi imaginación.

Siempre tuve la mala costumbre de escapar de la Realidad. No me drogué nunca. Soñar, crear historias. Si no es para huir o negar situaciones qué me lastiman por otras ficticias más placenteras, un mecanismo de defensa interesante… De todas formas, hay cosas qué no puedo dejar de hacer. Esto no es enfrentar un conflicto, sino no tomar medidas por “no estar lo suficientemente segura”, mejor dicho: “Miedo”. O maybe, just maybe… ¿No será que todavía es soportable?

Hoy, la cuarta noche… no sé si se volverán a repetir las escenas o soñaré algo totalmente distinto. Puede qué nada en absoluto. Pero quiero soñarte. Es la única forma de estar cerca.

La amargura de no poder tenerte.

¿Y por qué “Claro de Luna”? Cuando despierto recordándote, lo primero que veo es el reflejo de la Luna en mi Espejo. No puedo dejar de pensar en esa imagen...