Distorsión

Escrito de Descargo Emocional: 

Hay instantes en qué mirás a tu alrededor y te quedás pensando en cómo fue que sucedieron las cosas que te llevaron a ese lugar (Chiste fácil NO, gente). A mi me pasó de ver las luces de mi ciudad y romper en llanto porqué no podía creer lo qué estaba haciendo, de la decición que había tomado y lo qué dejaba atrás.

En estos días, me cambió la vida y tal vez algún día les cuente la razón. Encontré un lugar en el cual me recibieron con los brazos abiertos, agradecieron por cosas que jamás nadie hizo y viví momentos inolvidables, que imaginé por muchos meses y al final, ocurrieron aún mejor de lo que esperaba. Cumplí el sueño qué forjé hace casi un año... Es algo groso.

Lo qué me jode es que haya personas que no lo entiendan. Individuos que se empeñan en ver el lado negativo de la Vida y no me dejan disfrutar. Es decir, por ejemplo cómo les dije al principio: miraba a mi alrededor, sintiendo otra vez el calor y la húmedad de Buenos Aires, viendo flashbacks de todo el finde pasado... asimilando que habia vuelto y que ya nada sería igual etc etc. Y juro qué vi los bordes de la Realidad borrosos, distorsionados... Y me envolví en el Silencio, hasta aceptarlo.

Obvio, eso no gustó nada a la pobre gente que le toca vivir junto a mi (a.k.a Familia) y obvio, me recriminaros todos mir errores cometidos hasta el día de la fecha  ---> recuerden que no tengo porqué mentirles a Uds., lectores. El Blog es uno de los pocos lugares qué tengo para ser completamente sincera. Es molesto que te acusen de cosas que no sos y sobretodo fuerzen situaciones qué vos hiciste lo posible por evitar. No quiero entrar en demasiados detalles, últimamente me cuesta mucho volcar mis sentimientos en el Blog, pero yo creo que al final: no importa cuanto te esfuerzes por evitar un problema, cuando la "otra parte" lo desea con muchas ganas, va a pasar igual.

Yo intento mantener la Felicidad de todos a mi alrededor, perjudicando lo menos posible la mía. A veces, no puedo complacer a todos sin sacrificarme a mi misma. No voy a dejar de vivir mi Realidad, intentando mantener su Forma y los contornos, sólo para que ellos estén conformes conmigo. Llega un punto en que no se aguanta. ¿Está mal querer tomar las decisiones por sí mismo? No entiendo porqué se empeñan en hacerme creer que necesito qué manejen mi Vida y soy la persona más inmadura del mundo qué debe ser controlada porqué es imposible confiar en ella. ¿Qué ganan haciendome dependiente?

 

"Hello, soy Lux Rosenrot.

Tengo 20 años, estudio en la UBA y voy casi por el 3er año de la carrera.

Trabajo para el Estado, gano bien para laburar 4 horas / 5 días a la semana + estoy en blanco.

No soy mala mina, intento dar lo mejor de mi y ayudar a las personas qué me necesitan.

No soy trola, fumo, tomo poco y me cuido.

Se me acerca un chorro y lo cago a palos (?).
Ahh, me olvidaba, soy Gótica"

No sé qué más quieren de mi, pero llegué a mi límite. No tengo porque bancarme que me digan qué "No hago lo suficiente" o "No tengo derecho a estar en Silencio pensando", sólo porque a ellos no les gusta.

Es lo qué hay, creo... no queda otra hasta poder irse.

Hoy, los odio a ellos y a Uds. IGUAL!

Resplandor Fugaz

*Suena "Walk Away" by Sisters of Mercy*

Si, a veces uno está tan cegado en sus propios sufrimientos y dolores en el Alma, que no es capaz de ver la Realidad. Incluso, puede ser víctima de una falsa ilusión de Verdad, guiados por la intensidad del sentir: "Me rompieron el Corazón, duele. Esto es verdad". No voy a discutir si en determinados casos es falacia, porque no es el sentido de este post. Todo gira alrededor lo siguiente: te olvidas del Mundo, creyendo que no lo haces.

Ya cuando la semana pasada tuve el pico de stress y era todo una shit, me lo dijo mi compañero de laburo/delirios paranoides del box contiguo: "Siempre hay alguien que está peor". Suena mal, no me siento cómoda hallando la Paz comparandome con el dolor de los demás, no entiendo en qué mente mínima puede tener sentido algo cómo eso. Ayer o anteayer, porque ya no me acuerdo... me encontré con la Colo, después de 4 meses de no verla y nos contamos nuestras penurias en lo que duró el viaje. La última frase que me tiró fue: "Ok, uno le da bola al dolor porque más afecta, pero si se valorara lo bueno en vez, sería todo tan simple. Encontrá la alegría en las cosas buenas y pequeñas que te ocurran". 

Cuando volví del laburo hoy, entré a *cierta red social* un toque y me quedé hablando bastante con Chris. Me contó la historia de un conocido suyo que la verdad, parecía una película de increíble. Cómo un chico de 18 años puede haber vivido, sufrido y padecido tanto, en tan poco tiempo y además, seguir adelante, con energías y pensando en un Futuro! Provoca admiración, respeto y un poco de envidia. Yo sé, qué con menos mucho no hubieran aguantado. Mi persona incluida.

Para ir cerrando la idea, mi nueva teoría es:

- La Vida es una balanza y, en general, el lado negativo pesa más. No necesariamente porque haya más cosas malas de ese lado, sino porque le prestamos más atención. Para encontrar Fuerzas y salir adelante de tu situación dolorosa, necesitás que el lado positivo sea el más importante. La clave es no cegarse y sumirse en la Oscuridad.

"Toda mi existencia he sido un Ser Oscuro que intenta vivir Luz."

LOS ODIO A TODOS!!!

Fantasmas

 Antes de ponerme a escribir este post, leí la mayoría de los 29 anteriores escritos este mes. Me dí cuenta de que agosto fue mejor que septiembre, hasta ahora. Why? Fuí más feliz, así de simple. Y en este mes que transcurre, los fantasmas encontrados en las calles de Caballito y Flores me persiguen. Los cruzo todo el tiempo, en la cara de las personas a mi alrededor, las palabras expresadas por mi y de otros, en los recuerdos que tengo, fotos y conversaciones más que nada. Hoy me pasó, por ejemplo, estaba esperando el subte en Lima y juro que escuche una risa tan igual, que me di vuelta a buscar a la persona. Y no habia nadie detrás. Si, tal ves soy presa de cada recuerdo grabado en mi cerebro. Eso creo que me lo dijo Madame: "La mente es la prision del espíritu". Creo que era así. La libertad no existe, es ilusión.

Para que entiendan mejor, me pasaron cosas muy buenas en estos 30 días. Conocí personas que quiero con locura y extraño muchisimo, mi mejor amiga ahora es mi hermana del alma para siempre, descubrí cual es mi banda favorita y me hice adicta al horror punk/metal. Tengo trabajo (wait... eso es bueno hasta cierto punto), salí casi todos los findes (algo inédito) y la pasé excelente. Casi ni fui a la facu de tantas tomas... lo que me recuerda he de estudiar :/ Y lo que me asombra, por encima de todo, es lo rápido que las situaciones cambian. La Realidad es de caramelo un día y al otro no. Sos una lacra viviendo de tus padres y al día siguiente, una esclava del sistema queriendo tener un rifle para matar a todos los que obstruyen la salida del subte. Perdí unos cuantos amigos tambien, de maneras raras y que no recuerdo bien, en cuestion de horas.

Bueeeeeno, lo principal: el Blog "Not a Dream" cumplió hoy a las 7 y pico de la tarde, 30 días de vida. Es increíble!!!!!!! no pensé que pudiera escribir tanto y tan seguido. Tampoco creí que tantas personas me leyeran. A pesar de que los odie, a la mayoría, les agradezco por seguirme y leer cada locura, delirio melancólico, etc etc que posteo. Nada de esto sería posible sin ustedes. Espero que continuen cómo ahora, leyendo, votando y comentando si les parece. Especialmente quiero agradecer a:

- Madame Butterfly (a.k.a Sami) ----> hermana del Ser, que siempre tiene la frase filosófica justa para ayudarme a salir de cualquier cosa. Estuviste conmigo el día que decidí abrir el blog y me ayudaste con el primero: "Shitty Reality". Si no fuera por vos, no me habría animado a apretar Enter.

- Wedie Vinyard (a.k.a Diego) ----> loco, te quiero mucho, gracias por alegrarme esos días y tirarme tips para mejorar el diseño del blog + comments la primera semana. Tal vez sin ellos, no hubiera continuado. Sé feliz, si alguien se lo merece sos vos y te lo digo con la sinceridad brutal de siempre.

- Miss Smith (a.k.a Noe) ----> uffff hermana del Alma/amante yuri, por donde empezar????!!!! compañera en locuras, delirios y llantos, protagonista en el 75% de los posteos y mi censuradora particular: TE AMO. Creo que vos me mantenés la cordura a veces, vivimos cosas tan parecidas y sentimos tan igual... No es coicidencia haberte encontrado con Gabi en la fila del reci, todavía me acuerdo de estar entrando apuradas a GEBA y cómo me di cuenta que estabas sola, te agarré de la mano y empezamos a correr. Gracias a quien sea por ello. Pensar que si no, me habría mandado cada una, The Cure no sería mi banda favorita y tantas otras cosas que ni quiero pensarlo. No me dejes nunca, yo tampoco lo haré.

Por último, les contaré el por qué del titulo de este Blog. Tiene que ver con el 2do hack que le hizo a mi msn el ex novio acosador. Yo sufría mucho por Lobo, lo necesitaba y me pasaban cosas jodidas de salud. Le puse al msn nuevo así: "notadream...", para no olvidar que lo vivido con Lobo fue hermoso y terminó tan pronto cómo si despertara de un sueño. Y yo permití que así ocurriera. Entonces, mi objetivo es que jamás me vuelva a pasar. El Blog es mi herramienta personal para enfrentar la Realidad y dejar asentado que logro sobrevivir, lo nombré "notadreamificanhelpit" ("No es un sueño si lo puedo evitar"), es decir que la Realidad sea tan buena o mejor que mis Sueños, no dejar que nadie me quite los mismos. Es un buen título, además.

En fin, me salió un post largo, perdón si los aburrí. Y si fue así, jodanse (?). Con un poco de suerte, seguiré relatandoles mi vida periodicamente por bastante tiempo. Ahh!!! me olvidé "You don't need Luck when you give a Fuck"... bueno obviemos la suerte y quedense con que me van a leer por long time.

LOS ODIO A TODOS!!! sobretodo a F.S y menos a quienes saben lo contrario!

 

Realidad vs. Imaginación

Aceptemoslo, es nuestro escape de esta Realidad absurdamente cruel y dolorosa. Nuestro Mundo interior es un lugar donde nada te puede herir, todo es perfecto y cómo nos gustaría que fueran las cosas. 

Conseguimos lo que anhelamos con locura que integre nuestras vidas. Las personas que queremos estan con nosotros y no nos abandonan. El amor es ilimitado y placentero. Los hombres no estan con otras minas o siguen con las ex novias cuando deberían ser nuestros. Las palabras son diferentes, no nos afectan. Escuchamos, decimos y vivimos cómo quisieramos.

No digo que la imaginación sea de "caramelo", sino que, al pensar siempre las mejores soluciones y situaciones posibles, es claro que la encontraremos mucho más satisfactoria. Y por eso, justamente es menos real. Al chocar nuestras ideas con lo que es en verdad, sufrimos. Vemos cómo todas esas posibilidades de bienestar son imposibles. No nos eligieron, dijeron cosas crueles y no nos defendieron. No somos ni fuimos nada. Solo tiempo y brindamos amistad. ¿Hemos de resignarnos a eso? Creo que no tenemos alternativa. Sea o no lo que deseamos.

Tendremos que tomar distancia, ver cómo se desarrollan las cosas y soportarlo. Es así, no hay salida. Por eso lastima tanto. Destruye la razón y las ganas de vivir. Terminamos deseando la destrucción total y que quede solo ese mundo creado por nuestras mentes.

El problema es encontrar cómo lidiar con la Vida. Si bien puede parecer un escape perfecto, cuando se quiebra, duele más. Hay que aprender a tolerarlo de otras formas. Y no caer siempre en la misma trampa de idear mejores Futuros.

Ya lo dijeron The Doors: "There's No Future". Pensaba que se podía forjar y puede que con voluntad se logre. Sin embargo, la mía esta destruída y se que la tuya tambien, hermana.

LOS ODIO TANTO A TODOS!!!!!!! FUCK OFF YA ALL!!!!! menos a vos, no te puedo odiar.

Shitty Reality

Recuerdo recientemente cuando la sensación de bienestar producida me hizo sentir plena. Duró bastante más de lo que esperaba y lo disfruté. Sin embargo, decir que me fue arrebatada es mentira, ya que un buen baldazo de agua fría, el cual sentí recorriendome el alma, me devolvió a la Realidad.

Eso me pasa por intentar evadirla. Tengo que aprender a ubicarme, esa es la razón del problema. Estoy demasiado acostumbrada a ver cosas que no están ahi, o a buscarle el significado díficil a las cosas simples.

Es verdad que solo es eso y nada más, me lo dejaron bien en claro. No sé porque tuve que dar rienda suelta a mis delirios habituales si no son nada saludables. Tal vez fuera por ese efímero sentimiento de paz interna. Cómo cuando iba viajando en la mañana nublada, escuchando "Pictures of You" y de repente, el Sol me iluminó el rostro.

Molesta que cosas asi de agradables se desvanezan tan pronto. Más cuando hacia mucho que no las experimentabas y te diste cuenta que las necesitas.

Nadie sabe lo que depara el Futuro. Sinceramente, a veces me dan ganas de mandarlo todo al carajo, tirarme al Sol y morir. Olvidar lo que me lastima. Pero increiblemente, siempre termino saliendo adelante. Una enfermedad no me mató cuando debería y ni un accidente lo logró. No crean que me siento inmortal, soy bien conciente de mi propia fragilidad.

Simplemente, habia olvidado lo cómo se sentía. Y al final, solo era mi imaginación. 

No puedo escapar siempre de la Realidad.