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martes, 14 de diciembre de 2010

Sweet Dreams

"Robada a Madame Butterfly"
*lighting a cigarette*
Mis odiados lectores, bienvenidos al posteo Número 100 del Blog "Not a Dream".
Quien hubiera imaginado que habría escrito tanto, por muchos motivos diferentes. Cada escrito hasta ahora es único. Dolor, angustia, soledad, añoranza. Agua, Nieve, Fuego y Rosas.

Leyendo los primeros posteos, recordando las situaciones qué viví cada día desde aquel lunes 16 de agosto, cuando mi Fantasma me dejó bien claros los puntos, hasta ahora que ya lo olvidé y ni siquiera lo odio (si bien le sigo haciendo "fuck you" a esa calle al pasar).

En medio, perdí muchos amigos porqué en su mayoría, simplemente eran hipocritas y falsos. Me decepcionaron y alejé de mi. Mi Espiritu Iluminador... y Lobo, quien se ganó mi más profundo odio. Y será la última vez qué nombre. Meses en los qué me usaron, engañaron y abandonaron en la Oscuridad. El Veneno que solía ser tu mirada, ya no me hace efecto, avanzé a mejores drogas qué traen Paz y felicidad. 
Ese fuego qué me consume ahora, es diferente. Es deseo por las cosas que quiero para mi Futuro. Ya dejé de tirarme en la cama y sólo sentirme mal, llorando por personas a las cuales jamás importé en lo más mínimo.

"Tiefe wasser sind nicht still"
Al final, para sobreponerme, creé a Lux Rosenrot. Me gusta pensar que es mi versión mejorada, si bien  hay momentos que ella y Ann conviven. A veces, una le gana a la otra.
Ann es más dócil, afectiva, impulsiva e inconsciente de sus acciones. Expresa sus sentimientos sin rodeos, convencida de qué son oportunidades que no ha de perder. Es el Fuego, la pasión, desatando tormentas de llamas y quemando todo a su paso. Por eso era Fénix.
Luxie es su opuesto, que debe inhibirla. El escudo que protege su corazón y mente. Piensa más, evalua situaciones y las consecuencias fríamente. Distante, disimulada. Y fuerte, cuyos límites casi imposibles de quebrar. Huye permanentemente del dolor. Es Hielo, agua y lluvía. La rosa roja qué florece en la Nieve.

En estos casi 4 meses, cambió casi todo mi mundo:
- Aprendí que se sentía ser usado.
- Necesitar un hombro incondicional en el cual llorar.
- Amar otra vez con locura, dejando atrás los errores ajenos cometidos.
- Fui mejor promedio.
- Conseguí un trabajo que adoro, si bien no es a lo que quiero dedicar mi Vida.
- Descubrí que no sólo tengo veneno en las venas, sino METAL (?)
- Me reconcilié con caracteristicas que odié por mucho tiempo.

Y cómo en el posteo Nro 30, hay personas a las cuales agradecer:
- A mi mejor amiga, Miss Smith: de verdad, no sé que haría sin vos, loca. Te necesito para frenar esos instantes de locura y reirte de mis incoherencias. Porque me haces dar cuenta de mis errores y ayudas a remediarlos. Me acompañas en locuras y angustias. A quien sé que puedo llamar en llanto a las 3 de la mañana y no me va a putear (mucho...). Te amo sis!
- A Madame, te sigo adorando a pesar del tiempo y las discusiones qué podamos tener. Jamás olvidaré todo lo que hiciste por mi, y aunque a  veces tus palabras duelan, son porque tienen cierto grado de verdad. Tranquila hermana, de verdad, no te preocupes.
- A ese alma amada, que protege con alas angelicales mi Ser cuando yo no puedo hacerlo (me puse cursi...).
- A ustedes, mis odiados lectores, gracias por seguir leyendo. COMENTEN MÁS SEGUIDO MOTHERFUCKERS!

"El Renacer del Fenix" o.O?
Por último y cerrando este posteo tan importante para mi *lágrimas en los ojos*, les seré completamente sincera:
"Ya no estoy triste, no me deprimo hace semanas. 
Si bien hay cosas que odie y hacen sentir culpable. 
No estoy mal, sino mejor. 
Incluso podría decir que soy Feliz.
Esta vez creanme, porque recuerden: 
no hay necesidad de mentir en el Blog. "

En fin, quedó un posteo bastante largo, ¿no? No se pueden quejar y si desean hacerlo---> llamen al 0800-666-NOLEYERONQUENOSEPODÍANQUEJAR, donde les atenderan muy amablemente operadoras de voz re sexy y relevaran los datos para coordinar que los visiten en sus domicilios 2 crueles y sádicos... ok me fui al carajo pero entendieron ;)

LOS ODIO A TODOS!!! 

P.D: "DREI, Sie ist der hellste Stern von allen"

domingo, 5 de diciembre de 2010

Delirios bajo influencia del Sueño y/o Alcohol

"Un beso o una violación"

Tanto la situación deseada desde hace tanto tiempo, cómo una total sensación espantosa corriendo en tus venas. Cómo el movimiento de sus labios contra los tuyos, o el mover de las sábanas. Cada vez más seguido, nuestros sueños poseen cierta semejanza con la realidad. Intervienen muchos sentidos además de la usual vista. Esta vez el tacto, el olfato y el gusto.

¿Es nuestro Ello tan fuerte con respecto a estas personas? Porque si intento olvidarlo, ¿mi inconsciente se empeña en recordarlo? No es esa la idea, Líbido. Necesito seguir adelante y olvidar una posibilidad que no será o es tan lejana que sólo imaginarla es dolorosa. ¿Por qué si sueño con determinada persona, despierto pensando en alguien más?



"Viendo imagenes perturbadas,
sangrientas y morbosas.
Cadáveres desmembrados,
historias de caníbales,
sociópatas.
Incesto y masoquismo.
Dolor y tramas.
Humillar al más debil.


Ahogar mis penas con alcohol.
Y descubrir cuán irremediable es,
que ni siquiera podemos levantarnos y actuar.
Comportarnos cómo deberíamos,
acción, luchar contra lo hiriente.


Despertar de la ensoñación,
el perfume del jazmín y el canto del ángel,
en un lugar donde sólo existía el ruido y la gente.
Correr sin parar, huir.
No pensar nada más y existir.
Detenerse bajo la Sombra,
adorando el Brillo.


Paradojas qué son contradicciones.
Viendo cómo se esfuma la Energía.
Y sos impotente.
Lo dejás fluir al odio y la ira.
Te desquitas con quienes no lo merecen,
sintiendote bien por ello.


¿Eso te hace mala persona?
Duele y quieres hacerlo leve.
Filo de navaja en tus manos.
Ojalá pudiera controlar el impulso.
Y dejar de ver lo qué no debería."

Este texto no tiene ningun hilo conductor. La situación se dio hoy a la madrugada, Miss S. y Madame por primera vez together en casa: mirando una serie de zombies británica+ videos gore asquerosos+ puesta en común de sueños fumados. Mientras, obviamente, tomabamos. Y de repente empezé a escribir, dando cómo resultado lo que leyeron más arriba.

Es obvio de qué trata.
LOS ODIO A TODOS

sábado, 27 de noviembre de 2010

Du Riechst So Gut

Viernes: Salida Frustrada con Miss Smith

Todo surgió porque hoy, hace un año... en la fila de un recital de "cierta banda donde todos sobretodo Brandonmiamor es violable", tenía qué encontrar a Gabi, mi amiga. Ese día venía de rendir 2 parciales, me habia bajado 3 speeds y encima llegaba tarde. Era una tarde lluviosa y bajo las bolsas que servían de pilotos, la encontré, junto a la que sería mi mejor amiga forever-and-ever: Miss Smith. Terminamos de la mano corriendo estilo Heidi por Geba.
Cómo bien saben, yo no creo en deidades pero sí en una gran fuerza cósmica etcetc... en fin: gracias a ella pro haberme dado a una hermana y mejor amiga/amante yuri qué aunque viva lejos, no me interesa viajar 3 horas para verla o whatever. Es increible conocerla tanto y no necesitar qué pronuncie palabra, yo ya sé que quiere decirme...
Bueno, a lo qué iba... hoy se suponía qué saliamos + Carla y Gabi, but we did not.
Y damos por comenzado la nueva sección del Blog llamada: "ES PATÉTICO QUÉ..."

- "... saliendo del cine despues de ver Harry Potter 7 y hayamos entrado a un cyber, nos avisaran que había un negrito (sorry por discriminar) qué nos seguia para robarnos."

- "... nos hayamos equivocado la dirección de Debar y casi tuvieramos qué caminar 9 cuadras con miedo a que nos chorearan" Al final, no lo hicimos porque Car avisó q no venía así qué es patético:
- "... tomar eso cómo excusa para volver a casa cuando en realidad teníamos miedo"

- "... que tambien nos sigan para robarnos en el tren, nos logren poner nerviosas y encima qué el chorro se cague de la risa de ello"

- "... a ver estado a punto de cagar a palos a alguien y no haber podido concretarlo" 
Pero estuve a punto de hacerlo, jamás me había tensado de esa manera y menos, creerme de capaz de lograrlo. Sentirme así de fuerte y poderosa. Eso estuvo bueno. De verdad, tengo mucho odio dentro y creo que estuve a milimetros de liberarla... destrozando a un tipo en el camino. "¿Qué mirás puto? Rajá de acá que te cago a palos. Rajá." Imaginen, q estaba con todas mis tachas y cadenas puestas... en el Oeste no es tan común eso y las personas tienden a alejarse ya con solo mirarte.

-Ya en casa, safe and sounds ---> "... no poder abrir una botella de sidra y terminar cortando la tapa". TREMENDO.

- "... tener 19/20 años un viernes en la noche, y no haber salido a buscar chongos; porque pensás en uno en particular e imaginás qué está haciendo en ese mismo momento"

- "... no estar disfrutando de la Vida y pensar en "qué es patético", no?"

Por otro lado...
HOY ES EL DÍAAAAAAAAAAAA OMUOMUOMUOMU R+ EN RACING!!!!!! hacía taaaanto qué no sentía tal emoción antes de un recital, tanta ansiedad! Ay, falta tan poco!
Mañana no creo, pero pasado seguro, les cuento cómo me fue. Les informo tengo miedo de ver a las 5 o 6 personas q van, pero yo no soporto! Fuck it!


Hasta el domingo o lunes, odiados lectores.
PÚDRANSE EN EL INFIERNO!

P.D: Es esperable un comment de "vos sos patética". Bueno, no necesito que me digan cosas ya sé. Además para que gastarse, no lo voy a publicar. Gente pelotudaaaaa jajajaja

sábado, 20 de noviembre de 2010

Running to Stand Still

Para Miss Smith: el texto y primer poema son propios. Te amo.


Necesité sacarme la pulsera negra para poder escribir. Me asombra qué la Inspiración me haya acorralado en este lugar, donde sólo existe el ruido constante, el humo impregnado de calor húmedo.


He sido testigo de la Realidad más cruel y cruda. Dureza en palabras, acciones que jamás quiero presenciar. Actitudes qué no alcanzo a comprender. Indirectamente es doloroso. Tengo qué proteger y ahorrar las heridas. Cegar aunque sea por un instante.


Hay situaciones qué son blancas o negras. "La Vida es matices de grises", cuando se debería odiar y no seguir amando... adorando. Somos adictos al veneno. Igual, es continuar torturando lentamente. Hay miles de oportunidades nuevas, entonces ¿por qué te arrastras?


Yo veo lo que pasa por tu mente y duele, casi no puedo ayudarte y sólo cubrirte los ojos. ¡Lo qué daría por encauzar hacia un mejor final o principio! Tramar una red de hechos para darte lo qué anhelas con pasión. No sé cómo silenciar. Deseo Luz agradable. Me siento impotente. ¿No querés huir? Cuidado, no dije "Olvidar". Simplemente negar, soy consciente qué la lejanía es imposible.


"Gritos ensordecedores.
Quiero Luchar.
Acordes vertiginosos.
Quiero enseñar mi disgusto.
Letras sin coherencia.
Quiero aprender a no llorar.
Incitación a destruir.
Quiero...


Basta! Te amo y quiero odiarte.
Dejá de lastimarme!


Acércate y mírame atentamente.
Estoy quieta, sonriéndote, ¿no?
Pero quiero correr."




"Me convierto, me deformo;
me vuelvo gente qué detesto,
qué posa en fotos y posa vasos,
cartera colgada del antebrazo de la fiesta.
Besos en el cuello con remeras rockeras.

Dame drogas,
quiero aspirar a cualquier cosa qué me diga que no está mal lo que soy,
que soy la misma aunque me empolvo y escupo risas.

Y vos lo mismo, ¿no te das cuenta?
la misma mentira disfrazado de que no te importa.
Nos vamos a sentir una mierda,
cuando termine la fiesta."                                                                                                                                                                
Extraído de: "Con una remera de Sonic Youth", por Malén Denis

LOS ODIO A TODOS

lunes, 15 de noviembre de 2010

Mein Hertz Brennt

Soy la Reina de las Contradicciones. Lo asumí recientemente y es una clasificación que tengo presente hace rato, sólo que no es un título placentero de llevar. Se preguntarán a qué viene la escrita declaración, ¿verdad mis odiados lectores? Me está leyendo, ¿no? THAT'S THE POINT! yo les dije que me tomaba una semana en mi ultima entrada. Sin embargo, cómo pueden ver... here I am. Why? Tengo un par de motivos:


1) Hoy a la madrugada estaba acostada en mi amada cama, naked as always y sin poder dormir. Me sentí nerviosa rápidamente... es complicado de describir cómo surge la Inspiración, a mi me pasa más o menos así:
Nervios ---> Ansiedad ---> "Torrente de imágenes/recuerdos" ---> Armo la idea central y el cuerpo del texto; y por último ---> "El Impulso". Fue tal cual se los cuento, chicos. Y este es el resultado.


2) Tuve días excelentes. No, no estoy haciendo alarde. INCREÍBLES (Ok, pudieron haber sido mejores si mi cuerpo soportara más). Tal vez sea una de las razones por las cuales la inspiración tardó en presentarse. Conocí personas muy copadas y cálidas que me brindaron muchas cosas, cuidaron cómo deberían y sin pedirme nada a cambio. Además que me hacen reír cómo hace tanto no hago y necesito. Me reencontré con una de las personas que más amo en toda mi Vida y creé una especie de "conexión mental" con otra de ellas. Estoy progresando y cosechando "mini-éxitos", qué con algo más de esfuerzo, van a ser mucho más importantes. Mis planes se desarrollan cómo deberían por fin.


En definitiva, me estoy divirtiendo. Soy feliz, esta vez sinceramente y no lo digo sólo para joder a los que me desean el Mal. Agradezco específicamente a:
- Miss Smith.
- Angel Spown
- Angela Linares
- Mr. Crowley
Sin ellos, no estaría tan contenta. Aparte, estoy emocionada por el futuro viaje: en un poco más de un mes I'm outta here, haciendo lo que quiero, merezco y preparé por muchos meses. He de pulir los detalles, pero lo esencial está. O sea, no se ilusionen, sigo odiando muchas cosas, nada más que no permito la ceguera.


Y para cerrar el posteo de hoy (porque estoy agotada, trabajé horas extra, mis neuronas se quemaron por motivos que les contaré en el escrito de mañana y lo más importante: "quiero dormir"), tengo una declaración para hacer que ya no me puedo callar:
A VOS TE DIGO, HIJO DE PUTA MAL PARIDO: ESE NEW HAIR-CUT TE QUEDA ESPANTOSO!!! ASCOOOOOO NO TE TOCO NI CON UN PUNTERO LÁSER!!!!
(Ay, qué bien me sentí)


Pudranse, motherfuckers!
LOS ODIO A TODOS!

viernes, 5 de noviembre de 2010

Post-Mortem Boredom

*Suena: "Reise, Reise" by Rammstein*

Hoy estoy solita y no me molesta. Tirada en la cama, comiendo helado de chocolate (para variar) y viendo documentales en History.... Ok en realidad tenía otros planes y se frustraron ---> Noche Goth con Madame + Alterna. Se postergó hasta despues de los parciales. Y sin novio/amante, por lo que no tengo muchas más opciones. No me gusta salir sola, salvo qué sean recitales. Es aburrido estar en un boliche sin conocer a nadie ni tener con quien hablar. Soy una mina sociable hasta cierto punto.

No voy a negarlo, me siento un toque sola... lo cual no significa que me sienta mal, sólo pienso: "Fuck, me embolo sola acá". Sigo viendo TV y se me pasa. Es decir, me distraigo y engaño a mi consciente con datos interesantes pero un toque irrelevantes. Obvio, después me pasa factura y cobra los intereses en mis sueños. Cómo resultado, duermo siempre muy mal y despertándome cada 2 o 3 horas.

Disfruto, al menos en parte, mi ultimo finde de libertad antes de rendir again. Estoy confiada porque con las notas de los demás parciales,  no voy a terminar dando finales, salvo en Teoría A., qué es obligatorio. Mejor no quejarme más y aprovechar una de las cosas que amo, dudo que la pudiera apreciar si hubiera salido: el jazmín enredadera floreció y todos los arboles de mi patio están competamente blancos. Y con la poca luz que hay, las florecitas blancas tienen cierto brillo. Al contrario de lo que dice el documental, yo no le temo a la Oscuridad actualmente. Dejo que me rodeé, sin afectarme. 

Si, mis odiados lectores: ando sin inspiración today. Recuerden, cuando estoy mal logro los mejores escritos. Estoy bien, no feliz pero tampoco destruida/corazón roto/deprimida. Neutral. ¿Otro cambio? La verdad, preferiría que cambiaran otras cosas y para bien... 

LOS ODIO A TODOS!!!!

p/d: Esperando noticias de las siguientes personas:
Mesmeris ---> Asunto: Remera de Murderdolls y Fecha de Entrega.
Lobo del Mal ---> Asunto: Usual bardeo + preguntas incomodas.
Miss Smith ---> Asunto: CRISIS (ok no, necesidad de hablar con ella).

Ahora sí, PUDRANSE MOTHERFUCKERS! (amo decir eso :D)

lunes, 1 de noviembre de 2010

Ensoñaciones Incoherentes

Últimamente estoy soñando cosas realmente perturbadoras. Al despertar, lo hago con una desbordante sensación de tristeza e incredulidad. Reconozco que lo habitualmente reprimido, en estado de conciencia, me tortura en las noches. Les contaré algunos:


- Miss Smith sacaba fotos de arboles secos, en un parque desierto. Yo escribí, sentada en el pasto. Ella caminó hacia mí y toma mi cuaderno. 
Miss S. : "Esto lo podés postear hoy y le agregás las fotos que saqué recien. Tomá, elegí". Todas negras, ninguna imagen en ellas.


- Veo las baldosas blancas de Lavalle, cuyo brillo me lastima la vista. Sé que voy de la mano de un hombre, pero nunca le veo el rostro. Ocurre el siguiente dialogo:
X: ¿Sabés que la tenés que dejar, no?
Luxie: "Es mía, ¿por qué debería hacerlo?
Y en mis brazos, hay una bebé envuelta en mantitas rosadas y negras. Tiene el pelo castaño y ojos verdes muy claros. Me sonríe.


- Estoy en la habitación de Lucifer, sentada en el borde de la cama. Él está arrodillado frente a mí, con la cabeza reposando en mis piernas, mirándome fijamente. Cierro mis ojos y pregunta: "¿De verdad confías en mi?
Luxie: "Obvio, cielo". Y abro mis ojos, pero ya no es él, sino mi Fantasma. Se incorpora y me empuja a la cama, quedando sobre mí.
Fantasma: "No mientas, jamás lo hiciste. Vos me dijiste que te iba a terminar lastimando"
Aparté mi rostro del suyo y sentí su respiración bajando por mi cuello. Susurra: "Entonces, ¿por qué me mirás con frialdad?" E inconfundiblemente, es la voz de Lobo. Se le quebraba, cómo si estuviera por llorar.
Y cuando desperté, juro que yo también lo hacía. Fue mi preludio a este shitty day.




"Soy el Mal, nací en la Oscuridad. Tal vez por eso mismo desee ser noble y busque la Bondad en mi Existencia. No acepto lo establecido, lucho. En ello reside mi angustia, la soledad de no aceptar mi Ser. Nunca aprendí a obedecer ciegamente y menos a resignarme. Si alguna vez llegara ese día, ya no seré más Lux y volveré Cenizas. Y robaré tu condición de inmortal, Fénix del Mal. No sé en qué me convertiré en esa Vida... pero me intriga apasionadamente!"


LOS ODIO A TODOS

sábado, 30 de octubre de 2010

Busy Nights: "Halloween's Eve"

HELL YEAH! Breaking News!

- Miss Smith is Back!!!!!
Hermana del Alma, te extrañé tanto. Me hiciste muchísima falta estas semanas. Quiebres que necesitaron tu hombro para llorar y palabras que deseé oír para sentirme mejor. Sé que te pasó lo mismo y la pasaste fiero en Tierras Lejanas, sin privacidad y acosada por pequeños engendros de la Oscuridad con acento raro!
Se te habrá pegado?! NOOOO, me pone nerviosa! jajaja Mañana lo averiguaré y en el cumple de hoy ojalá se diluya :D
Estoy tan feliz!!!! Delirios con unicornios rosados y duendecitos del Mal are back!

Miss = Lisa; Luxie = la amiga sin nombre jajaja
- Mientras iba en el Auto con mi viejo para la galería a buscar mis cadenitas, gané Paz otra vez, volaron los pensamientos tristes de mis neuronas. Me peleé con "Michael". Puede ser tan indiferente a veces que duele. Obvio, no olvido porqué lo hago, it's another issue. Se aísla en lo que hace, concentrado. Pero ni despedirse?! No me gustó para nada... Cómo les dije, se me pasó ya, no lo quiero demostrar igual... 
Otro tema, quiero salir con él. Sé que no anda bien, sin embargo, quiero qué sepa que puede contar conmigo para lo que sea. Soy buena escuchando, recuerden.


- Hoy no voy a dormir nada, pero me alegra! Hay muchas cosas para hacer, tantos lugares donde ir qué no sé cual elegir. Busy Nights indeed. Amo Halloween, después de mi birthday, es mi día favorito del año. /Gothic Girl Mode On/

- AL FIN TENDRÉ MI REMERA DE MURDERDOLLS!!! Eternamente agradecida, Mesmeris!

I HOPE YOU ALL ROT IN HELL! + LOS ODIO A TODOS!


P.D: Posteo en homenaje al comment, postergado. Esto es más importante que un anónimo jajaja

viernes, 29 de octubre de 2010

New Discovery(-ies)

Nop, no voy a hablar de la programación del canal, ni la calidad de los documentales o cuan molestas son las eternas propagandas (no nieguen que son larguísimas!), sino de pequeños mini-descubrimientos que hice a lo largo de la semana. Boludeces, pero en fin u.u:


- Soy adicta a los caramelos. Pero mal he y encima de los caros. Ya van 2 veces seguidas que compro 3 cajitas de "Nerds" (no, no es coincidencia que todos los chicos con quienes salí sean "geeks"... o si?), las vacío todas en un platito hondo y empiezo... No tengo una excusa para hacerlo, no es que camufle mis ganas de fumar con esas porquerías... Son droga, lo juro. El otro día en el laburo hice lo relatado y terminamos con los chicos delirando. "Moriré de un coma diabético, pero feliz". Si me pongo a hacer cuentas, entre los fuckin' dulces y los cigarettes, se me va un 1/5 del sueldo al mes...


- Soy realmente buena escuchando a las personas. O sea, siempre lo supe, ahora lo confirmo. Hoy llamó una señora que le acababan de robar. La traté muy amablemente, calmándola e intentado dar tranquilidad. Terminó agradeciéndome muy sentidamente. Tengo otras pruebas, que en general son amistades. Pueden preguntar si no me creen. Lo qué si, no hablo demasiado de mi, me cuesta mucho. No es por falta de confianza, sino mi costumbre de priorizar los problemas ajenos, restándole importancia o resumiendo los míos.


- Te extrañaré, Box querido. Mi primera PC y escritorio de mi primer trabajo. Recordaré forever cuán complicado era usar ese mouse y el lío que fue encontrar las llaves del cajón. Tener a las chicas a distancia de un grito... Lo malo, ahora estamos cerca de la jefa y ya no podemos estar tan distendidos. Aunque ya no me voy a sentir tan sola hasta las 4, cómo antes. No me gusta que haya tantas cosas en el nuevo, me provoca tirar las carpetas a la shit y ordenar u.u mi box T.T
Mi adorado Box (ahora Nico y Ale son famosos (?) )
- Es difícil que te dure la plata todo el mes. Mucho. Realmente, no sé en que me la gasté. Ok, compre ropa (cómo 5 remeras/camisas, obviamente negras) pero no puede ser que hayan quedado solo 100 pesos! Y por fortuna, mi vieja no recordó (yet) que le debo los 200 de la entrada para Rammstein... Ojalá no se acuerde nunca!!! Quiero mi tarjeta de débito así puedo sacar el pasaje! Encima, ya subieron los precios...


- Ya puedo volver a mirar esa calle :D y sólo eso diré.


- TE EXTRAÑO Y NECESITO, INSANE GIRL!!!! Nunca estuvimos tan separadas, Miss Smith. Please, come back soon.


LOS ODIO A TODOS!!!!!

jueves, 28 de octubre de 2010

A Sort of Homecoming

Es un cuento corto que escribí hace mucho. Así es, mis odiados lectores: hoy no ando inspirada. Enjoy or die in sorrow!

"Eine Rosenrot uber der Schnee"
Era hora de irse. Caminaba en el aguanieve torrencial, sobre la nieve recién caída, atravesando valles olvidados. Estaba descalza y a pesar del frio invierno, no temblaba y esa nieve le era cálida. Trataba de recordar su vida, sus ultimas memorias; no lo lograba, pero no le dio demasiada importancia. Tenía la certeza de que había pasado ya el Tiempo, su deseo y dolor. Estaba curada.

Andaba sobre un paisaje de ensueño, le parecía que aquello era todo el Mundo. Corrió por la tierra soñada, el extasis de la carrera la invadió. Solo sabía que debía llegar esa noche. Todo nieve y blancura, ese era su camino de escape.

Hubo un momento que vio ruinas, piedra y metal, remolinos de polvo que parecían paredes grises. Un terreno muy atropellado para cruzarlo normalmente, porque eran restos inmensos. Ella sabía que era una ciudad, presente o pasada. Sonrió para si, porque no lo creía imposible y volvió a correr encarando aquello sin resistencia.

Al correr, recordó haber vivido al costado de un camino real, en la ladera de una montaña viendo el nacer de un valle bozcoso. Un bosque infinito, una sensación de sofoco en la garganta; la tierra crecía salvaje e indómita. Y con ese recuerdo le llegó una canción antigua, de melodía simple y hermosa, parecida a un conjuro.

Y continuaba a una velocidad increíble, jamás alcanzada; y decidió nunca más mirar atrás. Llegaría esa noche, en la altura. El viento huracanado sacudía las copas de los arboles nevados, rasgaba el velo blanco del cielo; un rayo ensordecedor cruzó su mente, o eso le pareció, no eran palabras, solo un grito. Esa noche, habría un camino, un puente invisible entre el mar y las montañas. Vio el cielo nublado y gris, caer la nieve cómo lluvia ardiente sobre su cuerpo velóz, sin embargo, los copitos no llegaban a tocarla.

Podía escuchar su corazón de latidos tan suaves y sonoros, cruzando lluvia y nieve. Por esos valles de inviernos oscuros y luminosos a la vez.

Y una luz en la distancia brilló, había dejado de nevar. El invierno pasó, abriéndole paso a la vida de primavera. Y el calor la envolvió. Sin angustias ni llanto, porque esa noche, estaba volviendo a casa. Finalmente llegaba a casa.

“Bienvenida”

miércoles, 27 de octubre de 2010

Annoying Notifications!

Este posteo va a estar dividido, primeramente, en 4 partes. Las 3 primeras tratarán de una persona en particular cada una, abordando ciertos temas que le conciernen y sobre todo a mí, me dan bronca. En resumen, VAMOS A HABLAR MAL DE LA GENTE! Por último, en forma de cierre, habrá una especie de conclusión positiva (ni idea que voy a poner…yet). Veremos cómo sale:

- Hace un par de días, acercándose la fecha de la pérdida de una persona que fue muy querida (No en sentido de “Muerte Real”), volvían a mi mente preguntas bastante incomodas: ¿Tan mal estuve? Fui sincera al menos, nada de despecho, porque mis motivos fueron anteriores al Acoso Fantasmal. Tenías conversaciones grosas, complicadas pero siempre con razón. Realmente creía que podías ver a través de mí. En fin, me daba mucha pena. Sin embargo, en las últimas 24hs hubo un cambio radical en mi forma de pensar. Digamos qué, me dejé de echar la culpa. Al menos no la tengo en un 100%. Teorizo, que no eras un Espíritu Iluminador, sino un Espejismo. O lo sos ahora. Me gustaba más tu “Yo anterior” (es mi imaginación o, ¿estoy hablando más cómo Madame?) y justamente, recordando tu costumbre: ¿lo habrás hecho a propósito?. 
 
- Estás perdiendo el poco Respecto que todavía provocas en mí. Digamos que ya casi no queda nada. Sos la persona más cruel, molesta y manipuladora que conozco. Aprovechas cada instante para “meter púa” entre todos. ¿Te da placer ver las miradas de tristeza? Porque ya ni te molestás en hablar en Voz baja. Juro que hace rato, no visualizaba tu Fin cómo he vuelto a hacerlo. Dolor colateral y soy impotente. No es mi asunto,  pero cómo me gustaría ubicarte. ¡No tenés derecho! El día en que ya no pueda ni mirarte por la vergüenza y asco que me provocas, es el término de nuestro camino.
 
- Me decepcionas, Víctima del Lavado de Cerebro Barato! Creía que pensabas cómo una persona educada bajo posibilidades de desarrollo diferentes a los que están justificados a creer en ese tipo de manejos. No sé, tendrás tus motivos y justificaciones pero de verdad… esperaba más! Bueno, te respeto y dejo en claro cuan diferentes somos. Si todos pensáramos y actuásemos de la misma manera, el Mundo sería aún más aburrido. Te informo: No hay punto de Reconciliación de Convicciones.

Lado Positivo:
(... Estoy haciendo un gran esfuerzo en pensar qué escribir en este apartado...)

- Le hice una limpieza general a mi notebook y dejé actualizada, sin que hubiera algún crash de OS :D
- En teoría (porque no hablé con ella), Miss Smith está volviendo en este mismo instante!!!! AL FIN! Por el Universo, cómo te extraño y necesito, Hermana del Alma!
- Hace 2 días que no fumo, pero creo que no va a durar mucho... más porque no tengo la intención de dejarlo, sino q es accidental+paja.
- Cada vez menos para el Journey! Empezando la cuenta regresiva...
- FALTAN EXACTAMENTE 30 DÍAS PARA RAMMSTEIN

Finally: LOS ODIO A TODOS! SOBRETODO A ESAS 3 PERSONAS!
Con amor, Lux Rosenrot de Fénix

martes, 12 de octubre de 2010

Autoritarismo Literario

Aclaremos un par de cositas con respecto al manejo de este blog:


- Existe todo tipo de censura aquí. De mi parte, intento camuflar minimamente los verdaderos temas de algunos escritos. En este aspecto, no sólo ejerzo yo esta facultad, sino Miss Smith. Hubo muchos errores enmendados por su acción, lo cual evitó bastantes problemas. Eternamente agradecida por ello, loca.


- No usamos nombres reales, simplemente para dar un poco de privacidad a los protagonistas de las historias relatadas. Si bien, pueden suponer quienes son o incluso ya lo tienen en claro, lo que a mi me importa es que los aludidos estén únicamente seguros. Por eso, reemplazamos identidades por pseudónimos, por ejemplo: uso varios para referirme a mi misma, dependiendo de la época en que trate el relato o cómo eran mis características en ese momento.


- Moderación de comentarios: nada que ustedes escriban se publica sin que yo lo vea. Si está bueno el comment (gusto personal mío, genera debate etc etc), va.  No quiere decir que no acepte malas críticas u opiniones, al contrario, serán contestadas de la mejor manera y refutando si es el caso. Lo que no se admite es bardeo de ninguna clase.


Concluyendo:
En "Not a Dream" se editan posteos, moderan comments, se censura lo que a mi criterio, considere conveniente. Este Blog es de mi propiedad, yo lo escribo contándoles mi vida. Me gusta que participen, lean y comenten; pero si no les agrada, realmente no sé que hacen leyendo. En fin, no les puedo decir que hacer, son personas con libre albedrío, después de todo.


Atte.,
Lux Fenix (Ann, Lilith, Lily, Elven y todos mis nicks que ya no recuerdo)


P.D: LOS ODIO A TODOS!!!!

viernes, 8 de octubre de 2010

La Calma antes de la Tormenta

Tengo un mal presentimiento. No sé por qué ni con respecto a qué, pero sé que algo está por pasar. Un cambio extraño en mi vida. No soy una persona que se resista a cambiar, al contrario, me resulta mucho menos aburrida la Realidad con ellos. Obvio, sería genial que fuera bueno y beneficioso. Tal vez sea miedo. En general, es la reacción instintiva, experimentada frente a lo nuevo y no saber cómo encarar la situación.


Mis pilares se ausentan. Es decir, cuento con menos personas que antes a quienes acudir por ayuda. Miss: you would be missed, insanely. I love you, sis. Be back soon... Lobo? bueno, creo que desapareció again, esta vez sin aviso. El otro día "peleamos": no le gusta Luxie y quiere a Ann de vuelta. El problema es que casi nada queda de ella. Era débil, confiaba demasiado en todos. Lux no comete ese error. Reconozco que hay momentos en que ambas entran en conflicto, ej.: Fantasma. En esos tiempos, Ann predominó y terminó con el corazón roto. La idea es ahora, sufrir un poco menos. Resistir y no derrumbarse. He de pensar en positivo en este aspecto, si quiero que funcione. No estoy acostumbrada a ello.


Por lo demás, estoy mejor. No duele de la misma manera, se redujo a punzadas en el pecho cuando lo recuerdo, pero sigo sin poder mirar esa calle al pasar... Progress?


Recordando las palabras de un viejito muy sabio que se vestía de gris, tuvo un complejo de Jesús y luego usaba blanco, lo que lo hizo aún más groso (?): 
"It is the deep breath before the plundge"


Me sentí sola de golpe *lighting a cigarette*. Si chicos, cada vez tengo la mente aún más perturbada...
LOS ODIO A TODOS!

jueves, 7 de octubre de 2010

Loneliness...

Ay mi hermana del Alma, qué haré sin vos estas crueles semanas que te irás de viaje? Cómo viviré esta Realidad tan dolorosa sin tus palabras para sacarme adelante o decirme: "no loca no podés postear eso, se va todo al carajo"... Te necesito conmigo. Sólo espero que estés bien estos días, la adicción vaya disminuyendo y la distancia cure tus penas. Al menos por un tiempo, despejarse va a ayudar. Tal ves incluso logres una mínima Paz, tan anhelada.

Te voy a extrañar mucho, loca. No te olvides, no te podés ir sin mi. Y la idea es llegar a los 35 por lo menos...
Te amo.

Esto es todo lo que escribiré por hoy. Demasiado triste...


THE FIGUREHEADS: by The Cure

Sharp and open,
Leave me alone.
And sleeping less every night,
As the days become heavier and weighted,
Waiting.
In the cold light,
A noise,
A scream tears my clothes as the figurines tighten,
With spiders inside them,
And dust on the lips of a vision of hell,
I laughed in the mirror for the first time in a year.

A hundred other words blind me with your purity,
Like an old painted doll in the throes of dance.
I think about tomorrow,
Please let me sleep,
As I slip down the window,
Freshly squashed fly,
You mean nothing.
You mean nothing.

I can lose myself in Chinese art and American girls,
All the time,
Lose me in the dark,
Please do it right,
Run into the night,
I will lose myself tomorrow,
Crimson pain.
My heart explodes,
My memory in a fire,
And someone will listen,
At least for a short while.

I can never say no to anyone but you.

Too many secrets,
Too many lies,
Writing with hatred,
Too many secrets,
Please make it good tonight.
But the same image haunts me,
In sequence,
In despair of time.

I will never be clean again.
I touched her eyes,
Pressed my stained face,
I will never be clean again.

Touch her eyes,
Press my stained face.
I will never be clean again.
I will never be clean again.
I will never be clean again.
I will never be clean again.

miércoles, 6 de octubre de 2010

El Campo de Terror Absoluto

Bueno chicos... POSTEO Nro 50!!! *aplausos*... oficialmente superamos el récord de mi primer blog (34 entradas) y, en modo de "festejo", haré público el mejor escrito que hice hasta ahora (según mi críterio y el de Miss Smith)...
El título... emm los qué me conocen de verdad saben que soy muy freak cón el tema de Evangelion. Me viene perturbando el cerebro (sisi más!) desde 1999 o 2000, cuando lo daban en Locomotion y la propaganda era en castelllano y portugués *recuerdos T.T, de paso se las dejo ;)* ---> http://www.youtube.com/watch?v=8kD-kUCE1t4.
En fin, enjoy or die in sorrow!,

El Campo de Terror Absoluto

Siempre me encuentro en la misma escena:
De noche, persiana por la mitad. Mi frente apoyada en uno de los barrotes de la reja.  Cigarette prendido y música por lo bajo. Miro las hojas de los arboles moverse con el poco viento que hay, las luces de la calle entre las ramas, las pocas estrellas que se ven el cielo y la Luna, no tan inmensa cómo otras noches.
Deseo tantas cosas. Y odio muchas más. Van de la mano, en realidad. Odio lo que niega mi deseo, lo que me anula. El Campo de Terror Absoluto que me separa de mis objetivos. Mal dicho, no es objetivo, es lo que “quiero”. Sin capricho circundante. Esa distancia imaginaria entre 2 cuerpos, la barrera del alma. El Campo AT de una persona le da forma a su Ser, el de otra lo anula. El mío se quebró antes.

Es injusto, obvio, todo lo en esta Vida lo es. Supongo que si no fuera así, si nos entregaran todo en bandeja, no se disfrutaría.... Ni yo me creo eso. Incluso puede ser una falacia. ¿Es decir qué estamos condenados a sufrir porque sino “no apreciamos”?. No tiene sentido. No voy a disfrutar de nada porque ya se me negó, anulado, proceso cancelado  y  no sé cómo llamarlo! No quiero sufrir más por eso.

Alguien me dijo: “estás así porque no hiciste nada por cambiarlo”. Mentira. Intenté, me esforcé. Pero me quedé sin fuerzas. No había retorno. Y me perdí. Sé para donde seguir caminando, pero no encuentro cómo. Yo sola me hice esto a mí misma. Todo el mundo me advirtió. Voy a tener que estar en las Sombras hasta que todo pase y haya un nuevo camino que seguir.

Ya se me termina el cigarette mientras veo el jazmín, que suele cubrir los árboles de mi ventana, va a florecer pronto. En unas semanas estará todo hermosamente blanco. La Vida tiene sus cosas hermosas que valen la pena. La que yo quiero vale, solo que yo no valgo para ella. Ya sé, “Si vos no te encontrás valor, nadie lo hará tampoco”. Ok, díganme entonces cómo! Ya no tengo más ideas! Tal vez necesite una versión de Rei Ayanami (masculina por favor y que esté bueno) que hable por mí en mi cerebro y me lo explique. 

I’m on my knees, begging for a light.
Now, please, I need to feel kindness again.
I’m blind.
And everything is made from Ashes.


Los odio a todos. Sobretodo a L.P, D “sinapellido” y la E.P (en adhesión).

De la peli "The Rebuild of Evangelion 1.11: You are (not) Alone", el Eva01 abriendo el AT Field del Ángel

lunes, 4 de octubre de 2010

Perdón

A la madrugada, me fuí a dormir con un caos de recuerdos en mi mente. Y me arrepentí de muchas cosas, si bien no tengo memoria de algunas causas. Esto fue lo qué soñé (Madame, tenés más material de estudio ahora!):

Era mi cumpleaños y de mis amigas, sólo aparece Julie (si lees esto, te extraño muchisimo loca!). Nos sentamos a la mesa del comedor y mi mamá al traer la torta, la tira al suelo. Busco a mi amiga y la encuentro en mi cuarto (que ahora es el cuarto de huespedes), ella me dice burlandose: "así qué no iba a conocer la música?" *Suena S.O.A.D* Estuvimos hablando de cómo llegar a la Facu y nos dirigimos a tomar una combi hasta la UADE (no sé why esa facu).
Julie desaparece y la reemplaza Miss Smith. Nos encontramos en un pueblo antiguo. Voy cantando a los gritos la parte final de "Chop Suey". La gente empieza a salir de las casas, me miran raro y hacen la señal de la cruz pero al reves, según la costumbre ortodoxa. Giramos en una esquina, vemos pasar una procesión de niños, todos vestidos de rojo y Miss susurra: "Mi vieja me dijo qué hay qué caminar en sentido contrario a los 12 apóstoles". Y corremos hasta la ruta, qué bordeaba un río. Nos dimos cuenta que el celu no tiene señal y se me caen los cigs. En ese momento, otros niños nos cortan el paso, les grito, alzando las manos: "Ok chicos, tranqui, ya nos vamos". Pero me tiran un líquido verde tipo ácido. No me hace nada, pero uno de los nenes (tenía anteojos, era el inteligente(?)) me dice: "ves! si eres la Hija de la Oscuridad!" Yo extiendo mi mano y la veo más pálida que antes. En mi reflejo en el agua, mis ojos son blancos. Y sonrío.

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(Manúscrito)
 
Estuve mucho tiempo sentada frente al escritorio. Viendo a mis compañeros ir y venir, hablando entre sí, riendo... La monotonía era escasamente interrumpida. Inmóvil, con la mirada perdida y la mente en blanco. El café ya frío delante del teclado.

Silencio y soledad, novedades indeseadas. Palabras qué no deberían lastimar más. El dolor de escribir sabiendo qué ya no importa. La sensación de haberse equivocado y no poder hacer nada para solucionarlo.

Pido dísculpas públicas desde la punta de mi lapicera, Dei. Hice mal, pero no te mentí. Actué en ese momento por las razones incorrectas, qué en realidad eran motivos y deseos pasados. No puedo evitar pensar, qué tan diferente sería si no se hubiera saboteado todo al principio. ¿Evitado el dolor del Fantasma o reemplazado por uno entre nosotros? Sinceramente, extraño tus palabras y quedarme hasta cualquier hora hablando de todo.

No te equivoques. No tengo yo toda la culpa. No sos ningún santo. Me advertíste, verdad? No te conocía, pero no creí que pudieras hacer algo así.

Una vez escritas estas líneas, siento que el pasado está despendiendosé de mí cada vez más rápido.
Sayonará, Dolor. Estaré disfrutando de la Luz.