Crisis en la Noche

Poema sin Explicación. En realidad sí, pero no lo diré. Púdranse (?):

"He estado dando vueltas en la Oscuridad,

luchando por distinguir mi camino entre las ramas de los arboles.

Muchas veces he visto Luz a travez de las hojas,

pero siempre, cuando creía alcanzarla,

desaparecía.

La brisa cálida dió paso a la nieve,

todo se convirtió en espinas.

Temía que el vidrió se quebrara.

Hubieron dos Noches, diferentes entre sí.

En la Primera, la Luz era muy lejana pero penetrante.

Cómo un Faro, dandome el sendero qué tanto buscaba.

Era muy dificil de seguir, continuamente aparecían obstaculos.

Caminé muchos meses y la perdí un instante, en el cual desesperé.

Y volvío aparecer más brillante qué nunca.

La segunda, fue un destello tan cegador,

que desvió automaticamente mi antigua ruta.

Distrajo del objetivo planteado.

Resplandece tanto,

llega incluso a quemar mi piel.

Todavía no amaneció,

Me senté en el tronco de un sauce caído.

Estoy asustada.

Quiero correr hacia la Luz,

Pero no sé en qué dirección.

Las estrellas dejaron de protejerme.

Y la Nieve se derrite."

"Zwei, Hier kommt die Sonne"

LOS ODIO A TODOS!

Sweet Dreams

"Robada a Madame Butterfly"

*lighting a cigarette*

Mis odiados lectores, bienvenidos al posteo Número 100 del Blog "Not a Dream".

Quien hubiera imaginado que habría escrito tanto, por muchos motivos diferentes. Cada escrito hasta ahora es único. Dolor, angustia, soledad, añoranza. Agua, Nieve, Fuego y Rosas.

Leyendo los primeros posteos, recordando las situaciones qué viví cada día desde aquel lunes 16 de agosto, cuando mi Fantasma me dejó bien claros los puntos, hasta ahora que ya lo olvidé y ni siquiera lo odio (si bien le sigo haciendo "fuck you" a esa calle al pasar).

En medio, perdí muchos amigos porqué en su mayoría, simplemente eran hipocritas y falsos. Me decepcionaron y alejé de mi. Mi Espiritu Iluminador... y Lobo, quien se ganó mi más profundo odio. Y será la última vez qué nombre. Meses en los qué me usaron, engañaron y abandonaron en la Oscuridad. El Veneno que solía ser tu mirada, ya no me hace efecto, avanzé a mejores drogas qué traen Paz y felicidad. 

Ese fuego qué me consume ahora, es diferente. Es deseo por las cosas que quiero para mi Futuro. Ya dejé de tirarme en la cama y sólo sentirme mal, llorando por personas a las cuales jamás importé en lo más mínimo.

"Tiefe wasser sind nicht still"

Al final, para sobreponerme, creé a Lux Rosenrot. Me gusta pensar que es mi versión mejorada, si bien  hay momentos que ella y Ann conviven. A veces, una le gana a la otra.

Ann es más dócil, afectiva, impulsiva e inconsciente de sus acciones. Expresa sus sentimientos sin rodeos, convencida de qué son oportunidades que no ha de perder. Es el Fuego, la pasión, desatando tormentas de llamas y quemando todo a su paso. Por eso era Fénix.

Luxie es su opuesto, que debe inhibirla. El escudo que protege su corazón y mente. Piensa más, evalua situaciones y las consecuencias fríamente. Distante, disimulada. Y fuerte, cuyos límites casi imposibles de quebrar. Huye permanentemente del dolor. Es Hielo, agua y lluvía. La rosa roja qué florece en la Nieve.

En estos casi 4 meses, cambió casi todo mi mundo:

- Aprendí que se sentía ser usado.

- Necesitar un hombro incondicional en el cual llorar.

- Amar otra vez con locura, dejando atrás los errores ajenos cometidos.

- Fui mejor promedio.

- Conseguí un trabajo que adoro, si bien no es a lo que quiero dedicar mi Vida.

- Descubrí que no sólo tengo veneno en las venas, sino METAL (?)

- Me reconcilié con caracteristicas que odié por mucho tiempo.

Y cómo en el posteo Nro 30, hay personas a las cuales agradecer:

- A mi mejor amiga, Miss Smith: de verdad, no sé que haría sin vos, loca. Te necesito para frenar esos instantes de locura y reirte de mis incoherencias. Porque me haces dar cuenta de mis errores y ayudas a remediarlos. Me acompañas en locuras y angustias. A quien sé que puedo llamar en llanto a las 3 de la mañana y no me va a putear (mucho...). Te amo sis!
- A Madame, te sigo adorando a pesar del tiempo y las discusiones qué podamos tener. Jamás olvidaré todo lo que hiciste por mi, y aunque a  veces tus palabras duelan, son porque tienen cierto grado de verdad. Tranquila hermana, de verdad, no te preocupes.

- A ese alma amada, que protege con alas angelicales mi Ser cuando yo no puedo hacerlo (me puse cursi...).

- A ustedes, mis odiados lectores, gracias por seguir leyendo. COMENTEN MÁS SEGUIDO MOTHERFUCKERS!

"El Renacer del Fenix" o.O?

Por último y cerrando este posteo tan importante para mi *lágrimas en los ojos*, les seré completamente sincera:

"Ya no estoy triste, no me deprimo hace semanas. 

Si bien hay cosas que odie y hacen sentir culpable. 

No estoy mal, sino mejor. 

Incluso podría decir que soy Feliz.

Esta vez creanme, porque recuerden: 

no hay necesidad de mentir en el Blog. "

En fin, quedó un posteo bastante largo, ¿no? No se pueden quejar y si desean hacerlo---> llamen al 0800-666-NOLEYERONQUENOSEPODÍANQUEJAR, donde les atenderan muy amablemente operadoras de voz re sexy y relevaran los datos para coordinar que los visiten en sus domicilios 2 crueles y sádicos... ok me fui al carajo pero entendieron ;)

LOS ODIO A TODOS!!! 

P.D: "DREI, Sie ist der hellste Stern von allen"

Delirios bajo influencia del Sueño y/o Alcohol

"Un beso o una violación"

Tanto la situación deseada desde hace tanto tiempo, cómo una total sensación espantosa corriendo en tus venas. Cómo el movimiento de sus labios contra los tuyos, o el mover de las sábanas. Cada vez más seguido, nuestros sueños poseen cierta semejanza con la realidad. Intervienen muchos sentidos además de la usual vista. Esta vez el tacto, el olfato y el gusto.

¿Es nuestro Ello tan fuerte con respecto a estas personas? Porque si intento olvidarlo, ¿mi inconsciente se empeña en recordarlo? No es esa la idea, Líbido. Necesito seguir adelante y olvidar una posibilidad que no será o es tan lejana que sólo imaginarla es dolorosa. ¿Por qué si sueño con determinada persona, despierto pensando en alguien más?

"Viendo imagenes perturbadas,
sangrientas y morbosas.
Cadáveres desmembrados,
historias de caníbales,
sociópatas.
Incesto y masoquismo.
Dolor y tramas.
Humillar al más debil.


Ahogar mis penas con alcohol.
Y descubrir cuán irremediable es,
que ni siquiera podemos levantarnos y actuar.
Comportarnos cómo deberíamos,
acción, luchar contra lo hiriente.


Despertar de la ensoñación,
el perfume del jazmín y el canto del ángel,
en un lugar donde sólo existía el ruido y la gente.
Correr sin parar, huir.
No pensar nada más y existir.
Detenerse bajo la Sombra,
adorando el Brillo.


Paradojas qué son contradicciones.
Viendo cómo se esfuma la Energía.
Y sos impotente.
Lo dejás fluir al odio y la ira.
Te desquitas con quienes no lo merecen,
sintiendote bien por ello.


¿Eso te hace mala persona?
Duele y quieres hacerlo leve.
Filo de navaja en tus manos.
Ojalá pudiera controlar el impulso.
Y dejar de ver lo qué no debería."

Este texto no tiene ningun hilo conductor. La situación se dio hoy a la madrugada, Miss S. y Madame por primera vez together en casa: mirando una serie de zombies británica+ videos gore asquerosos+ puesta en común de sueños fumados. Mientras, obviamente, tomabamos. Y de repente empezé a escribir, dando cómo resultado lo que leyeron más arriba.

Es obvio de qué trata.
LOS ODIO A TODOS

Vigilia en Confusión

*Vista fija en la pantalla. No recuerdo lo último que escuché ni cuanto hace que dejé de parpadear. Encerrada en mis pensamientos, me sumerjo en la ensoñación. Ya no estoy más aqui...*

Cansada, se me cierran los ojos pero no quiero dejar de tipear; poseída por un torrente continuo de sensaciónes, las cuales preciso dejar asentadas en este texto. ¿Por donde he de empezar?

- ¿Ya te dije qué te odio? ¿Y tambien qué te deseo lo peor? Espero que mueras dolorosamente y ninguno de tus anhelos se cumplan.

- No sé si es terquedad, pero la amo... Tu poder de decisión, mejor dicho, la seguridad con que manejas tus acciones. Ojalá tuviera una décima parte de ella.

- Perdón por no haber estado cuando me necesitaban, Hermanas. Siempre me jacté de estar a su dispoción 24/7. Esta vez les fallé, me fue fisicamente imposible...

- No sé qué buscás, pero si es lo que yo creo, dudo poder manejarlo. No quiero revivir la misma situación, cayendo en la acción que tanto odio. Admito que está bueno vivir el momento, pero no jugar con los sentimientos de las personas. Yo sé que no es algo controlable y si aclarás, terminás lavandote las manos cómo tremendo hdp. El "Yo te avisé" apesta.

"Luz mortecina, amante del Silencio;

iluminame para no sentirme sola en la Oscuridad.

No me abandones ahora,

dame la Fuerza necesaria para luchar por los motivos correctos.

Camino por paisajes desolados y desérticos,

dame la Claridad necesaria para no perderme.

Quiero encontrar el Sentido..."

LOS ODIO A TODOS

Teorías Conspirativas Paranoides

Definitivamente, cada vez me convenzo más de que la gente es una mierda y me quiero convertir en asceta, vivir en las montañas y no depilarme nunca más (?) No, mentira. Lo qué si, la Sociedad está loca y enferma, empeorando exponencialmente. ¿Razones? Las mismas de siempre en realidad. Sólo que ocurren más seguido.


Viejas que cruzan cómo quieren la calle, minas que queman con el cigarrillo a la gente alrededor (tengo marcas de ello), tipos que son muy hdp... bueno lo usual digamos. Ok, puede que no sean más mierda y siempre lo hayan sido; tal vez antes, no prestaba tanta atención al egoísmo humano, lo daba por sentado porque no me hería tanto.


Al aumentar lo enunciado, también lo hace mi odio hacia la Humanidad. A veces me asombra la facilidad con la que puedo imaginarme lastimando. Visualizar cómo quedaría determinada persona si actuara de otra manera y si dijera lo que de verdad pienso; obvio, hay momentos en que llego al punto físico y me divierte. Nunca iré por Miserere acribillando transeúntes, aunque ganas no me falten.


Llegué a la conclusión, un poco evidente de que la Violencia es cada vez más notoria. Ya sea ajena o propia. Es cómo si estuviéramos todos al borde de un abismo, a un paso del Desastre total. Seguro que es todo una teoría paranoide mía... pero creo que en cualquier momento, yo o alguien cerca mío, va a hacer "snap" y todo se va al carajo.

"Doomsday"

No sé si les conté que hace varios meses vengo soñando con el Fin del Mundo. Son diferentes. Por ejemplo, una vez fue estilo Evangelion: cruces rojas simbolizando almas, no convirtiéndose en LCL pero sí en mariposas... muy loco. El ultimo sueño que tuve de ese estilo fue hoy a la mañana mientras viajaba: acababa de morir y estaba hablándole a "Algo", que tenía voz de nene de 5 años:
Lux: "Voy a tener nuevo rostro, nuevo cuerpo, pero no quiero cambiar mi forma de ser."
"Algo": " De verdad? Siempre te quejaste de que por hacerte tanto problema, nunca estás conforme. Acordate que te afectan mucho las cosas."
Lux: "Eso tiene su lado positivo"
"Algo": "Y seguirás igual de enamoradiza..."
Lux: "Touchè... ok pero eso también me gusta! Voy al límite y con intensidad."
"Algo": "Plenitud. Por eso vale la pena Vivir"
Lux: "Más vale, quiero volver ya!"
Cuando me desperté, no podía creer que mi inconsciente expresara que nada es tan grave cómo lo parece. Al final, mejora y sobretodo, me gusta cómo soy. Me parece, que mi Lux/Ann Interior (o quien sea...), me pide a gritos la aceptación del Ser. Y eso nunca lo pude hacer en lo que llevo de Vida, tal ves sea hora. Es fácil decirlo, ¿no?


LOS ODIO A TODOS!


p/d: casi se me pasa la hora jajaja pudranse motherfuckers!

Ensoñaciones Incoherentes

Últimamente estoy soñando cosas realmente perturbadoras. Al despertar, lo hago con una desbordante sensación de tristeza e incredulidad. Reconozco que lo habitualmente reprimido, en estado de conciencia, me tortura en las noches. Les contaré algunos:


- Miss Smith sacaba fotos de arboles secos, en un parque desierto. Yo escribí, sentada en el pasto. Ella caminó hacia mí y toma mi cuaderno. 
Miss S. : "Esto lo podés postear hoy y le agregás las fotos que saqué recien. Tomá, elegí". Todas negras, ninguna imagen en ellas.


- Veo las baldosas blancas de Lavalle, cuyo brillo me lastima la vista. Sé que voy de la mano de un hombre, pero nunca le veo el rostro. Ocurre el siguiente dialogo:
X: ¿Sabés que la tenés que dejar, no?
Luxie: "Es mía, ¿por qué debería hacerlo?
Y en mis brazos, hay una bebé envuelta en mantitas rosadas y negras. Tiene el pelo castaño y ojos verdes muy claros. Me sonríe.


- Estoy en la habitación de Lucifer, sentada en el borde de la cama. Él está arrodillado frente a mí, con la cabeza reposando en mis piernas, mirándome fijamente. Cierro mis ojos y pregunta: "¿De verdad confías en mi?
Luxie: "Obvio, cielo". Y abro mis ojos, pero ya no es él, sino mi Fantasma. Se incorpora y me empuja a la cama, quedando sobre mí.
Fantasma: "No mientas, jamás lo hiciste. Vos me dijiste que te iba a terminar lastimando"
Aparté mi rostro del suyo y sentí su respiración bajando por mi cuello. Susurra: "Entonces, ¿por qué me mirás con frialdad?" E inconfundiblemente, es la voz de Lobo. Se le quebraba, cómo si estuviera por llorar.
Y cuando desperté, juro que yo también lo hacía. Fue mi preludio a este shitty day.

"Soy el Mal, nací en la Oscuridad. Tal vez por eso mismo desee ser noble y busque la Bondad en mi Existencia. No acepto lo establecido, lucho. En ello reside mi angustia, la soledad de no aceptar mi Ser. Nunca aprendí a obedecer ciegamente y menos a resignarme. Si alguna vez llegara ese día, ya no seré más Lux y volveré Cenizas. Y robaré tu condición de inmortal, Fénix del Mal. No sé en qué me convertiré en esa Vida... pero me intriga apasionadamente!"

LOS ODIO A TODOS

A Sort of Homecoming

Es un cuento corto que escribí hace mucho. Así es, mis odiados lectores: hoy no ando inspirada. Enjoy or die in sorrow!

"Eine Rosenrot uber der Schnee"

Era hora de irse. Caminaba en el aguanieve torrencial, sobre la nieve recién caída, atravesando valles olvidados. Estaba descalza y a pesar del frio invierno, no temblaba y esa nieve le era cálida. Trataba de recordar su vida, sus ultimas memorias; no lo lograba, pero no le dio demasiada importancia. Tenía la certeza de que había pasado ya el Tiempo, su deseo y dolor. Estaba curada.

Andaba sobre un paisaje de ensueño, le parecía que aquello era todo el Mundo. Corrió por la tierra soñada, el extasis de la carrera la invadió. Solo sabía que debía llegar esa noche. Todo nieve y blancura, ese era su camino de escape.

Hubo un momento que vio ruinas, piedra y metal, remolinos de polvo que parecían paredes grises. Un terreno muy atropellado para cruzarlo normalmente, porque eran restos inmensos. Ella sabía que era una ciudad, presente o pasada. Sonrió para si, porque no lo creía imposible y volvió a correr encarando aquello sin resistencia.

Al correr, recordó haber vivido al costado de un camino real, en la ladera de una montaña viendo el nacer de un valle bozcoso. Un bosque infinito, una sensación de sofoco en la garganta; la tierra crecía salvaje e indómita. Y con ese recuerdo le llegó una canción antigua, de melodía simple y hermosa, parecida a un conjuro.

Y continuaba a una velocidad increíble, jamás alcanzada; y decidió nunca más mirar atrás. Llegaría esa noche, en la altura. El viento huracanado sacudía las copas de los arboles nevados, rasgaba el velo blanco del cielo; un rayo ensordecedor cruzó su mente, o eso le pareció, no eran palabras, solo un grito. Esa noche, habría un camino, un puente invisible entre el mar y las montañas. Vio el cielo nublado y gris, caer la nieve cómo lluvia ardiente sobre su cuerpo velóz, sin embargo, los copitos no llegaban a tocarla.

Podía escuchar su corazón de latidos tan suaves y sonoros, cruzando lluvia y nieve. Por esos valles de inviernos oscuros y luminosos a la vez.

Y una luz en la distancia brilló, había dejado de nevar. El invierno pasó, abriéndole paso a la vida de primavera. Y el calor la envolvió. Sin angustias ni llanto, porque esa noche, estaba volviendo a casa. Finalmente llegaba a casa.

“Bienvenida”

Annoying Notifications!

Este posteo va a estar dividido, primeramente, en 4 partes. Las 3 primeras tratarán de una persona en particular cada una, abordando ciertos temas que le conciernen y sobre todo a mí, me dan bronca. En resumen, VAMOS A HABLAR MAL DE LA GENTE! Por último, en forma de cierre, habrá una especie de conclusión positiva (ni idea que voy a poner…yet). Veremos cómo sale:

- Hace un par de días, acercándose la fecha de la pérdida de una persona que fue muy querida (No en sentido de “Muerte Real”), volvían a mi mente preguntas bastante incomodas: ¿Tan mal estuve? Fui sincera al menos, nada de despecho, porque mis motivos fueron anteriores al Acoso Fantasmal. Tenías conversaciones grosas, complicadas pero siempre con razón. Realmente creía que podías ver a través de mí. En fin, me daba mucha pena. Sin embargo, en las últimas 24hs hubo un cambio radical en mi forma de pensar. Digamos qué, me dejé de echar la culpa. Al menos no la tengo en un 100%. Teorizo, que no eras un Espíritu Iluminador, sino un Espejismo. O lo sos ahora. Me gustaba más tu “Yo anterior” (es mi imaginación o, ¿estoy hablando más cómo Madame?) y justamente, recordando tu costumbre: ¿lo habrás hecho a propósito?. 

 

- Estás perdiendo el poco Respecto que todavía provocas en mí. Digamos que ya casi no queda nada. Sos la persona más cruel, molesta y manipuladora que conozco. Aprovechas cada instante para “meter púa” entre todos. ¿Te da placer ver las miradas de tristeza? Porque ya ni te molestás en hablar en Voz baja. Juro que hace rato, no visualizaba tu Fin cómo he vuelto a hacerlo. Dolor colateral y soy impotente. No es mi asunto,  pero cómo me gustaría ubicarte. ¡No tenés derecho! El día en que ya no pueda ni mirarte por la vergüenza y asco que me provocas, es el término de nuestro camino.

 

- Me decepcionas, Víctima del Lavado de Cerebro Barato! Creía que pensabas cómo una persona educada bajo posibilidades de desarrollo diferentes a los que están justificados a creer en ese tipo de manejos. No sé, tendrás tus motivos y justificaciones pero de verdad… esperaba más! Bueno, te respeto y dejo en claro cuan diferentes somos. Si todos pensáramos y actuásemos de la misma manera, el Mundo sería aún más aburrido. Te informo: No hay punto de Reconciliación de Convicciones.

Lado Positivo:

(... Estoy haciendo un gran esfuerzo en pensar qué escribir en este apartado...)

- Le hice una limpieza general a mi notebook y dejé actualizada, sin que hubiera algún crash de OS :D

- En teoría (porque no hablé con ella), Miss Smith está volviendo en este mismo instante!!!! AL FIN! Por el Universo, cómo te extraño y necesito, Hermana del Alma!

- Hace 2 días que no fumo, pero creo que no va a durar mucho... más porque no tengo la intención de dejarlo, sino q es accidental+paja.

- Cada vez menos para el Journey! Empezando la cuenta regresiva...

- FALTAN EXACTAMENTE 30 DÍAS PARA RAMMSTEIN

Finally: LOS ODIO A TODOS! SOBRETODO A ESAS 3 PERSONAS!

Con amor, Lux Rosenrot de Fénix

Evoke The Fire Flames

Mientras veía la Infinidad desde mi pequeño y mundano escape, recordé las miles de veces que me quedé hasta la madrugada en silencio, solamente con mis pensamientos incoherentes cómo compañía. Y permitía que la Oscuridad avanzara sobre mi corazón adolorido. Sentí el pasar del tiempo, cómo me sobrepuse a tantas terribles situaciones en este querido escondite, refugiándome en mis mundos imaginarios, relatando las vidas que quisiera vivir y era incapaz.


Vacío, porque nada ha cambiado en realidad, solo la superficie. Diferentes cortes de pelo y formas de vestir, distinta es la música de fondo. Y continúo dejando que me gane la soledad bajo las estrellas de primavera. Es por elección. Yo deseo tener mi momento de pensar, totalmente aislada. Al mismo tiempo, lo detesto. 


No estoy técnicamente sola. Me siento ignorada. He gritado en la noche: "No estoy bien, me siento mal. Ayúdame por favor", a oídos sordos. Dejé pasar minutos en silecio, esperando respuesta y no la obtuve. Canté canciones de amor y auxilio, pero nada cambió. ¿Cómo más puedo llamar la atención? Mis fuerzas son escazas, ultimamente me resigno con una facilidad que me aterra. Yo no era así, peleaba por lo que quería o las situaciones que no toleraba. ¿Donde está la chica que estaba dispuesta a sacrificar todo sin siquiera pensarlo? Muerta, no creo. Oculta, tal vez. 


Estoy encerrada en mi misma, temiendo que si salgo de mi refugio, sufriré otra vez. Es contradictorio, siempre estamos expuestos al dolor. Quiero lograr sentir cada vez menos. Y mi antigua yo, deseaba justamente lo contrario: vivir con pasión, al extremo. ¿Se lo quitaron? o lo que sería peor: ¿lo abandonó ella sola? Conformandose con la Vida así cómo es, sin intentar cambiarla.


Dentro de mi, hay una lucha de poderes. Por un lado: la aceptación de que existe ahora en su Realidad; y por otro, la Rebeldía innata. Llegará un momento en que no lo soporte más y colapse, quien ganará me preocupa. No quiero convertirme en algo nuevo que odiaré a la larga, cuando mire hacia atrás... cómo hice hace instantes. Estoy cansada de planear cosas que jamás realizaré o situaciones beneficiosas que nunca experimentaré. De imaginar el "Y si.." tan perturbador. Un Futuro cada vez más sombrío e incierto.


Termino de enunciar ese pensamiento y una voz en mi cerebro grita: "Basta! ¿Cómo podés hablar así? Hacé algo!" Pero qué, Voz? No tengo más ideas. Y me averguenza, este momento de Vacío-que-no-es, no tiene razón de ser... No es nada en definitiva, que merezca la atención.


"Duerme, Luxie. Mañana escucharás esa Voz que anhelas y te sentirás mejor. ¿No notáste, cómo intentas sabotear esa posibilidad de bienestar por el miedo que tienes, acaso? Me extraña cuan poco te conoces.
Duerme, Luxie. Deja de pensar y dejalo Ser.
Duerme, Luxie. Olvidalo ya.
Duerme, Luxie."

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Por problemas técnicos (y fiaca) he estado alejada del Mundo Cibernético y de "my precious+my love" *gollum moment*: este Blog... BUT NO MORE!!
I'M BACK MOTHERFUCKERS!!!!
Y si, mis odiados lectores: LOS ODIO A TODOS
Con Amor, Lux Rosenrot de Fenix --->(aún no abandono mi apellido de casada)

Bad Things

Creo que es un buen cambio, en ciertos sentidos. Más confianza en mi misma y perdí el miedo pero efecto que mis palabras causen. Requiero menor censura por ello, me dejó de importar. Lo sé, hace varios posteos que lo vengo repitiendo, es cuestión de un proceso de asimilación.


Impulsividad es algo que siempre me caracterizó, es así que varios de los escritos resultan tan sinceros o directos. De vuelta, dejé de considerar las consecuencias de mis actos y digo lo qué pienso. Take it or leave it. Herir susceptibilidades no es de mi preocupación, crean o no en mis dichos.


En lo personal, la recobrada capacidad de respirar me encanta y ahora, está acompañada de liberación, qué me atrevo a juzgar, es de orden espiritual. Así mismo, me doy cuenta que hay situaciones qué me niego a volver a vivir o convertirme en algo desechable. Tampoco me parece que el cambio sea total, es decir, no soy una persona diferente en realidad. Lo que sí, soy más irónica y sarcástica qué antes, desconfiada y un poco agresiva, cuando la situación lo requiere porque me sé ubicar. Aprendí sufriendo y es notorio.


Bueno, ahora explicaré el porqué del titulo, ya que lo enunciado hasta ahora no es "malo" en sí:
Estoy alejándome de muchas cosas. Aislada solamente con las personas qué me importan, quiero y necesito. Y me doy cuenta porque pierdo "conocidos/amistades" en el camino. Puede ser que hayan sido personas al final prescindibles en mi Vida o afectaban negativamente. Su desaparición me quita un peso del Alma (si, tengo una aunque no lo parezca), y esa es la razón de mi reciente Paz.


Reitero, sigo siendo la misma en realidad. Mismas ganas de asesinar, caminar por Cementerios y odiar (?). Me gusta ser así, sobretodo porque fue paulatino e inconsciente, además que solo se nota en mis actitudes.
Sin embargo, me pregunto recordando las palabras de mi antiguo Espíritu Iluminador: "Hubo un momento en mi Vida, en que odiaba todo. Estaba muerto por dentro. Y me veo en vos, cómo yo solía ser. Estás empezando." Será? Me da un poco de miedo esa perspectiva, pero de verdad, cada vez me siento más así. No pienso demasiado en ello de todas formas... yet.

A bullet in your head is how I want it

Your body on the floor -- a Kodak moment

You're a waste of air and a waste of space.

I want sharp objects to fly into your face.

I hate you now more than I ever did.

I wanna kill you, dig you up and do it again.

I want a car to run over your head.

Put it in reverse and do it again.

I would be lying if I said that it wasn't true,

I only want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want very bad things to happen to you!

It would be really great if you drowned in a lake,

Or put a bag over your face and watched you suffocate.

I'd celebrate at your wake, I'd bake myself a cake,

'Cause you're my favorite person that I love to hate!

And you're the reason that murder should be legalized!

If it was, you'd be dead and in the ground by five,

Just in case I forgot to say --

I hate you motherfucker in the very worst way!

And I would be lying if I said that it wasn't true,

I only want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want very bad things to happen to you.

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want very bad things to happen to you.

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want bad things to happen to you,

I want very bad things to happen to you.

"Bad Things" by Wednesday 13

I'm ready, les guste o no. Sigan leyendo para enterarse! Asumo mi rol de Dictadora desde ahora, las cosas son solo a mi manera. Fuck it!
LOS ODIO A TODOS!

Perdón

A la madrugada, me fuí a dormir con un caos de recuerdos en mi mente. Y me arrepentí de muchas cosas, si bien no tengo memoria de algunas causas. Esto fue lo qué soñé (Madame, tenés más material de estudio ahora!):

Era mi cumpleaños y de mis amigas, sólo aparece Julie (si lees esto, te extraño muchisimo loca!). Nos sentamos a la mesa del comedor y mi mamá al traer la torta, la tira al suelo. Busco a mi amiga y la encuentro en mi cuarto (que ahora es el cuarto de huespedes), ella me dice burlandose: "así qué no iba a conocer la música?" *Suena S.O.A.D* Estuvimos hablando de cómo llegar a la Facu y nos dirigimos a tomar una combi hasta la UADE (no sé why esa facu).

Julie desaparece y la reemplaza Miss Smith. Nos encontramos en un pueblo antiguo. Voy cantando a los gritos la parte final de "Chop Suey". La gente empieza a salir de las casas, me miran raro y hacen la señal de la cruz pero al reves, según la costumbre ortodoxa. Giramos en una esquina, vemos pasar una procesión de niños, todos vestidos de rojo y Miss susurra: "Mi vieja me dijo qué hay qué caminar en sentido contrario a los 12 apóstoles". Y corremos hasta la ruta, qué bordeaba un río. Nos dimos cuenta que el celu no tiene señal y se me caen los cigs. En ese momento, otros niños nos cortan el paso, les grito, alzando las manos: "Ok chicos, tranqui, ya nos vamos". Pero me tiran un líquido verde tipo ácido. No me hace nada, pero uno de los nenes (tenía anteojos, era el inteligente(?)) me dice: "ves! si eres la Hija de la Oscuridad!" Yo extiendo mi mano y la veo más pálida que antes. En mi reflejo en el agua, mis ojos son blancos. Y sonrío.

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(Manúscrito)

 

Estuve mucho tiempo sentada frente al escritorio. Viendo a mis compañeros ir y venir, hablando entre sí, riendo... La monotonía era escasamente interrumpida. Inmóvil, con la mirada perdida y la mente en blanco. El café ya frío delante del teclado.

Silencio y soledad, novedades indeseadas. Palabras qué no deberían lastimar más. El dolor de escribir sabiendo qué ya no importa. La sensación de haberse equivocado y no poder hacer nada para solucionarlo.

Pido dísculpas públicas desde la punta de mi lapicera, Dei. Hice mal, pero no te mentí. Actué en ese momento por las razones incorrectas, qué en realidad eran motivos y deseos pasados. No puedo evitar pensar, qué tan diferente sería si no se hubiera saboteado todo al principio. ¿Evitado el dolor del Fantasma o reemplazado por uno entre nosotros? Sinceramente, extraño tus palabras y quedarme hasta cualquier hora hablando de todo.

No te equivoques. No tengo yo toda la culpa. No sos ningún santo. Me advertíste, verdad? No te conocía, pero no creí que pudieras hacer algo así.

Una vez escritas estas líneas, siento que el pasado está despendiendosé de mí cada vez más rápido.

Sayonará, Dolor. Estaré disfrutando de la Luz.

"La Tumba de Manson"

Creo que tenía todo licor existente. Y fue lo último que tomé en ese bar. 

Todo fue de mal en peor ayer, el espiritú iluminador no tenía su cerebro funcionando y encima despues me dejó sola. Ahora si que mereces ser borrado de vuelta. Me robaron el celu y terminé crashed. Sumando el estado anímico de mierda que tenía, se le suma el físico. Tengo miles de golpes. Y tengo muchos espacios en blanco. Mejor, ¿para qué amargarme más?

No sé, de verdad creo que me voy aislando más. O simplemente, no importo demasiado. Duele, y mucho. Pero al menos me fuerzo a pensar "ah si? andate a la mierda!" o en otras situaciones me rio a carcajadas de lo que antes me hubiera hecho llorar. De a poco me va a importar cada vez menos. Y por supuesto, si viene de las personas cercanas, del resto me río. Obvio, siempre de frente y eso no va a cambiar. No me gusta que se hable a mis espaldas y por eso mismo, yo no lo hago.

A partir de mañana, seré parte de la Matrix...una esclava del sistema más. No me entusiasma para nada. "Pensá en la plata", sí pero igual siento cómo si algo de la libertad que tenía se esfumara. Y eso tambien es una ilusión. Hay que ver cómo es y cuanto duro. Si no fuera una obligación así, mañana no me levantaría. No por deprimida, estoy fisicamente destroid. Y por que yo lo quise. Qué manera de disfrutar el último finde!

Los odio a todos!!!!!!

Espiritus iluminadores... (editado)

Despues de la charla de ayer, por supuesto, veo las cosas más claras. Le encuentro un poco de lógica a cómo actua. Si bien considero que es diferente a lo que espero o estoy acostumbrada, entiendo que no es "raro". De esa conversación iluminadora, extraje paz y me siento mucho mejor. Gracias.

Puede que sea solo mi imaginacion, pero aunque me prestaste atención, escuchaste y diste buenos consejos + opiniones, me di cuenta que no era nada grato. Por esa "posibilidad" que no se aprovechó, cómo fue tu consejo que yo haga ahora. Y te pido disculpas.

Concluyo: aunque me sienta abrumada por los sentimientos tristes y la oscuridad que me rodea, continuo teniendo un alma "buena" y no hiero a los demás en mi dolor. No importa cuanto quiera teñirla de negro y arruinarla o me deje llevar.

Yo no digo ni la mitad de lo que me ronda por la mente. Sólo las personas qué escuchan enserio lo saben.
Mientras tanto, imaginar el "Y si..." tan perturbador, es todo lo que puedo hacer.
Sin embargo, a pesar de la paz ganada, miro por la ventana dejando que el aire calido entre, las hojas en los arboles y el ruido de la calle.
Quiero salir de acá.
Hacer algo, lo que sea.
Me siento sola.
Quiero llorar.
Can't stand it...


P/D: QUIERO SABER LA VERDAD, NO IMPORTA QUE DUELA, NECESITO SINCERIDAD.