Jaded, Parte II

Al fin me digné a terminar de editar este posteo. Cuando lo escribí, estaba muy enojada. Dejé fluir mis pensamientos relativamente libres. Si afecta susceptibilidades... bueno, por algo será. Pensá qué es y meditá bien si tenés alguna replica. 

01:41 am

Me enferma el ruido qué hace:

Tipea demasiado rápido mientras rie.

No está cansado, pero yo sí.

Y de la bronca, no puedo dormir.

No estoy diciendo qué pueda ver el Futuro. Nada más alejado de la Realidad. Simplemente, tengo facilidad para distinguir aquello tan confuso de "Hacer lo correcto". ¿Cómo? Tomando las decisiones lógicas. Y es fácil. La clave no es ser impulsivo, sino ser perfectamente consciente de los riesgos que van de la mano. Por eso, si lo pensás demasiado, dejás pasar miles de oportunidades que podrían haber sido soluciones mejores, a la larga, de aquella ideal que te quedaste esperando.

A pesar de lo qué me puede haber dicho mi vieja cuando era chica sobre ser irresponsable, algo que justamente no soy, cumplo. Estudio, trabajo, no dependo 100% de mis padres y con mi "pareja/chongo/novio-imaginario/ok-es-un-consolador-CONFIESO!", planeamos situaciones totalmente realizables en cortos períodos de tiempo. Y no hay nada mejor qué eso. But!, siempre hay un pero en todo...

El inconveniente surge cuando vos sola estás sustentando la relación. Sos la qué se mueve para lograr las cosas, ahorrar y mantener un trabajo poco placentero (ver http://notadreamificanhelpit.blogspot.com/2011/05/cuando-ser-telemarketer-te-quema-el.html) para poder concretar algo! La que no puede permitir encontrarse a la otra persona en el mismo lugar que la dejaste (frente a la pc), hace 10hs cómo mínimo y qué se descuide porque "Estuve refinando mi armadura a +7 y perdí 800G" (porque la única clase de novio qué te contesta así es un GAMER!) La que cuando nota que se dejan pasar oportunidades interesantes por "Queda a 30min de viaje", se indigna.

Y la bronca se acumula, gente... Tenés 2 opciones:

1) Lo matás.

2) Sigo con el “laburo hormiga”.

Con laburo hormiga, me refiero a ir haciéndole entender de a poco que nadie va a ir a laburar por él. Que ya es un tipo grande, terminó su carrera y ha de madurar. Qué vos sola no podés con todo. Le enseñás a ser responsable y a pelear por conseguir algo en esta vida. Me gusta pensar qué toda la onda y esfuerzo qué estoy usando, la energía que gasto en viajar, laburar... las horas qué no dormí, valgan de algo. Si bien, muchas veces y no sólo con él, creés hablarle a una fuckin' pared, al menos una parte va a quedar. Carajo!, me olvidé que era de plástico!!!!

Yo jamás me quedé de brazos cruzados en nada. Siempre peleé por lo qué quise/deseé/necesité... Se puede contar conmigo para el momento y lo qué sea necesario. 

El viernes pasado, cuando volvía de la radio con mi viejo y le conté, más o menos esto que intento redactarles coherentemente, me dijo una de esas frases que cuando oís de tus padres, sos extremadamente feliz y satisfecho con vos mismo: "La verdad, hija... Tu forma de pensar te hace una excelente persona. Estoy orgulloso de vos". Me emocioné en ese momento y también ahora que lo escribo.

Entonces, no sé si quedo más o menos claro...

¡Estoy harta, cansada y aburrida de soportar ser tan diferente! De tener en claro que en esta Vida se lucha para ser feliz y que no todo viene de arriba. Y más qué nada, de ver resignación. Porqué es más fácil que esforzarse. Es triste. Y me da bronca sentirme impotente, porque yo sigo intentando y ¿para qué?. Para qué vos te rías mientras no haces lo que te corresponde o te sientas culpable y autodestructiva porque crees merecer las cosas malas ocurridas.

No es así.

El camino más corto NUNCA es el correcto.

Hay miles de "If".

Analizá y elegí el mejor.

Asumí el riesgo.

Ojo, ser "Típica", es una maldición que jamás quiero sufrir. Creo que, a pesar del planteo tan caótico, ven a mi punto. O no... No quiero pertenecer a la mayoría y comportarme cómo todos. Sino que en vez de complicar tanto la Vida, actúen con lógica.

No descarto que escriba un "Jaded Part III". Pero va a pasar un buen rato.

Púdranse Motherfuckers!

LOS ODIO A TODOS!!!!!

"Jaded", Parte I

Cómo el posteo original es bastante extenso (5 páginas en tamaño 11 para un escrito mío es muchisimo), lo dividí en 2 partes... al menos por ahora! Enjoy or die in sorrow!


Nunca fuí una persona "típica", y saben qué no uso la palabra "Normal" porque me parece muy general. Los que alguna vez escucharon el programa de radio en el cual estoy los viernes a la noche desde, emmm Noviembre creo, habrán escuchado una serie de historias sobre mi niñez. Ovnis, fantasmas y traumas causados por mis queridos y adorados padres (bueno, a mi viejo sí lo banco a muerte).

Todavía lo tengo :)

En la secundaria, y Madame Butterfly puede dar Fe de ello, en las horas de Matemática o Álgebra yo me dedicaba a preparar los exámenes del FCE o CAE. Y además, cuando me daba paja hacer los ejercicios, llevaba una especie de diario intimo en inglés. Jamás corrió peligro de ser leído, a mi alrededor nadie sabía lo suficiente (no egocentrismo, sino verdad) y las 4 o 5 qué si hubieran podido entender, no les importaba.

Igual, mi cuadernito violeta lo tuve durante los últimos 6 meses de clases del qué sería ahora 5to Año. En esa época, al menos un 80% de mis pensamientos eran en inglés y soñaba en ese idioma también. Salía de rendir y por al menos 2 horas no podía pronunciar castellano. No podía articular oraciones en español. Era crítico el estado de "neurona quemada", pero bueno... lo amaba.

A lo qué voy, mientras casi todas mis compañeras eran unas trolas de mierda qué sólo les importaba salir el finde, cuanto maquillaje se ponían para ir al colegio y cuantos chabones se comían/garchaban por noche, el Yo-Pasado-de-la-qué-sería-Luxie, era feliz escribiendo cuentos en inglés y practicando acento británico.

Siempre supe qué lo mejor de mí era la imaginación qué permitía idear una historia literalmente de la nada y la fluidez ganada en el idioma. Todavía lo afirmo, y lamento estar dejando de lado ambas por las responsabilidades qué se adquieren para sobrevivir en la Matrix. Obvio, lo ideal es terminar logrando un equilibrio, después de todo fue mi decisión y hay consecuencias.

A todos nos encantaría cumplir cada deseo e ilusión concebida. Ser miles de almas diferentes en una sola. O tal vez no. Quizás seas una de esas personas qué cuando ven su futuro, lineal y estructurado, les cause inmensa felicidad. No digo qué esté mal. No somos iguales, vos y yo.

Así tal cual...

Yo no puedo dejar de ver al menos 20 futuros distintos.

Yo no puedo dejar de imaginar al menos 20 salidas distintas para cada problema.

Yo no puedo dejar de anhelar ser alguien mejor.

Ni tampoco puedo dejar de pensar el “If”.

Esa vieja palabra qué tortura más que ninguna. Esa qué te llena de incertidumbres y dudas. La qué abre tu mente a posibilidades en cada segundo y es tan vertiginosa qué asusta. Querés correr.

Al “If” hay qué enfrentarlo. Y es lo peor. ¿Cómo saber si es lo correcto o no?

Y lo más importante: ¿Por qué tu camino lo puedo ver tan claro y el mio es borroso?

No importa cuanto quiera ignorarlo o negar el hecho.

Al final, si hay un “If”.

Cuando ser Telemarketer te quema el cerebro

Y cómo de costumbre, para huir de la obligación qué significa repasar hasta el último apunte existente para el parcial, qué es en 6 horas... I'M BACK MOTHERFUCKERS!!! 


Este post va a recopilar una serie de amenas anécdotas, ocurridas a su querida (o no) escritora, las cuales le traen sentimientos encontrados:
1) Indignación
2) Odio a si misma.
3) Odio a su trabajo.
4) Resignación.

Así dejaría mi pc del laburo, si pudiera!

La siguiente situación ocurre casi todo el tiempo, ya sea en una escalera mecánica cuando alguien quiere pasar y se acuerda de pedir perdón por haberte empujado del escalón alcanzado:
Anónimo: "Eh flaca disculpá!"
Luxie: "No hay inconveniente"
O cuando que quedaste esperando al chongo de turno (no es mi caso, me lo contaron ¬¬), bajo la lluvia helada del viernes por la noche y el chabón aparece después de 40 min, con una sonrisa que parece decir "Sorry, me quedé con la chonga-de-las-20 a 23hs para completar el turno en el telo" y te termina convenciendo con un:
Chongo: "Sorry, Luxie! No pude venir antes porque operaron a mi perra y tuve que quedarme a cuidarla" 
Luxie: "Atendemos desde las 23 hasta las 02hs. Qué tenga buenas tardes"


Otro problema que surge al ser telemarketer, es "No-Poder-Mantener-Una-Conversación-Normal-Por-Teléfono". Cómo a mi nadie me llama fuera del horario laboral y las redes sociales reemplazaron el uso del mencionado aparato para hablar con amigos/chongos, la única conversación saliente qué puedo tener es con el Delivery Boy:
Luxie: "Buenas Tardes, para hacerte un pedido"
Delivery Boy: "Dale, qué querés?"
Luxie: "Dos porciones de spring rolls y chop suey de pollo"
D. B: "Ok, serían $56. ¿Con cuanto abonás?
Luxie: "Con 100. Para cuanto tiempo?"
D.B: "Media hora. Dirección?"
Luxie: "No-tengo-casa-vivo-debajo-de-un-puente."
D.B: "Ok, listo. Gracias!"
Luxie: "Gracias a usted, qué tenga buenas tardes"


Reflexión final:
Antes creía que ir a la facultad te quemaba el cerebro, sobretodo en la época de parciales (Hello!). Estado de ciclotimia permanente, odio a si mismo, negación de la realidad y muchas otras cosas deprimentes qué hacen dudar de tu persona, verte al espejo y decir "Me estoy convirtiendo en emo"
Ahora, no dudo más de mi persona. Admito qué tengo las neuronas fritas por lo enunciado + el laburo. Por algo lo califican de insalubre. Si bien sea part-time y todo lo qué Uds. quieran... es innegable el efecto causado por atender entre 60 y 100 llamados al día, de los cuales el 90% es gente estúpida e irresponsable, el 6% restante llama para putearte y el otro 4% al menos se acuerda de agradecerte por la ayuda. No es del todo malo! Mis compañeros son lo más y siempre intentan hacerlo más ameno. Respira profundamente & enjoy the trip...


Un consejo:
Ok, el ser humano es egoísta. Pero si te están ayudando, por lo menos sé educado. Si se pudiera hacer más, lo haríamos. 


Y VAYANSE BIEN A LA MIERDA!!!!!!
LOS ODIO A TODOS!

Oculto en la Oscuridad

Lo sé. No debería estar acá, sino enterrada *momento emo*... muchos apuntes/fotocopias, considerando qué el Viernes tempranito tengo el parcial de TAC II o durmiendo. PERO NO! why? y... digamos qué necesitaba descargar un poco y volver a publicar algo. Hace rato qué tengo ganas de hacerlo y simplemente no tengo tiempo, lo qué me recuerda una de esas frases que te aparecen en "ciertas redes sociales" y vos les ponés "Like", si lo configuraste en inglés. Creo qué decía algo parecido a: "Universitarios qué piensan en suicidarse, y no tienen tiempo para hacerlo". Se entiende el contexto de "Semana de Parciales". Lo aclaro por las dudas, últimamente noté que se pueden dar por sabidas ciertas cosas y al final, las personas terminan por no captar una shit.

Esta imagen es buenísima.

En mis tiempos libres (digamos, las 2hs qué tardo en el trayecto Casa/Facu/Laburo/Casa+ llegar a Lo-de-Angie ya sea para la radio o mates), no tolero leer nada relacionado con la Facultad. Cómo en los medio de transporte públicos, si escucho música me pongo nerviosa estilo "Los Mataré a Todos", me entretengo leyendo al grosso de Stephen King. Hasta ahora llevo en mi haber los siguientes libros:
1- "Hearts in Atlantis"
2- "Lisey's Story" ----> exacto, no está mal escrito. Me lo recomendó mi Violinista del Amor
3- "Dreamcatcher"
4- " 'Salem Lot" ----> in progress
5- La saga de la Torre Oscura. (7 books)----> por supuesto, gané un amor platónico nuevo: El Pistolero. En palabras del propio escritor, sería una mezcla de Western y el Señor de los Anillos. Atrapante cómo mínimo.
Si lo notaron las primeras 3 mencionadas tienen qué ver con la Torre. Obvio, cuando leí Corazones no lo sabía. Investigué un poco sobre las frases qué no entendía (ej., "All things serve the Beam" o sea, "Todas las cosas sirven al Haz") y de ahí surgió que casi todas las novelas de King tienen relación con la Torre, ya qué la considera su obra magna. Y realmente lo es. 


En fin, me retiro por hoy. Al final, no escribí con mi motivo más urgente. Sobre los libros ya lo tenía planeado, sin embargo, no es la verdadera razón por la cual me encuentro torturando mi teclado. Lo iba a hacer! Lo juro! Y se me vino a la mente este fragmento de Lisey (el cual traduzco por las dudas):


"Cuando te quedaste dormida, seguí despierto escuchando tu reloj en la mesita de luz, el viento afuera y entendí qué estaba realmente en casa. 

En la cama con vos era mi hogar y aquello qué se acercaba en la Oscuridad de repente se fue. 

No pudo quedarse. Había sido desterrada. 

Sabía cómo volver, estaba seguro de ello, pero no podía quedarse y de verdad, yo podía irme a dormir. Mi corazón rebozaba de gratitud. Creo qué fue la primera gratitud qué sentí en mi vida. 

Recostado a tu lado, las lagrimas cayeron por mi rostro y en la almohada. 

Te amé entonces, te amo ahora y te he amado cada segundo en medio. 

No me importa si me entendés. 

"Entender", está muy sobre-valuado, pero nadie tiene la suficiente seguridad... 

Nunca olvidé cuán seguro me sentí con esa cosa devuelta a la oscuridad.

Estaba en un lugar oscuro y me encontraste. Tenía calor y me diste hielo"

- "Lisey's Story" by Stephen King. 2006

Ya seguramente se dieron cuenta por qué lo copié...
Es justo lo contrario.


Hasta el sábado motherfuckers!




P.D: Tengo inconvenientes con la letra N del teclado de mi notebook (por si lo notaron). Gente qué sepa cómo fuck limpiar una note sin hacerla mierda: ACEPTO OFERTAS. Gracias!