viernes, 31 de diciembre de 2010

jueves, 30 de diciembre de 2010

Cuerda Floja

Y sí, se me dio por escribir cómo en prosa, pero NO ES UN POEMA!!!

La frecuencia de los escritos disminuye rapidamente.
Voy a tener qué tomar una decisión al respecto y sacar conclusiones pronto, porqué la situación no me gusta..
Odio en el limbo, por decirlo de alguna manera.
Irreconocible.
Falta cada vez menos para qué se vaya todo al carajo.
Un mes y un poquito más...

Se está complicando.
Va a llegar el día, pronto...
Voy a perder un montón de cosas. Amistades, relaciones y tengo miedo.
Si hubiera ido de frente, a la primera, nada estaría al borde.

No puedo vivir siempre en un límite.
Pensando qué no va a haber consecuencias.
O sea, sé qué las hay, pero prefiero ignorarlas, si bien esté la mayor parte del tiempo pensando cómo arreglar los problemas en los que sigo metida.
Por un lado, fue mi error y si termina de la peor manera, sé que lo merezco por estúpida.
Y al mismo tiempo, ruego al Universo + todos los dioses en qué no creo, qué no pase nada.

No quiero ser odiada por la gente qué quiero.
Defraudar las expectativas y sentirme fracaso.
Qué se terminen dando cuenta que la persona enfrente, no les contó la historia entera.
Puedo sonreir y decir: "Sí está todo bien", y no...

Se acerca y estoy aterrorizada.
Necesito creer qué voy a obtener el perdón.
Siempre supe, qué era una mala persona.
A pesar de todas mis sinceras actitudes, hay mucho más...

Espero a qué llegue la tormenta mientras miro las olas,
¿salto o dejo qué me empujen?
(ES UNA METÁFORA, PARA LOS IDIOTAS QUE VAN A DECIR "Y SALTÁ!!!)

PÚDRANSE MOTHERFUCKERS!

Los odio a todos!

martes, 28 de diciembre de 2010

Ich Tu Dir Weh

Mini Reflexión, tal vez la desarrolle en otro momento, estoy sin ganas hoy y el título da cómo para un posteo largo. Sintetizo por ahora:

"No sé cual es problema en realidad. Pero todo se está yendo al carajo. Y es insostenible.
En el Blog no se miente, sí se puede cambiar el orden de los hechos.
Escribo lo qué quiero, para eso está. Les guste o no, piensen lo qué quieran. Yo les presento mi realidad en matices de grises, confusos... Mientras yo tenga en claro la Verdad, todo está bien. No es qué no me importe y reconozco: no debería ser así para todos. Perdón. Tengo qué dejar de desaparecer."

LOS ODIO A TODOS

My Home Sweet Homicide

"Ay amor, creeme cuando te digo: a veces no entiendo cómo podés aguantar mis problemas. Las puteadas qué me mando cuando mi familia se desubica, cuando vuelvo de trabajar y tuve un viaje de mierda. O qué llegue tardisimo de la casa de alguna de las chicas y vos te quedás despierto aún cuando te levantes a las 6 de la mañana. Mil perdones, mi cielo. Te amo con locura, no lo olvides."
* De Lilith a Lúcifer, 27/12/20XX *


Aunque haya pasado tanto en medio qué quisiera olvidar.
Todo el dolor qué me provoqué para soportar...
Sos el único con quien imaginé mi Futuro.
El qué me conoce a la perfección.
El qué sabe cómo convencerme.
Y realmente me hizo mejor persona.

Cometí tantos errores para olvidarte...
Y no lo logré.
Jamás quise hacerlo, ¿no?

Es tiempo de seguir tu Luz.
Es la qué jamás dejó de brillar.
Esa qué era la más lejana...
y ahora, sólo me faltan segundos para alcanzarla.
Ya no elijo perderme, porqué sé qué es lo correcto.

En apariencia, nada cambió.
Seguís mirandome con la misma adoración.
Y recuerdo la ternura al acariciarme el rostro,
la Noche qué decidiste qué esa sería nuestra señal.

Te extraño,
¿me crees, verdad?
¿Me perdonas por haber dudado?
Era un pacto de sangre, me lo dijiste.
Tan dificil fue, qué tuve miedo del tacto.
Y ahora lo necesito.
Decime qué falta menos por favor...

Violencia Natural,
siento los últimos latidos de tu Corazón en mis manos.
Cómo tu sangre se escurre entre mis dedos,
Ojalá fuera un momento eterno.
No quiero qué me abandones.
Es mi culpa.
Ya no tiene calor tu piel y tus ojos dejaron de brillar.
Adios, Amor de mi Alma.
Perdón, pero la sangre mi cielo... era demasiado tentadora.
Ahora si me perteneces.


LOS ODIO A TODOS

domingo, 26 de diciembre de 2010

Incógnitas

Sé que es normal en el transcurso de nuestra Existencia en este Mundo Cruel y etcetcetc.. en que ciertos fenómenos quedan sin respuesta, las explicaciones son insuficientes para satisfacer nuestra curiosidad y cosas por el estilo.

La mayoría de las dudas qué voy a plantear acontinuación, surgieron a partir de mi despertar, hoy a la mañana y descubrir que habian ocurrido extraños y minusculos cambios a mi alrededor. Y qué faltan casi todos mis recuerdos de la madrugada...

Lamento mucho la siguiente imagen que les voy a presentar, pero así empezó todo:
Abrí los ojos cómo a las 10am (sí, una desubicación en domingo), completamente desnuda, en mi cama.. además de qué estaba sola, mis almohadas estaban en el suelo y mis sabanas tambien. 
La notebook estaba apagada a mi lado, pero yo recordaba haberla dejado en mi escritorio, conectada al equipo mientras escuchaba Rammstein.
Mi celular estaba desarmado completamente y recien hace media hora encontré la bateria.
Habían en mi mesita de luz 3 tazas. Cada una de ellas, con un saquito de mate cocido en su interior, pero sin el líquido.

*Pensamiento textual de Luxie al ver ese caos*
- "Pero... qué mierda hice!"

Me vestí, incorporé y demás... abrí la puerta de mi habitación y en el descanzo de la escalera, encontré una bolsa cuyo hedor era muymuy feo, una toalla grande mojada y mi gata durmiendo sobre ella.
Llegué a la cocina y hallé la ropa que aparentemente me saqué para ducharme tirada en el suelo... en el pasillo estaba una silla y la botella de lo qué tomé, frente al espejo y vacía.
Y se ve qué tambien comí, porque habia pilas de platos para lavar...
Aclaro, no invité a nadie a pasar la noche conmigo (OJALÁ!).

El último recuerdo qué tengo es justamente, estar sentada en mi cama, cantando Keine Lust mientras molestaba a mi gata, con un vaso de bebida XXX en mano.
Me he emborrachado varias veces, he olvidado partes de mis noches. Sin embargo, jamás olvidar una noche entera. Y lo más extraño, es que no tuve resaca, no me duele el cuerpo ni aparecieron moretones extraños, cómo suele ocurrir. AH! y no disparé el alarma!

Me da un poco de verguenza este post pero bueno, es mi Blog y escribo lo qué quiero, si no les gusta los invito a retirarse o sea ---> Púdranse en el Infierno.
En definitiva, no tomo casi nunca asi qué borracha no soy + mi unicos vicios son fumar y el sexo (?)...q se yo... y bueeeeno, podría haber sido mucho peor.
Este texto debería ir entero en mi sección: "Es patético qué...".

LOS ODIO A TODOS, por si no se acordaban ;)

sábado, 25 de diciembre de 2010

"LA NAVIDAD APESTA" Capítulo 3

Bienvenidos al tercer y último relato corto sobre esta época que todos, muy en el fondo, odiamos!... pero la Sociedad nos obliga a festejar y consumir. Este posteo se tratará sobre quejas y deseos, ataúdes vacios y poco alcohol en sangre. Trataré de explicar por qué odio tanto este día. Y la redacción es diferente.
Se llama:
"Buried By Christmas"

- Necesito cigarrillos y no tengo plata para comprar. Incluso si tuviera, ESTARIA TODO CERRADO. Estupida Navidad.

- Odio la pirotécnia. Con toda mi alma. No sólo porque asusta a los pobres animalitos y tengo que estar tranquilizando a mi gata hasta que pasen. Lo qué más me jode es la inconciencia de los supuestos mayores, que exponen a ese peligro a los más pequeños. Despues terminas por prender la tele y ver en TN los fuegos artificiales en Sydney, seguido por la nota desde el Instituto del Quemado. Gente de Mierda.

- Me gustan los regalos y al mismo tiempo me dan un poco de bronca. Hace 3 años que no me dan nada en Navidad ya. Ok, este año los recibí por adelantado. Pero no tener nada que abrir hoy a la noche, sólo medio Frizzé de Frutilla que sobró de la otra vez, es muy deprimente. Estupido Capitalismo.

- Detesto, a la gente careta que sólo por costumbre te saluda cuando no te habla desde hace tanto tiempo que ya no te acordás!!!! HDP no me saludás ni para mi cumpleaños o mandás uns puto sms para ver cómo estoy durante todo el fuckin' año y me decis: "qué pases lindas fiestas". MORITE. Yo únicamente le deseo "Felices Fiestas" sinceras, a la gente que quiero y sé que necesita una buena Navidad.


Ayer a las 12, miraba el último trago en mi copa y sentía el fuego de la ira corriendo por mis venas. Ojo, no es veneno. Sino llamas. Y deseé no volver a repetir esta misma situación jamás. Mis padres y hermano se van al carajo, el año que viene hago lo que yo quiero. Y elijo, estar bien lejos de acá.

Es hipocresía gente, intentar mantener un a sonrisa cuando querés llorar o gritar de odio. Me enerva totalmente y sostengo qué, estas fechas sacan lo peor de la mayoria de las personas. Obvio, hay excepciones, cómo en casi todo...
No puedo evitar preguntarme si será que tengo tanto enojo por mis malas experiencias y el poco interes expresado por las personas que se supone "Van a estar siempre con vos, más que un novio o tus amigos". NO, porque ellos si estuvieron! Púdransepúdransepúdranse!!!!!!

Pensar que hoy, hace una semana, estaba insolandome pero pasando un momento excelente... extraño esos momentos, aunque ahora me lo pague con Silencio forzado, ya qué nadie me escucha. Estoy cansada de decir, gritar hasta quedarme sin Voz y que nada ocurra. 
No lo soporto.
Necesito salir.
Aire, lo qué sea.
Humo, cualquier cosa!
Odio que me afecte tanto.
Odio no poder moverme.
Odio qué no me contestes, reflejo.
Veo cómo te ríes.
Desaparece!

Y bueno, This is the End (8)... Fin de la Mini Trilogía "LA NAVIDAD APESTA". Espero que les haya gustado y sino fue el caso, ¿saben que hacer? les doy 2 pistas: 1) Putrefacción; 2) Infierno. ¿Ya adivinaron?
Menos mal que ya termina este día de mierda.
Y para los que se lo preguntaron: "Nop, no tengo problema con Año Nuevo".
Púdranse y ojalá la hayan pasado peor que yo!!
LOS ODIO MÁS QUÉ  NUNCA!

viernes, 24 de diciembre de 2010

"LA NAVIDAD APESTA" Capítulo 2

Después de unos inconvenientes técnicos (?), o sea, recién vino la Luz... me dispongo a hacerles entrega de la segunda parte de esta trilogía de cuentos cortos, cuya temática es: la Navidad capitalista burguesa (?).
Este escrito se titula:
"SERES QUERIDOS"

Se supone, que esta época es para pasarla con los enunciados anteriormente, digamos "la gente qué te quiere". Cómo saben, yo tengo una relación bastante complicada con mis viejos. Puede que pasen meses y meses sin pelear peeeeeero, llaga el día que ese delicado equilibrio se va al carajo y terminamos odiándonos por mucho tiempo. Y así sucesivamente, ad infinitum ad aeternum...

Anyway, cómo les conté en el posteo anterior, Luxie habia pasado la tarde con su mejor amiga, Miss Smith, realizando acciones caritativas y sintiendo al Espíritu navideño a full. Bueno, la situación siguiente, ocurrió al llegar ella a su humilde hogar:

"Lux abre la puerta de su casa, cierra con llave, saluda a Fiona (su gata) y entra en la cocina; donde ve 3 bolsos semi armados con ropa y a su padre mirando la tele. Se queda unos segundos en silencio hasta qué pregunta:
Luxie: "¿Se van?
Viejo: "Si."
*10 segundos de silencio*
Luxie: "Ahh ok. ¿Y cuando vuelven?
Viejo: "El domingo"
Ella no pronuncia ninguna palabra más y va a su cuarto... sintiéndose "Mi Pobre Angelito" sólo que ella no tiene 9 años, sino 20. Y no se olvidaron de ella, sino que la omitieron directamente.

Abre msn, resignada y un poquito indignada... le comenta a 3 personas. La primera le dice: "Bienvenida a mi Mundo". La segunda le dice: "El 25 voy para allá y te llevo comida". Y la tercera..."Venite a casa y pasa la Navidad con nosotros".
Así de una."

Me maravilla esa actitud. Esta persona tiene un corazón enorme y tiene mi más completa admiración. Le voy a estar agradecida siempre por haber abierto las puertas de su casa, sin que yo sea familia y me acepte. La verdad, no me alcanzan las palabras para (si bien repito, ya sé!) agradecerle a ella y a su marido de dejarme compartir este día con ellos. Se re portan conmigo y sin pedir nada a cambio. Ellos saben, igualmente, que siempre pueden contar con mi ayuda para lo que sea. Gracias, gracias, gracias.

Tengo una familia de sangre a la cual no le importo mucho o, puede qué estén tan enojados qué ni siquiera quisieron preguntarme "¿Querés venir?". Les iba a decir que no, sin embargo, la actitud de "Nos acordamos de vos eh".
También ahora sé qué, tengo una familia de corazón. Qué no me niega cariño ni amistad... o un techo el día este de Navidad de mierda, para que no me sienta sola. Considerando qué su Realidad es bastante complicada y no la están pasando excelente. Pero luchan más que muchos otros qué conozco.
Qué se yo...

Continuación en el Capítulo 3: "Buried by Christmas" (título provisorio)
LOS ODIO A TODOS!

P.D: Si hablás mal de mi, pobre de vos xq la cagada fue tuya y ni siquiera te justificaste cuando te dieron la oportunidad... "Histérica" MIRA QUIEN HABLA! ups, perdón... SI NO DIJISTE NADAAAAAA jajajaja

jueves, 23 de diciembre de 2010

"LA NAVIDAD APESTA" Capítulo 1

Mis Odiados Lectores, les presento mi serie de escritos cortos: titulados cómo ven, tratarán de vivencias relativamente comúnes y generales, por las cuales todos hemos pasado y sobretodo, parece que ocurren más seguido que antes.

El primer relato de esta trilogía que terminará el 25 de Diciembre, se llama:
"CARIDAD y la Estupida Caja":

Esta época del año nunca fue de mis favoritas. Odié desde qué tengo uso de razón armar el estupido arbolito muerto de navidad (tampoco daba talar uno, me sentiría muy culpable) y cosas por el estilo.
Cómo sea, hoy en el laburo, nos regalaron a cada uno, una caja de "Regalitos de Navidad". Contenía (noten el tiempo pasado de la conjugación): un Tinto + Champagne Norton, pan dulce, garrapiñadas y esas boludeces Lo cual a mi me resultó bastante molesto por los siguientes motivos:
1) Es re choreable.
2) Pesa mucho
3) No tomo ni tinto o champagne, ni me gusta el pan dulce!

Situación:
"Luxie, a las 18hs caminando hacia Paseo Colón y Tucumán, para encontrarse con Miss Smith, cargando la Estupida Caja por 6 cuadras, con 35 grados y digan que no había tanto sol! Se volvío a joder la mano por esa tendinitis que nunca se curó y gracias a Miss S. por ayudarla a arrastrar la caja hasta el Starbucks y despues por Puerto Madero + Plaza de Mayo...

Se supone que el contenido de esa caja debería ser compartido con la familia, ¿no? Bueno, digamos que Lux no tenía ganas de hacer algo así y prefería realizar una buena acción, sintiendo el Espiritu Navideño corriendo por sus venas (?) Ok, no: no quería viajar en el subte con ella.

Nuestras 2 heroínas (?) llegaron a la conclusión de que lo mejor sería repartir las cosas. Miss S. se llevó el tinto y los Rocklets. Luxie separó el budin y las almendras para ella. ¿Qué hicieron con el resto? El pan dulce, a los malabaristas de Paseo Colón y Diagonal X. Los 3 turrones al nene del Tren que cayó bien. El champagne al policia de Avda. Belgrano y Balcarce. Y lo demás, veremos".

Moraleja:
Aprendan a ser caritativos con los demás. Si bien la gente es mierda, uno puede sentirse un poquito mejor haciendo esto, aunque sea por motivos de conveniencia (para los qué no entendieron: LA CAJA PESABA CASI 5 KILOS y yo eso no lo puedo levantar). Y menos mal, porque me hubiera sentido cómo una idiota si hubiese llegado a casa con esas cosas... why? La continuación en el Capítulo 2, de mañana: "SERES QUERIDOS".

Espero qué les haya gustado y sino, ya saben: "Púdranse!"
LOS ODIO A TODOS!

martes, 21 de diciembre de 2010

Distorsión

Escrito de Descargo Emocional: 

Hay instantes en qué mirás a tu alrededor y te quedás pensando en cómo fue que sucedieron las cosas que te llevaron a ese lugar (Chiste fácil NO, gente). A mi me pasó de ver las luces de mi ciudad y romper en llanto porqué no podía creer lo qué estaba haciendo, de la decición que había tomado y lo qué dejaba atrás.

En estos días, me cambió la vida y tal vez algún día les cuente la razón. Encontré un lugar en el cual me recibieron con los brazos abiertos, agradecieron por cosas que jamás nadie hizo y viví momentos inolvidables, que imaginé por muchos meses y al final, ocurrieron aún mejor de lo que esperaba. Cumplí el sueño qué forjé hace casi un año... Es algo groso.

Lo qué me jode es que haya personas que no lo entiendan. Individuos que se empeñan en ver el lado negativo de la Vida y no me dejan disfrutar. Es decir, por ejemplo cómo les dije al principio: miraba a mi alrededor, sintiendo otra vez el calor y la húmedad de Buenos Aires, viendo flashbacks de todo el finde pasado... asimilando que habia vuelto y que ya nada sería igual etc etc. Y juro qué vi los bordes de la Realidad borrosos, distorsionados... Y me envolví en el Silencio, hasta aceptarlo.

Obvio, eso no gustó nada a la pobre gente que le toca vivir junto a mi (a.k.a Familia) y obvio, me recriminaros todos mir errores cometidos hasta el día de la fecha  ---> recuerden que no tengo porqué mentirles a Uds., lectores. El Blog es uno de los pocos lugares qué tengo para ser completamente sincera. Es molesto que te acusen de cosas que no sos y sobretodo fuerzen situaciones qué vos hiciste lo posible por evitar. No quiero entrar en demasiados detalles, últimamente me cuesta mucho volcar mis sentimientos en el Blog, pero yo creo que al final: no importa cuanto te esfuerzes por evitar un problema, cuando la "otra parte" lo desea con muchas ganas, va a pasar igual.

Yo intento mantener la Felicidad de todos a mi alrededor, perjudicando lo menos posible la mía. A veces, no puedo complacer a todos sin sacrificarme a mi misma. No voy a dejar de vivir mi Realidad, intentando mantener su Forma y los contornos, sólo para que ellos estén conformes conmigo. Llega un punto en que no se aguanta. ¿Está mal querer tomar las decisiones por sí mismo? No entiendo porqué se empeñan en hacerme creer que necesito qué manejen mi Vida y soy la persona más inmadura del mundo qué debe ser controlada porqué es imposible confiar en ella. ¿Qué ganan haciendome dependiente?

 
"Hello, soy Lux Rosenrot.
Tengo 20 años, estudio en la UBA y voy casi por el 3er año de la carrera.
Trabajo para el Estado, gano bien para laburar 4 horas / 5 días a la semana + estoy en blanco.
No soy mala mina, intento dar lo mejor de mi y ayudar a las personas qué me necesitan.
No soy trola, fumo, tomo poco y me cuido.
Se me acerca un chorro y lo cago a palos (?).
Ahh, me olvidaba, soy Gótica"

No sé qué más quieren de mi, pero llegué a mi límite. No tengo porque bancarme que me digan qué "No hago lo suficiente" o "No tengo derecho a estar en Silencio pensando", sólo porque a ellos no les gusta.

Es lo qué hay, creo... no queda otra hasta poder irse.
Hoy, los odio a ellos y a Uds. IGUAL!

jueves, 16 de diciembre de 2010

To Wish Impossible Things

La última vez que escuché esta canción, me dije: "Tengo qué hacer un posteo con este titulo". Y casi 3 meses despues, aqui está.
Este tema, es del CD de The Cure llamado "Wish" y estuve facilmente una semana, sin parar torturandome con los hermosos temas. Especialmente, la "Triada" qué era: 
-"Trust"
-"To Wish Impossible Things"
+ "There is no If" (de Bloodflowers, pero bue...)
Y los 3 eran una combinación que terminaba por desencadenar lágrimas... cómo bien saben, Septiembre fue un mes muy doloroso.

Hoy las escuché devuelta y entristecieron otra vez. Sin embargo, la situación es tan diferente...
En esos días, tenía el corazón roto. Estaba muy deprimida, autodestructiva y sensible. Terminé cambiando para siempre. No les diré en qué porque: "ya escribí mucho sobre eso y se debieron haber dado cuenta" + "paja".
Ahora, estoy feliz, contenta, odiando mucho a la gente (cómo corresponde)... en fin, mejor.

"Robada a Madame Butterfly again"

"La Luz más distante dejó de serlo,
ahora esta casi al alcanze de mis manos.
Pero casi no tiene brillo,
cómo si titilara.
Tengo miedo de alcanzarla y que se apague.
Quedarme en la Oscuridad otra vez.

La otra sigue ahí,
brillando intensamente cómo siempre,
aguardandome.
Me da más seguridad que antes,
y es motivo para ir hacia ella.

Sé que si sigo a una, la otra se va a apagar.
Y si dejo desvancer la primera...
me voy a arrepentir para siempre."

Digamos qué mañana voy a realizar algo que hace mucho tiempo deseo. Por lo qué me esforzé, trabajé y aguardé todo el año. No, no son las vacaciones, chicos.No creo que me las den en el laburo hasta dentro de mucho, mucho tiempo. Y me da miedo pedirlas, porque hoy despidieron a uno de nuestros compañeros y quedamos todos en shock. Parece mentira, si bien no me caía excelente, fue una sorpresa muy desagradable.

En fin, les informo qué apartir de mañana y hasta el Lunes, no se posteará en el Blog por motivos de ausencia total y absoluta del área de cobertura... bueno, no tan así. Tal vez el sábado posteé, desde la cueva donde estaré desenterrando huesitos del pollo que los nativos hicieron a la parrilla hace 2000 años. O puede que me hayan secuestrado legiones de zombies, en alguna ciudad lejana... Pero no prometo nada!

Púdransé Motherfuckers! LOS VERÉ EN EL INFIERNO!
"EINS, HIER KOMMT DIE SONNE! 
AUS-"

P.D: los odio, con mucho cariño, a todos!!!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Crisis en la Noche

Poema sin Explicación. En realidad sí, pero no lo diré. Púdranse (?):

"He estado dando vueltas en la Oscuridad,
luchando por distinguir mi camino entre las ramas de los arboles.
Muchas veces he visto Luz a travez de las hojas,
pero siempre, cuando creía alcanzarla,
desaparecía.

La brisa cálida dió paso a la nieve,
todo se convirtió en espinas.
Temía que el vidrió se quebrara.

Hubieron dos Noches, diferentes entre sí.
En la Primera, la Luz era muy lejana pero penetrante.
Cómo un Faro, dandome el sendero qué tanto buscaba.
Era muy dificil de seguir, continuamente aparecían obstaculos.
Caminé muchos meses y la perdí un instante, en el cual desesperé.
Y volvío aparecer más brillante qué nunca.

La segunda, fue un destello tan cegador,
que desvió automaticamente mi antigua ruta.
Distrajo del objetivo planteado.
Resplandece tanto,
llega incluso a quemar mi piel.

Todavía no amaneció,
Me senté en el tronco de un sauce caído.
Estoy asustada.
Quiero correr hacia la Luz,
Pero no sé en qué dirección.
Las estrellas dejaron de protejerme.
Y la Nieve se derrite."


"Zwei, Hier kommt die Sonne"
LOS ODIO A TODOS!

martes, 14 de diciembre de 2010

Sweet Dreams

"Robada a Madame Butterfly"
*lighting a cigarette*
Mis odiados lectores, bienvenidos al posteo Número 100 del Blog "Not a Dream".
Quien hubiera imaginado que habría escrito tanto, por muchos motivos diferentes. Cada escrito hasta ahora es único. Dolor, angustia, soledad, añoranza. Agua, Nieve, Fuego y Rosas.

Leyendo los primeros posteos, recordando las situaciones qué viví cada día desde aquel lunes 16 de agosto, cuando mi Fantasma me dejó bien claros los puntos, hasta ahora que ya lo olvidé y ni siquiera lo odio (si bien le sigo haciendo "fuck you" a esa calle al pasar).

En medio, perdí muchos amigos porqué en su mayoría, simplemente eran hipocritas y falsos. Me decepcionaron y alejé de mi. Mi Espiritu Iluminador... y Lobo, quien se ganó mi más profundo odio. Y será la última vez qué nombre. Meses en los qué me usaron, engañaron y abandonaron en la Oscuridad. El Veneno que solía ser tu mirada, ya no me hace efecto, avanzé a mejores drogas qué traen Paz y felicidad. 
Ese fuego qué me consume ahora, es diferente. Es deseo por las cosas que quiero para mi Futuro. Ya dejé de tirarme en la cama y sólo sentirme mal, llorando por personas a las cuales jamás importé en lo más mínimo.

"Tiefe wasser sind nicht still"
Al final, para sobreponerme, creé a Lux Rosenrot. Me gusta pensar que es mi versión mejorada, si bien  hay momentos que ella y Ann conviven. A veces, una le gana a la otra.
Ann es más dócil, afectiva, impulsiva e inconsciente de sus acciones. Expresa sus sentimientos sin rodeos, convencida de qué son oportunidades que no ha de perder. Es el Fuego, la pasión, desatando tormentas de llamas y quemando todo a su paso. Por eso era Fénix.
Luxie es su opuesto, que debe inhibirla. El escudo que protege su corazón y mente. Piensa más, evalua situaciones y las consecuencias fríamente. Distante, disimulada. Y fuerte, cuyos límites casi imposibles de quebrar. Huye permanentemente del dolor. Es Hielo, agua y lluvía. La rosa roja qué florece en la Nieve.

En estos casi 4 meses, cambió casi todo mi mundo:
- Aprendí que se sentía ser usado.
- Necesitar un hombro incondicional en el cual llorar.
- Amar otra vez con locura, dejando atrás los errores ajenos cometidos.
- Fui mejor promedio.
- Conseguí un trabajo que adoro, si bien no es a lo que quiero dedicar mi Vida.
- Descubrí que no sólo tengo veneno en las venas, sino METAL (?)
- Me reconcilié con caracteristicas que odié por mucho tiempo.

Y cómo en el posteo Nro 30, hay personas a las cuales agradecer:
- A mi mejor amiga, Miss Smith: de verdad, no sé que haría sin vos, loca. Te necesito para frenar esos instantes de locura y reirte de mis incoherencias. Porque me haces dar cuenta de mis errores y ayudas a remediarlos. Me acompañas en locuras y angustias. A quien sé que puedo llamar en llanto a las 3 de la mañana y no me va a putear (mucho...). Te amo sis!
- A Madame, te sigo adorando a pesar del tiempo y las discusiones qué podamos tener. Jamás olvidaré todo lo que hiciste por mi, y aunque a  veces tus palabras duelan, son porque tienen cierto grado de verdad. Tranquila hermana, de verdad, no te preocupes.
- A ese alma amada, que protege con alas angelicales mi Ser cuando yo no puedo hacerlo (me puse cursi...).
- A ustedes, mis odiados lectores, gracias por seguir leyendo. COMENTEN MÁS SEGUIDO MOTHERFUCKERS!

"El Renacer del Fenix" o.O?
Por último y cerrando este posteo tan importante para mi *lágrimas en los ojos*, les seré completamente sincera:
"Ya no estoy triste, no me deprimo hace semanas. 
Si bien hay cosas que odie y hacen sentir culpable. 
No estoy mal, sino mejor. 
Incluso podría decir que soy Feliz.
Esta vez creanme, porque recuerden: 
no hay necesidad de mentir en el Blog. "

En fin, quedó un posteo bastante largo, ¿no? No se pueden quejar y si desean hacerlo---> llamen al 0800-666-NOLEYERONQUENOSEPODÍANQUEJAR, donde les atenderan muy amablemente operadoras de voz re sexy y relevaran los datos para coordinar que los visiten en sus domicilios 2 crueles y sádicos... ok me fui al carajo pero entendieron ;)

LOS ODIO A TODOS!!! 

P.D: "DREI, Sie ist der hellste Stern von allen"

viernes, 10 de diciembre de 2010

Prayers for Rain

Recuerdo haberme dormido, la madrugada del viernes, extrañandote, mietras escuchaba la lluvia caer. Anestesiando las últimas penas que atormentan, dejandolas para el día siguiente.
Al despertar, era un día soleado y no muy caluroso. Me quedé mirando la Luz entre las hojas, cómo acostumbro, sin animos de levantarme... si no tuviera mil y unas responsabilidades, gladly...

Cuando salí del subte, en Lavalle, llovía cómo si se callera el Cielo (hipotético) y en esas 2 cuadras que faltan hasta el laburo, me empapé toda. Eso no me molesta habitualmente... si no fuera a pasar las próximas 4 horas encerrada en un lugar con aire (si bien suele ser una bendición...), enfermandome. Por suerte, deliramos muchisimo con Angie, intentando alegrar a Vane por todas sus desgracias y amarguras, despues junto a Nico y Ale. sinceramente, adoro mi trabajo por el excelente ambiente que impera, la libertad de expresión y la poca hipocresía que atestiguo. Imaginen mi felicidad cuando me informaron qué, oficialmente ya soy parte de la empresa.

Y afuera seguí lloviendo... llegué a casa, sintiendome pesimamente. Me bajó la presión y tuve algo de fiebre, why? Ni idea, realmente... stress? no comer mucho? sueño? NO! tampoco es que esté "carrying", si alguien lo pensó! Estuve en cama desde las 21hs hasta la tarde del sábado.
Ese día, llovió con Sol.

"Lluvia purificadora,
"If the thunder cloud passes rain, let it rain.. 
házme olvidar mi condena,
la cádena que ata mis acciones.
No quiero seguir cometiendo el Error,
infinitamente hasta el Fin.

Es sólo el reflejo de tu Luz,
fragmentada en miles de destellos.
- Rojo y Negro, es toda mi vista.
- Hay más, presta atención.
Desearía creer que lo soy,
pero lo aparento.
Sé que soy Oscuridad:
Una rosa ensangrentada en la Nieve."

Es paradójico, identificarme con la lluvía y la nieve. Inclusive rezarles. Cuando me siento consumir por las Llamas.

"Sieben
Sie ist der hellste Stern von allen
"

LOS ODIO A TODOS!

jueves, 9 de diciembre de 2010

From Hell they came

Cómo les conté en otros posteos, no creo demasiado en poderes espirituales, dioses y demás manifestaciones fumadas. Sobretodo porque, generalmente, tienen explicaciones bastante lógicas.

Sin embargo, terminé mirandola a los ojos e imaginando a esa persona retorciendose de dolor, sin entender qué le ocurría ni por qué nada de lo que realizaba se concretaba. Cómo se iba quedando aún más solo de lo que ya está.
Escribí por segunda vez, el nombre de alguien en un papel y a pesar de que no haya ninguna seguridad de q lo sea... mi mayor deseo es vengarme cruelmente.

Y lo más extraño, esa misma noche, tuve noticias.
Pero jamás tendrá respuesta.
Es verdad, te odio. 
Y no, no es lo que yo haya entendido mal,
simplemente repito lo que dijiste ese día y copio tus palabras.
Ni siquiera las he de analizar para comprender.
Son bastante claras.
No quiero tus excusas.
Si, te odio.
Y permito que los poderes oscuros se encarguen.
Al menos, sé que ya no te necesito.

O sea, hay una parte de mí que grita: "No debés creer en estas cosas, estás preparada para no hacerlo!" Y... por otro lado, estoy convencida de que sí el Infierno existiera, yo tengo mi propia piscina de lava ya reservada, con el respectivo demonio encuerada y con el rayador de queso en mano para tocar cumbia el resto de la Eternidad. Y eso que no soy la peor persona del mundo... sólamente tengo la mala costumbre de odiar demasiado.

LOS ODIO A TODOS! 

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Asche zu Asche

Poema muy sincero.  
Protagonistas: una mujer frente al espejo, enfrentando a su contraparte: La Consciencia, qué no deja de atormentarla.

En el momento, lo olvidé completamente.
Era otra persona la que vivía la situación.
La miraba desde arriba, viendo mi cuerpo moverse,
actuar sin mi control.
Dejé de pensar y me dejé llevar,
permití que la Oscuridad domine.

No parecía algo malo,
cerré los ojos y no pensé otra vez.
Tampoco extrañé el Hielo de las paredes.
Un escape momentaneo de la Realidad.
Viendo una autopista, luces rojas y blancas.

Recordé la diversión del Fuego,
cuanto me gustaba quemarme apenas con él,
y dejar las llamas tal cómo estaban.
El calor recorriendo la piel.
La locura de reir sin parar mientras ves Caos.

Nunca es igual, por suerte.
Es claro el objetivo.
Y no estoy acostumbrada a ello.
¿Perspectiva sincera acaso?
¿La sinceridad brutal enunciada finalmente concreta?
No, jamás.
Al escucharte respirar, recuerdo mi lugar.
Y lo que soy.
Jamás me atreveré.

¿Sabés qué es lo peor?
Tenía miedo.
Pero nunca te diré por qué.
No me enorgullece.
Te veré consumirte.
Beberé entre las cenizas de tus recuerdos.
Y lo lamentaré.

Cierto minuto, cierto lugar...
¿si volviera a ocurrir?
Bloquearlo... aceptarlo...
¿cómo mirarte a los ojos?
Cómo te dije, Veneno, ya no me parece correcto.
Quisiera desaparecer, porqué se cual es el mejor camino...
la Seguridad.
Ya es imposible reconstruir el Vertigo de la Claridad.
No deseo enfrentarlo y admitir lo que evito hace tanto.

Era diferente cuando creía castigarte.
No me arrepentí por las razones que correspondían.
Es dificil, ser sincera y no tener miedo de perder.
Más aún cuando caminas al borde del Mar.
No puedes mirar abajo, al saber que en las aguas,
está la consciencia y remordimiento.
Es mejor ignorar, y caminar entre las purificadas cenizas.

Ya te olvidé y odio menos.
Odio a alguien más intensamente que vos.
Y más que a esa otra persona,
a mi misma.
Jamás tuve el filo de una navaja en mis manos.
No lo lográste.

Veo las llamas crecer entre las pilas de suciedad.
Siento placer al oirte gritar.
No verás nunca conmoción en mi rostro.
Arde y pierdete en el Viento Infernal.
Nos veremos pronto.


LOS ODIO A TODOS

P.D: el frizze de frutilla es horrible...

martes, 7 de diciembre de 2010

Día de Descanzo... NOT

Curiosidades relacionadas al Trabajo:

Hoy no fui a laburar porque no tengo voz. Lo cual es esencial para lo que hago. Y descubrí que no me gusta faltar por los siguientes motivos:

- Tengo qué fingir ser una buena hermana y cuidar a mi hermano todo el fuckin' día.

- Me levanté a las 7AM IGUAL porqué mi viejo tuvo que irse a hacer unos trámites antes de entrar a su laburo y yo no podía seguir en mi mundo de los sueños por si venía el médico laboral. En consecuencia, cuando él se fue, me tiré en el sillón del living y dormí hasta que vino mi madre.

- A dónde va mi madre temprano los martes es una incognita. Hace un mes empezó a irse cómo a las 7:30am, vuelve a las 12 justo para irse a trabajar. Mi teorías son: a) va a al medico; b) va a hacer algun curso; c) tiene un amante. De las cuales "a" y "c" no son demasiado viables... igual no las descarto.

- TENGO TANTA PAJA/SUEÑO QUE EVALUO SI VOLVER A DORMIR O TERMINAR ESTE POSTEO.

*****

Recuerdan la sección "Es patético qué..."? ---> x las dudas qué no: http://notadreamificanhelpit.blogspot.com/2010/11/du-riechst-so-gut.html
 A los enunciados del posteo señalado, agregamos:

- "... no poder disfrutar de no ir a laburar".

- "... ser incapaz de enunciar pensamientos, qué si bien formularías en voz alta sin problemas, te sientes forzada por actitudes ajenas y entonces, callás".

- "... morir de calor y tener el ventilador al mínimo, sin poder prender el aire acondicionado porque te vas a agarrar una pulmonía de lpm".

- "... no haber fumado en 72 horas, no soportarlo más y encender un cigarette PERO a la 2da pitada te da tal ataque de tos, qué te baja la presión y casi te desmayás".

- "... ser consciente de 2 temas para escribir, de los cuales hace por lo menos 2 semanas venís pensando y por paja, no redactás".
En fin, tal vez por alguna de esas cosas fumadas qué el Universo otorga pocas veces en la Vida, escriba esos posteos hoy qué tengo tiempo... O TAL VEZ NO!!!!

este posteo es re Keine Lust...
Pudranse motherfuckers!!!
LOS ODIO A TODOS!

P.D: noten que hasta me da paja poner etiquetas... :O PAJA!
P.D 2: Actualización de las 20.28hs ---> "al final, el doc no vino..."

lunes, 6 de diciembre de 2010

Morgue than Words

  El Ser Humano tiende a aferrarse a diferentes "sujetos" o "poderes", para seguir adelante en ciertos puntos de la Vida. Ya sea Dios (qué no existe!), Gaia, el Universo o logicamente, la Ciencia; tener fé en algo superior ayuda a lidiar con los problemas cotidianos.

Personalmente, me molesta creer que mi Futuro ya está escrito sin posibilidades de modificarlo. Me rehuso a creer que ya estoy condenada desde el principio de los Tiempos. O qué un tipo va a juzgar mis acciones en la Tierra, tengo más que claro: si el Infierno existe, yo ya tengo mi propia piscina de lava alquilada... O que el mismo chabón omnipresente, se le puede derivar todas las culpas y se encarga de solucionar nuestros problemas, sin hacernos completamente responsables.

Creo que la explicación estructuralista sobre las "Creencias", va genial: "El Hombre es un Ser curioso y para satisfacer la necesidad de cuestionar su entorno, crea relatos o "sistemas de creencias", dependiendo del nivel de entendimiento en ese momento historico"
Piensen los mitos griegos por ejemplo. ¿Qué son los Dioses? Fenómenos Naturales, generalmente.
Luego, religiones monoteístas cuya necesidad era entender por qué sufrían cómo lo hacian: Dios Castigador y Todopoderoso qué los recompensaría luego.

Me incomoda muchisimo cuando dejo en claro mi posición, mi vieja diga: "Dios te va a castigar" y le contesto: "Má, NO EXISTE!". O que ella diga que a mi hermano lo envió así, por una razón. Es muy retorcido! Justificar cómo "divina decisión" esta clase de temas, cuando en realidad es un error humano... me parece cómo mínimo, idiota. Lo qué si, respeto que hayan intentado todo lo humanamente posible por ayudarlo y qué sólo les quede recurrir a "Hombres Santos", curanderos y etcetc. No pueden decir qué no lo intentaron y seguro la sus consciencias estan en relativa calma.

Nebulosa de Orión, mi constelación favorita

Yo amo las estrellas y hubo una época en que quise ser astrónoma. Lo más hermoso que vi alguna vez fue una lluvia de estrellas fugaces, hace 3 o 4 años en las vacaciones de verano por la Patagonia. Y cuando camino de noche, me hace sentir bien mirar al cielo, indentificar las estrellas buscando a Orion y me siento protegida. Tal vez por eso crea, principalmente, en el Universo.

La cualidad individual qué más admiro del Ser Humano, es el libre albedrío. Yo puedo elegir en que creer y en qué no, de acuerdo a mis necesidades. Yo no creo en Dios, sino en lo fáctico y comprobable. Estoy entre la Ciencia y el Universo. Y con ello me siento satisfecha. Pero no es lo mismo tener fé...
"Siempre se tiene que tener Fé en algo" ¿Y si no es el caso? Para mi va de la mano con la confianza. Y yo no confío en nadie...

LOS ODIO A TODOS!!!!!

domingo, 5 de diciembre de 2010

Delirios bajo influencia del Sueño y/o Alcohol

"Un beso o una violación"

Tanto la situación deseada desde hace tanto tiempo, cómo una total sensación espantosa corriendo en tus venas. Cómo el movimiento de sus labios contra los tuyos, o el mover de las sábanas. Cada vez más seguido, nuestros sueños poseen cierta semejanza con la realidad. Intervienen muchos sentidos además de la usual vista. Esta vez el tacto, el olfato y el gusto.

¿Es nuestro Ello tan fuerte con respecto a estas personas? Porque si intento olvidarlo, ¿mi inconsciente se empeña en recordarlo? No es esa la idea, Líbido. Necesito seguir adelante y olvidar una posibilidad que no será o es tan lejana que sólo imaginarla es dolorosa. ¿Por qué si sueño con determinada persona, despierto pensando en alguien más?



"Viendo imagenes perturbadas,
sangrientas y morbosas.
Cadáveres desmembrados,
historias de caníbales,
sociópatas.
Incesto y masoquismo.
Dolor y tramas.
Humillar al más debil.


Ahogar mis penas con alcohol.
Y descubrir cuán irremediable es,
que ni siquiera podemos levantarnos y actuar.
Comportarnos cómo deberíamos,
acción, luchar contra lo hiriente.


Despertar de la ensoñación,
el perfume del jazmín y el canto del ángel,
en un lugar donde sólo existía el ruido y la gente.
Correr sin parar, huir.
No pensar nada más y existir.
Detenerse bajo la Sombra,
adorando el Brillo.


Paradojas qué son contradicciones.
Viendo cómo se esfuma la Energía.
Y sos impotente.
Lo dejás fluir al odio y la ira.
Te desquitas con quienes no lo merecen,
sintiendote bien por ello.


¿Eso te hace mala persona?
Duele y quieres hacerlo leve.
Filo de navaja en tus manos.
Ojalá pudiera controlar el impulso.
Y dejar de ver lo qué no debería."

Este texto no tiene ningun hilo conductor. La situación se dio hoy a la madrugada, Miss S. y Madame por primera vez together en casa: mirando una serie de zombies británica+ videos gore asquerosos+ puesta en común de sueños fumados. Mientras, obviamente, tomabamos. Y de repente empezé a escribir, dando cómo resultado lo que leyeron más arriba.

Es obvio de qué trata.
LOS ODIO A TODOS

viernes, 3 de diciembre de 2010

Waidmanns Heil

Ya hemos hablado de la Naturaleza Humana, en los casos de mentir y egoismo.
Hoy, sin embargo, hablaremos de una forma muy cruel para lastimar.

Ven a mi,
no te haré daño.
Prometo cuidarte por siempre,
amarte gentilmente.
Acercate y dejate llevar.
Olvidate de tus cadenas.

Las lágrimas mezcladas con sangre.
Risa enloquecida.
Frenesí en la Oscuridad.
Ya no existes.


Hay muchas clases de ataduras sociales que encapsulan nuestro verdadero Ser, para que el actual cotidiano séa lo "correcto". Es un concepto muy ambiguo, pero desde mi punto de vista: entendible. ¿A qué me refiero?
Al famoso "Sentido Cómun": las normas sociales que conducen el comportamiento humano.
La mejor ejemplificación (según recuerdo explicó mi profesor de sociología del CBC), son los 10 mandamientos, de los cuales tomaremos:

"No cometerás adulterio"
  A quien no le ha tocado vivir está situacion. Incluso sin intención, todos estamos expuestos. Es algo técnicamente inevitable. Y cómo es bien sabido, socialmente aceptado para el genero másculino qué al femenino: recordemos que en las sociedades antiguas, era un delito donde la víctima siempre era el esposo debido a la relación sexual de su cónyuge y otro hombre. Más allá de que la pena era la servidumbre para la mujer y etc etc. y al tipo no le pasaba nada.
Punto de vista Antropológico: "El concepto de adulterio es de marcado sentido patriarcal, ya que a las mujeres se las consideraba cómo posesiones y los hombres al ser libres, no merecían castigo al estar en su Naturaleza.". No es este el punto que yo quería explicar, sino que me pareció un dato muy interesante.

La idea que todos llevamos grabada en nuestros cerebros, es que el adulterio es inexplicable e imperdonable, no importa que clase de razón pueda haber. Ya sea calentura del momento o pasar una mala época con tu pareja oficial, nada puede justificarlo. Y es porque nos enseñan a pensar que el Amor es un sentimiento especial, único e irrepetible, Tan importante qué vale la pena sufrir por él. Una completa ceguera a lo que son hechos fácticos y comprobables. Es simplemente una reacción química/hormonal, cargada con miles de connotaciones sociales que nos inclinan a creer que estamos enamorados: ILUSION. Queremos cojer. SEXO.
Biologicamente hablando, el Ser Humano no es una especie monógama cómo los fuckin' pinguinos o sea: el hombre al realizar un mínimo esfuerzo, sigue buscando parejas copulatorias ad infinitum, mientras que la mujer, al ser la gestación del futuro "humanito" prolongada, necesita protección. ---> Respuesta Primigenia.

Cómo sea... puntualmente me ha ocurrido de morir por estar con un chico y estar al mismo tiempo en pareja con otro. Y jamás he engañado alguno de mis novios. ¿Por qué? Respeto, ese valor social que nos impide dar rienda suelta a lo poco que queda de instinto (porque yo soy de las que creen que la sociedad no lo reemplazó aún completamente). Yo no quiero herir así a la persona que quiero/amo. En mi mente, nadie merece esa clase de herida. Es preferible bancarsela y esperar que pase. Y si no pasa, reveer la relación.
Porque aunque yo sepa que de acuerdo a muchas ciencias, es "natural", para mi no. Igual, yo no tengo arreglo y tiendo a creer en cosas o tener ideales al pedo.

En fin, es un tema bastante controversial y da para escribir más. Tal vez en otra oportunidad puntialize mejor. Si no les gustó: PUDRANSÉ!

LOS ODIO A TODOS!

f(x)= (2x1+ 3) en y=10

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Palabras Sin Sentido Aparente

Incluso cuando tu mente ya no te pertence, pudes sentir esa perdida cómo metal hirviendo en tus venas. Envenenada y cómo siempre, es tu culpa. Te convertiste en una clase de Ser, que cuando le entregaron un cuaderno de hojas en blanco, sólo deseó mancharlo con la tinta más negra.

"Sí, me arrepiento. 
Claro, sé que lo sientes. 
Pero no me importa.
Y por eso, no piensas en consecuencias.
No tienes remedio.
Es más fuerte qué vos.
No lo puedes evitar.
No puedes deshacer lo actuado.
Es tu Naturaleza."


Si realmente te sientes miserable, no puedes culpar a nadie más que a ti mismo. Ese viejo sentimiento vuelve, ¿no? ¿Vas a ser tan cobarde cómo la última vez? El camino más corto no es el correcto, en general. Tienta y no puedes permitirte caer.


Hablo cómo si fueras una persona que no conoce la Verdad de sus actos y se encuentra cegada ante la Realidad. Cómo dije antes, sabés que lo volverías a hacer y no hay forma de evitarlo. Y lo peor, eres perfectamente consciente de todo lo escrito. Y me atrevo a decir, que nada cambiará. Por lo tanto, son sólo, Palabras sin Sentido...


Diviertansé adivinando a qué me refiero, pues es sólo "aparente".
LOS ODIO A TODOS!

martes, 30 de noviembre de 2010

Liebe ist für alle da

Mis odiados lectores, bienvenidos al posteo sobre el recital de Rammstein: 27/11/2010, estadio Racing.


MENTIRAAAAAAAAAAA ENTRAMOS CÓMO A LAS 19HS FORROSSSSSSSS
Ya en el bondi haciamos quilombo con los chicos, la mayoría amigos de Angie y la gente "normal" nos miraba feo, lo cual era muy divertido. 4 horas de cola, 1 hora dentro del estadio. Tuvimos qué soportar "Blood Parade", la banda soporte. Era una mierda la verdad, no me gustó para nada y no iba con R+, podrían haber tocado los de Combichrist cpomo en todo el resto de la gira.
Y cómo a las 9 nos empezaron a apretar contra el vallado. El grupo era de 10, todos agarraditos de las manos para no perdernos peeeeeero: sonaron los acordes de Rammlied y nos perdimos en medio del pogo y la marea de gente enloquecida. Aguantamos 2 temas y nos fuimos para atrás con Fifu, la chica que cuida al baby de Angie. Nos quedamos cómo en la mitad del estado al costado derecho, no veíamos una shit pero cantamos y saltamos cómo histericas. Mis gemelos se acalambraron enseguida, no me importó y seguí enfervorizada hasta la ultima canción, "Te Quiero Puta", la cual cómo ya a esta altura deben saber, Till sólo cantó los coros y nos dejó la letra a nosotros, el mejor público existente.
En "Ich Will", encontramos a un chico desmayado al lado de la torre derecha. Con otro chico lo despertamos, le dimos agua y mantuvimos despierto un rato. Resultó qué el pobre sólo hablaba inglés y venía siguiendo a R+ por toda la gira latinoamericana.

Gente Encontrada:
- Medio Facebook. o sea "conocidos".
- Al chico qué me gusta de la empresa y qué encima, ayer me trajo un DVD con las fotos y videos qué sacó en el reci! Se re portó, considerando que con suerte habiamos cruzado saludos anteriormente. Un groso, estuvo al lado de la valla todo el tiempo! Nico, sos mi idolo (L)
- En un momento tuve un ataque de histeria, en cierta estación de servicio verde-amarelho. Empezé a repetír cómo poseída: "quiero salir de acá", Fifu me sacó arrastrando de ahi. Gracias!
"Benzin", cortesía de Nico de N.S
Lo unico negativo del recital fue la organización deficiente por parte de la empresa que trajo a la banda. A las mujeres nos trataron muy mal, con más gritos de lo habitual, el cacheo fue casi una violación + cosas bien heavy cómo:
- el famoso agua podrida.
- la caida de las vallas, qué causó la interrupción del recital en medio de "Waidmanns Heil". En teoría, la causa fue la presión de la gente contra el vallado. Otra posible razón es la cantidad de desmayados que hubo en el medio del pogo. Who knows!


Resumen de daños:
- 2 cadenitas perdidas.
-Una remera rota.
- Golpes y moretones en espalda y piernas.
- Gemelos acalambrados desde el sábado.
- Cervicales inmovilizadas

genial, no? Cortesía de Gustavo Puglia
El recital fue excelente, justo lo qué esperaba. El show de pirotécnia, y el sonido fueron perfectos. Creo que está en mi Top Five de Recitales Presenciados, en el puesto Nro2 o 3, no me decido. No me arrepiento para nada de haber pagado los $230 de la entrada ni bancarme todas esas horas de pie o la banda soporte espantosa. Dejé mi salud en Racing, y lo volvería a hacer!! Todo por esos 6 germanos sexies y pervertidos (?)
Y el rumor esparcido desde el suplemento Si! de Clarín y atravez de toda internet, es que en un año y medio VUELVENNNNNNNNNNNNNNNN ojalá qué no sea en Racing, no me gustó para nada ese lugar...

Bueno, espero que les haya gustado la mini-reseña...y si no, ya sabén qué hacer ---> Pudrirse en el Infierno!
LOS ODIO A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Du Riechst So Gut

Viernes: Salida Frustrada con Miss Smith

Todo surgió porque hoy, hace un año... en la fila de un recital de "cierta banda donde todos sobretodo Brandonmiamor es violable", tenía qué encontrar a Gabi, mi amiga. Ese día venía de rendir 2 parciales, me habia bajado 3 speeds y encima llegaba tarde. Era una tarde lluviosa y bajo las bolsas que servían de pilotos, la encontré, junto a la que sería mi mejor amiga forever-and-ever: Miss Smith. Terminamos de la mano corriendo estilo Heidi por Geba.
Cómo bien saben, yo no creo en deidades pero sí en una gran fuerza cósmica etcetc... en fin: gracias a ella pro haberme dado a una hermana y mejor amiga/amante yuri qué aunque viva lejos, no me interesa viajar 3 horas para verla o whatever. Es increible conocerla tanto y no necesitar qué pronuncie palabra, yo ya sé que quiere decirme...
Bueno, a lo qué iba... hoy se suponía qué saliamos + Carla y Gabi, but we did not.
Y damos por comenzado la nueva sección del Blog llamada: "ES PATÉTICO QUÉ..."

- "... saliendo del cine despues de ver Harry Potter 7 y hayamos entrado a un cyber, nos avisaran que había un negrito (sorry por discriminar) qué nos seguia para robarnos."

- "... nos hayamos equivocado la dirección de Debar y casi tuvieramos qué caminar 9 cuadras con miedo a que nos chorearan" Al final, no lo hicimos porque Car avisó q no venía así qué es patético:
- "... tomar eso cómo excusa para volver a casa cuando en realidad teníamos miedo"

- "... que tambien nos sigan para robarnos en el tren, nos logren poner nerviosas y encima qué el chorro se cague de la risa de ello"

- "... a ver estado a punto de cagar a palos a alguien y no haber podido concretarlo" 
Pero estuve a punto de hacerlo, jamás me había tensado de esa manera y menos, creerme de capaz de lograrlo. Sentirme así de fuerte y poderosa. Eso estuvo bueno. De verdad, tengo mucho odio dentro y creo que estuve a milimetros de liberarla... destrozando a un tipo en el camino. "¿Qué mirás puto? Rajá de acá que te cago a palos. Rajá." Imaginen, q estaba con todas mis tachas y cadenas puestas... en el Oeste no es tan común eso y las personas tienden a alejarse ya con solo mirarte.

-Ya en casa, safe and sounds ---> "... no poder abrir una botella de sidra y terminar cortando la tapa". TREMENDO.

- "... tener 19/20 años un viernes en la noche, y no haber salido a buscar chongos; porque pensás en uno en particular e imaginás qué está haciendo en ese mismo momento"

- "... no estar disfrutando de la Vida y pensar en "qué es patético", no?"

Por otro lado...
HOY ES EL DÍAAAAAAAAAAAA OMUOMUOMUOMU R+ EN RACING!!!!!! hacía taaaanto qué no sentía tal emoción antes de un recital, tanta ansiedad! Ay, falta tan poco!
Mañana no creo, pero pasado seguro, les cuento cómo me fue. Les informo tengo miedo de ver a las 5 o 6 personas q van, pero yo no soporto! Fuck it!


Hasta el domingo o lunes, odiados lectores.
PÚDRANSE EN EL INFIERNO!

P.D: Es esperable un comment de "vos sos patética". Bueno, no necesito que me digan cosas ya sé. Además para que gastarse, no lo voy a publicar. Gente pelotudaaaaa jajajaja