Shitty Reality II

"Vamos a acumular, escritos en un cuaderno. Y si son publicables, los posteamos acá"
Y todavía no hay nada...
Mejor empecemos de Nuevo si?
Total, la estamos pasando bien, o no?

For Reasons Unknown

No es que me haya olvidado de este lugar. Tampoco se le puede adjudicar al famoso "Writer's Block", porque según una teoría que leí entre mis propias múltiples interconexiones neuronales /Delirio Mode On/, la única clase de escritores que sufren ese mal, son los de ficción. O tal vez no...

Y si, excusas y excusas... ¡Tampoco tengo ganas de explicar por que puse esta foto!

Tampoco creo que sea solamente paja de escribir, si bien es una realidad que tengo la excusa a prueba de fallos, like: "Vuelvo muy tarde del laburo y lo qué menos tengo ganas de seguir pensando". Aunque a muchos les parezca mentira, se requiere de una gran concentración no mandar a la mierda al 95% de las personas, hablar educadamente e intentar mandarte la menor cantidad de errores posibles.

La verdad, lo que más deseo al volver a casa es comer, ducharme, estar con mi novio/chongo/producto-de-mi-imaginación/ok-es-mi-almohada... y dormir profundamente. Lo qué igualmente, no hago nunca, porque me cuelgo mirando una peli o jugando en una de mis tantas "Ciertas-Redes-Sociales".

Sinceramente, no es que me haya quedado sin temas.

Me quedé sin motivos. 

A ver, enumeremos los típicos (en mi caso, qué es el importante (?) ):

1) Depresión: NO. No tengo por qué estarlo.

2) Ansiedad: NO. Perfeccioné 2 métodos para lidiar con ella, tienen que ver con caramelos e insultar mucho más qué antes (sisi, ¡es posible!).

3) Indignación General: NO! Para esto tengo la radio...

Mi teoría, es que son porcentajes. La paja de escribir es claramente mayor porque tengo 2 temas para postear. El primero, sobre una persona en particular (por algo este posteo tiene fecha del mes pasado). El otro trataría sobre una de las tantas relaciones sociales existentes... el tema es que no tengo el impulso para empezar la redacción.

Es más! Hoy 15/7 a las 3.12 AM, estaba en mi habitación, escuchando un tema de Lacrimosa, mientras tiraba la cantidad interesante de almohadones que tengo sobre mi cama para ya directamente acostarme, cuando sentí otra vez la necesidad del blog. Estoy muy segura que tiene mucho que ver con la Paz, causada por la falta de vigilancia en la cual me encuentro desde hoy a la tarde y por tiempo indefinido. 

Y aquí está el resultado, un escrito para auto-justificarme :P

Me da lo mismo, es mi blog y posteo lo qué quiero.

Necesito dormir. AUS-

The Deceiver

Y si, llegamos al límite.

Hace rato que viene siendo anunciado, y no debería sorprenderme. Plazos que se traducen en meses postergados, semanas y así ad aeternum! Esperando y deseando qué nunca llegue. El miércoles, es el punto de quiebre. Va a ser un antes y un después en mi Vida, si es que llega esta vez. Lo digo porque no es la primera vez que se da el Ultimátum. La diferencia de ayer, fue que tengo día y hora! Cómo dice mi Má, hay momentos que te obligan a crecer y tomar las responsabilidades enserio. En mi caso:

1) Te fuerza a terminar de madurar.

2) Ya no te preocupan las mismas cosas.

3) Si no tenés en claro por lo que luchas, te vas perder otra vez.

Y es un lujo que no podés permitirte.

Obviamente, no fue bien recibido. Lloré por horas. Creo que la ultima vez que estuve así, fue cuando el Amor de mi Vida me dejó... (Cómo pasa el Tiempo, ¡casi un año! Es paradójico, qué él haya sido la única persona que estuvo conmigo cuando necesité contención y las personas con las qué contaba, no. No me malentiendan, él siempre está conmigo).

Cómo ya deberían saber, mis llamados de atención, en general, son disimulados al principio. Cómo una llamada telefónica pidiendo confirmación para cierto hecho. Luego se tornan más obvios: un estado en cierta "Red Social". Normalmente, te contestaría lo que preguntaste. Pero no ahora.

Yo soy una mina qué aprendió a ir de frente y si tiene algo qué decirte, te lo dice en la cara. Sin embargo, cuando necesita ayuda es porque está desesperada. Yo no pido auxilio aunque me lo ofrezcas. Aunque no lo creas, soy bastante fuerte y aguanto cosas que la mayoría de las personas jamás podría. Y no es egocentrismo, te quiero ver un día en mi realidad cómo haces con todo.

Ahora qué lo pienso, puede que suene un poco hipócrita lo anterior: me acordé qué también soy una persona que ayuda aunque no lo quieran. Siempre estoy para escuchar, dar una mano o un consejo, para cualquier cosa que me necesiten. Y sin pedir nada a cambio. Está en mi ayudar a los demás sin dudarlo. Es mi impulso y no quiero perderlo. Pero situaciones así, me hacen querer eliminarlo.Tal vez en eso radique mi error.

Error, ya que conociendo algo de Naturaleza Humana, ¡debería saber perfectamente que no tengo por qué esperarlo! De que sirve ser una excelente persona, cuando sentís qué te ahogás y empezás a gritar por las personas que se supone debieran salvarte... no vienen. La única qué está, es la que silenciosamente, te escucha llorar porque es todo lo qué puede hacer. Las personas que tienen la fortuna (o no) de hacer más, no lo hacen.

Tengo mi orgullo, aunque no vea humillante el hecho de gritar: "Te necesito ahora", no lo haré. Por qué creo haberte llamado la atención lo suficiente.

Enojate si querés, porque no te contesto. 

Tratá de entenderlo: 

Si bien para vos "No esta copado hablar ahora", para mí tampoco.

Pero lo necesitaba.

Y lo que acabo de ver, sería lo qué más te acerca a una cruz.

Aus-

Claro de Luna

Esta es mi cuarta noche de pseudo-insomnio. Lo llamo “pseudo” porque duermo 2 horas y media nada más. Y si me paso aunque sea 15 minutos de ese tiempo, abro los ojos agotada, pero incapaz de volver a dormir. Recurro a todo método recomendado o aprendido para lograr cansarme más y no tuve ningún resultado hasta ahora.  Igualmente, una vez cada 2 meses, más o menos, ocurre. Estoy entre 3 y 5 días sin dormir bien. 

Sin embargo, esta vez es diferente. Hace 3 días (y de esto me di cuenta ayer), sueño básicamente lo mismo y todas las noches se agrega una escena más… Me molesta no dormir, lo acepto. Pero el sueño recurrente no me jode, en serio. Más qué nada, porque es un sueño excelente:

"Ojalá esa fuera la vista :/ "

La primera noche, soñé qué viajaba en subte. Sé que estaba junto con una amiga, pueden ser Sami o Angela, no podría asegurarlo. Sé que yo, al menos, iba a laburar. Siempre sueño con la Línea A, no sé por qué… Y antes de bajar, te vi entre la gente.

La segunda noche, en vez del subte, era el Sarmiento y volvía de laburar. Estaba sola buscando un asiento libre, por lo cual tuve que cruzar toda la formación y extrañamente, el último vagón se había convertido en una especie de habitación pintada de beige con sillones oscuros y un grupo de hombres en típica posición frente a la tele estilo “domingo a la tarde”. Y para variar, vos entre ellos con tu camiseta puesta y una cerveza en la mano (no me pregunten cual). Me senté al lado tuyo y me miraste a los ojos (y nos ponemos cursis!), beso tímido primero, más interesante después.

En el tercer sueño, estábamos en un balcón. Supuestamente, me estabas ofreciendo un trabajo en la empresa, mejor del qué tenía. Y yo te decía qué no. Qué era imposible para mí y ya tenía otros planes. Aunque te quisiera y deseara, no podía dejar de lado mis responsabilidades, porque me podías desechar, si bien no dudo que seas una excelente persona. Y me la frase que quedó grabada en mi mente fue: “Porqué es triste qué seas una ilusión”. Me di media vuelta y desperté.

El problema es qué no sos ninguna fuckin’ ilusión.

Te veo y hablo todos los fuckin’ días

Y todo queda en mi imaginación.

Siempre tuve la mala costumbre de escapar de la Realidad. No me drogué nunca. Soñar, crear historias. Si no es para huir o negar situaciones qué me lastiman por otras ficticias más placenteras, un mecanismo de defensa interesante… De todas formas, hay cosas qué no puedo dejar de hacer. Esto no es enfrentar un conflicto, sino no tomar medidas por “no estar lo suficientemente segura”, mejor dicho: “Miedo”. O maybe, just maybe… ¿No será que todavía es soportable?

Hoy, la cuarta noche… no sé si se volverán a repetir las escenas o soñaré algo totalmente distinto. Puede qué nada en absoluto. Pero quiero soñarte. Es la única forma de estar cerca.

La amargura de no poder tenerte.

¿Y por qué “Claro de Luna”? Cuando despierto recordándote, lo primero que veo es el reflejo de la Luna en mi Espejo. No puedo dejar de pensar en esa imagen...

Jaded, Parte II

Al fin me digné a terminar de editar este posteo. Cuando lo escribí, estaba muy enojada. Dejé fluir mis pensamientos relativamente libres. Si afecta susceptibilidades... bueno, por algo será. Pensá qué es y meditá bien si tenés alguna replica. 

01:41 am

Me enferma el ruido qué hace:

Tipea demasiado rápido mientras rie.

No está cansado, pero yo sí.

Y de la bronca, no puedo dormir.

No estoy diciendo qué pueda ver el Futuro. Nada más alejado de la Realidad. Simplemente, tengo facilidad para distinguir aquello tan confuso de "Hacer lo correcto". ¿Cómo? Tomando las decisiones lógicas. Y es fácil. La clave no es ser impulsivo, sino ser perfectamente consciente de los riesgos que van de la mano. Por eso, si lo pensás demasiado, dejás pasar miles de oportunidades que podrían haber sido soluciones mejores, a la larga, de aquella ideal que te quedaste esperando.

A pesar de lo qué me puede haber dicho mi vieja cuando era chica sobre ser irresponsable, algo que justamente no soy, cumplo. Estudio, trabajo, no dependo 100% de mis padres y con mi "pareja/chongo/novio-imaginario/ok-es-un-consolador-CONFIESO!", planeamos situaciones totalmente realizables en cortos períodos de tiempo. Y no hay nada mejor qué eso. But!, siempre hay un pero en todo...

El inconveniente surge cuando vos sola estás sustentando la relación. Sos la qué se mueve para lograr las cosas, ahorrar y mantener un trabajo poco placentero (ver http://notadreamificanhelpit.blogspot.com/2011/05/cuando-ser-telemarketer-te-quema-el.html) para poder concretar algo! La que no puede permitir encontrarse a la otra persona en el mismo lugar que la dejaste (frente a la pc), hace 10hs cómo mínimo y qué se descuide porque "Estuve refinando mi armadura a +7 y perdí 800G" (porque la única clase de novio qué te contesta así es un GAMER!) La que cuando nota que se dejan pasar oportunidades interesantes por "Queda a 30min de viaje", se indigna.

Y la bronca se acumula, gente... Tenés 2 opciones:

1) Lo matás.

2) Sigo con el “laburo hormiga”.

Con laburo hormiga, me refiero a ir haciéndole entender de a poco que nadie va a ir a laburar por él. Que ya es un tipo grande, terminó su carrera y ha de madurar. Qué vos sola no podés con todo. Le enseñás a ser responsable y a pelear por conseguir algo en esta vida. Me gusta pensar qué toda la onda y esfuerzo qué estoy usando, la energía que gasto en viajar, laburar... las horas qué no dormí, valgan de algo. Si bien, muchas veces y no sólo con él, creés hablarle a una fuckin' pared, al menos una parte va a quedar. Carajo!, me olvidé que era de plástico!!!!

Yo jamás me quedé de brazos cruzados en nada. Siempre peleé por lo qué quise/deseé/necesité... Se puede contar conmigo para el momento y lo qué sea necesario. 

El viernes pasado, cuando volvía de la radio con mi viejo y le conté, más o menos esto que intento redactarles coherentemente, me dijo una de esas frases que cuando oís de tus padres, sos extremadamente feliz y satisfecho con vos mismo: "La verdad, hija... Tu forma de pensar te hace una excelente persona. Estoy orgulloso de vos". Me emocioné en ese momento y también ahora que lo escribo.

Entonces, no sé si quedo más o menos claro...

¡Estoy harta, cansada y aburrida de soportar ser tan diferente! De tener en claro que en esta Vida se lucha para ser feliz y que no todo viene de arriba. Y más qué nada, de ver resignación. Porqué es más fácil que esforzarse. Es triste. Y me da bronca sentirme impotente, porque yo sigo intentando y ¿para qué?. Para qué vos te rías mientras no haces lo que te corresponde o te sientas culpable y autodestructiva porque crees merecer las cosas malas ocurridas.

No es así.

El camino más corto NUNCA es el correcto.

Hay miles de "If".

Analizá y elegí el mejor.

Asumí el riesgo.

Ojo, ser "Típica", es una maldición que jamás quiero sufrir. Creo que, a pesar del planteo tan caótico, ven a mi punto. O no... No quiero pertenecer a la mayoría y comportarme cómo todos. Sino que en vez de complicar tanto la Vida, actúen con lógica.

No descarto que escriba un "Jaded Part III". Pero va a pasar un buen rato.

Púdranse Motherfuckers!

LOS ODIO A TODOS!!!!!

"Jaded", Parte I

Cómo el posteo original es bastante extenso (5 páginas en tamaño 11 para un escrito mío es muchisimo), lo dividí en 2 partes... al menos por ahora! Enjoy or die in sorrow!


Nunca fuí una persona "típica", y saben qué no uso la palabra "Normal" porque me parece muy general. Los que alguna vez escucharon el programa de radio en el cual estoy los viernes a la noche desde, emmm Noviembre creo, habrán escuchado una serie de historias sobre mi niñez. Ovnis, fantasmas y traumas causados por mis queridos y adorados padres (bueno, a mi viejo sí lo banco a muerte).

Todavía lo tengo :)

En la secundaria, y Madame Butterfly puede dar Fe de ello, en las horas de Matemática o Álgebra yo me dedicaba a preparar los exámenes del FCE o CAE. Y además, cuando me daba paja hacer los ejercicios, llevaba una especie de diario intimo en inglés. Jamás corrió peligro de ser leído, a mi alrededor nadie sabía lo suficiente (no egocentrismo, sino verdad) y las 4 o 5 qué si hubieran podido entender, no les importaba.

Igual, mi cuadernito violeta lo tuve durante los últimos 6 meses de clases del qué sería ahora 5to Año. En esa época, al menos un 80% de mis pensamientos eran en inglés y soñaba en ese idioma también. Salía de rendir y por al menos 2 horas no podía pronunciar castellano. No podía articular oraciones en español. Era crítico el estado de "neurona quemada", pero bueno... lo amaba.

A lo qué voy, mientras casi todas mis compañeras eran unas trolas de mierda qué sólo les importaba salir el finde, cuanto maquillaje se ponían para ir al colegio y cuantos chabones se comían/garchaban por noche, el Yo-Pasado-de-la-qué-sería-Luxie, era feliz escribiendo cuentos en inglés y practicando acento británico.

Siempre supe qué lo mejor de mí era la imaginación qué permitía idear una historia literalmente de la nada y la fluidez ganada en el idioma. Todavía lo afirmo, y lamento estar dejando de lado ambas por las responsabilidades qué se adquieren para sobrevivir en la Matrix. Obvio, lo ideal es terminar logrando un equilibrio, después de todo fue mi decisión y hay consecuencias.

A todos nos encantaría cumplir cada deseo e ilusión concebida. Ser miles de almas diferentes en una sola. O tal vez no. Quizás seas una de esas personas qué cuando ven su futuro, lineal y estructurado, les cause inmensa felicidad. No digo qué esté mal. No somos iguales, vos y yo.

Así tal cual...

Yo no puedo dejar de ver al menos 20 futuros distintos.

Yo no puedo dejar de imaginar al menos 20 salidas distintas para cada problema.

Yo no puedo dejar de anhelar ser alguien mejor.

Ni tampoco puedo dejar de pensar el “If”.

Esa vieja palabra qué tortura más que ninguna. Esa qué te llena de incertidumbres y dudas. La qué abre tu mente a posibilidades en cada segundo y es tan vertiginosa qué asusta. Querés correr.

Al “If” hay qué enfrentarlo. Y es lo peor. ¿Cómo saber si es lo correcto o no?

Y lo más importante: ¿Por qué tu camino lo puedo ver tan claro y el mio es borroso?

No importa cuanto quiera ignorarlo o negar el hecho.

Al final, si hay un “If”.

Cuando ser Telemarketer te quema el cerebro

Y cómo de costumbre, para huir de la obligación qué significa repasar hasta el último apunte existente para el parcial, qué es en 6 horas... I'M BACK MOTHERFUCKERS!!! 


Este post va a recopilar una serie de amenas anécdotas, ocurridas a su querida (o no) escritora, las cuales le traen sentimientos encontrados:
1) Indignación
2) Odio a si misma.
3) Odio a su trabajo.
4) Resignación.

Así dejaría mi pc del laburo, si pudiera!

La siguiente situación ocurre casi todo el tiempo, ya sea en una escalera mecánica cuando alguien quiere pasar y se acuerda de pedir perdón por haberte empujado del escalón alcanzado:
Anónimo: "Eh flaca disculpá!"
Luxie: "No hay inconveniente"
O cuando que quedaste esperando al chongo de turno (no es mi caso, me lo contaron ¬¬), bajo la lluvia helada del viernes por la noche y el chabón aparece después de 40 min, con una sonrisa que parece decir "Sorry, me quedé con la chonga-de-las-20 a 23hs para completar el turno en el telo" y te termina convenciendo con un:
Chongo: "Sorry, Luxie! No pude venir antes porque operaron a mi perra y tuve que quedarme a cuidarla" 
Luxie: "Atendemos desde las 23 hasta las 02hs. Qué tenga buenas tardes"


Otro problema que surge al ser telemarketer, es "No-Poder-Mantener-Una-Conversación-Normal-Por-Teléfono". Cómo a mi nadie me llama fuera del horario laboral y las redes sociales reemplazaron el uso del mencionado aparato para hablar con amigos/chongos, la única conversación saliente qué puedo tener es con el Delivery Boy:
Luxie: "Buenas Tardes, para hacerte un pedido"
Delivery Boy: "Dale, qué querés?"
Luxie: "Dos porciones de spring rolls y chop suey de pollo"
D. B: "Ok, serían $56. ¿Con cuanto abonás?
Luxie: "Con 100. Para cuanto tiempo?"
D.B: "Media hora. Dirección?"
Luxie: "No-tengo-casa-vivo-debajo-de-un-puente."
D.B: "Ok, listo. Gracias!"
Luxie: "Gracias a usted, qué tenga buenas tardes"


Reflexión final:
Antes creía que ir a la facultad te quemaba el cerebro, sobretodo en la época de parciales (Hello!). Estado de ciclotimia permanente, odio a si mismo, negación de la realidad y muchas otras cosas deprimentes qué hacen dudar de tu persona, verte al espejo y decir "Me estoy convirtiendo en emo"
Ahora, no dudo más de mi persona. Admito qué tengo las neuronas fritas por lo enunciado + el laburo. Por algo lo califican de insalubre. Si bien sea part-time y todo lo qué Uds. quieran... es innegable el efecto causado por atender entre 60 y 100 llamados al día, de los cuales el 90% es gente estúpida e irresponsable, el 6% restante llama para putearte y el otro 4% al menos se acuerda de agradecerte por la ayuda. No es del todo malo! Mis compañeros son lo más y siempre intentan hacerlo más ameno. Respira profundamente & enjoy the trip...


Un consejo:
Ok, el ser humano es egoísta. Pero si te están ayudando, por lo menos sé educado. Si se pudiera hacer más, lo haríamos. 


Y VAYANSE BIEN A LA MIERDA!!!!!!
LOS ODIO A TODOS!

Oculto en la Oscuridad

Lo sé. No debería estar acá, sino enterrada *momento emo*... muchos apuntes/fotocopias, considerando qué el Viernes tempranito tengo el parcial de TAC II o durmiendo. PERO NO! why? y... digamos qué necesitaba descargar un poco y volver a publicar algo. Hace rato qué tengo ganas de hacerlo y simplemente no tengo tiempo, lo qué me recuerda una de esas frases que te aparecen en "ciertas redes sociales" y vos les ponés "Like", si lo configuraste en inglés. Creo qué decía algo parecido a: "Universitarios qué piensan en suicidarse, y no tienen tiempo para hacerlo". Se entiende el contexto de "Semana de Parciales". Lo aclaro por las dudas, últimamente noté que se pueden dar por sabidas ciertas cosas y al final, las personas terminan por no captar una shit.

Esta imagen es buenísima.

En mis tiempos libres (digamos, las 2hs qué tardo en el trayecto Casa/Facu/Laburo/Casa+ llegar a Lo-de-Angie ya sea para la radio o mates), no tolero leer nada relacionado con la Facultad. Cómo en los medio de transporte públicos, si escucho música me pongo nerviosa estilo "Los Mataré a Todos", me entretengo leyendo al grosso de Stephen King. Hasta ahora llevo en mi haber los siguientes libros:
1- "Hearts in Atlantis"
2- "Lisey's Story" ----> exacto, no está mal escrito. Me lo recomendó mi Violinista del Amor
3- "Dreamcatcher"
4- " 'Salem Lot" ----> in progress
5- La saga de la Torre Oscura. (7 books)----> por supuesto, gané un amor platónico nuevo: El Pistolero. En palabras del propio escritor, sería una mezcla de Western y el Señor de los Anillos. Atrapante cómo mínimo.
Si lo notaron las primeras 3 mencionadas tienen qué ver con la Torre. Obvio, cuando leí Corazones no lo sabía. Investigué un poco sobre las frases qué no entendía (ej., "All things serve the Beam" o sea, "Todas las cosas sirven al Haz") y de ahí surgió que casi todas las novelas de King tienen relación con la Torre, ya qué la considera su obra magna. Y realmente lo es. 


En fin, me retiro por hoy. Al final, no escribí con mi motivo más urgente. Sobre los libros ya lo tenía planeado, sin embargo, no es la verdadera razón por la cual me encuentro torturando mi teclado. Lo iba a hacer! Lo juro! Y se me vino a la mente este fragmento de Lisey (el cual traduzco por las dudas):


"Cuando te quedaste dormida, seguí despierto escuchando tu reloj en la mesita de luz, el viento afuera y entendí qué estaba realmente en casa. 

En la cama con vos era mi hogar y aquello qué se acercaba en la Oscuridad de repente se fue. 

No pudo quedarse. Había sido desterrada. 

Sabía cómo volver, estaba seguro de ello, pero no podía quedarse y de verdad, yo podía irme a dormir. Mi corazón rebozaba de gratitud. Creo qué fue la primera gratitud qué sentí en mi vida. 

Recostado a tu lado, las lagrimas cayeron por mi rostro y en la almohada. 

Te amé entonces, te amo ahora y te he amado cada segundo en medio. 

No me importa si me entendés. 

"Entender", está muy sobre-valuado, pero nadie tiene la suficiente seguridad... 

Nunca olvidé cuán seguro me sentí con esa cosa devuelta a la oscuridad.

Estaba en un lugar oscuro y me encontraste. Tenía calor y me diste hielo"

- "Lisey's Story" by Stephen King. 2006

Ya seguramente se dieron cuenta por qué lo copié...
Es justo lo contrario.


Hasta el sábado motherfuckers!




P.D: Tengo inconvenientes con la letra N del teclado de mi notebook (por si lo notaron). Gente qué sepa cómo fuck limpiar una note sin hacerla mierda: ACEPTO OFERTAS. Gracias! 

Flashlights of an Unexpected Future

Literalmente, pude verlo. 

Sé qué escuchaba una canción, olvidé a esta altura la banda pero cómo estos días estuve escuchando industrial (sisi, crease o no), seguro venía por ese lado.

Para qué puedan ver más o menos la situación: Cuando tenía 15 años, hicimos la Ruta del Desierto con mi familia, cruzando Chubut bordeando el Río del mismo nombre. La erosión milenaria dejó paredes rocosas de mil y un colores. Historia, antes de qué camináramos sobre ella. Y fue uno de los lugares más hermosos y extraños qué alguna vez visité.

El tiempo y los cambios se encargan de moldear a las almas y/o formas de pensar. En general, no soy de plantearme mucho las cosas. Sólo las qué de verdad me importan. Desde hace unos cuantos meses, implementé una pólitica bastante útil qué se basa en las siguientes premisas egoístas:

- Sólo preocupate por las personas qué valgan la pena.

- Concentrate únicamente en tus objetivos.

- El resto, “Just Dust in the Wind”.

Y digamos qué más o menos, va. Ya no me preocupo tanto.

Al margen de toda la mierda habitual circundante, los quilombos gratis en los qué me meto y situaciones de más injustas cotidianas, qué me sacan y hacen querer dejar de tomar en serio mis responsabilidades. Recordar con añoro los días en qué solo tenía que ir a la facu y bancarme a las organizaciones zurdas (todo bien con los hippies de Filo, no me malentiendan). Ahora me las reemplazaron por La Cámpora en todo el primer piso (¿) Tampoco me jode.

El punto es, tengo mis objetivos bien en claro. Tengo planeado mi futuro con un margen de error razonable y una hermosa línea de tiempo, lograble, qué me llena de orgullo considerando las circunstancias. Hace un año y medio atrás, no hubiera creido seguir dando vueltas por acá y menos con proyectos, por más minimos qué sean.  Uniendo con flechas, del punto A al B y así sucesivamente.

Sin embargo, ayer u hoy ya no me acuerdo, escuchando Nachtmahr o Combichrist (Hello, mi nombre es Luxie R y hace 5 meses podía jurar sobre la tumba de …, qué jamás iba a hacerlo), lo vi… cómo les dije al principio. 

Distinguí, una realidad alternativa.

A él, en el desierto… Entre el sol abrasador y el viento. Íbamos siguiendo una especie de sendero qué se perdía entre la tierra agrietada. Hasta vi qué tenías la piel muy quemada de un lado solo, por manejar. Te diste vuelta y me sonreíste. “Dale nena! Al final, vos serás una pendeja pero él qué tiene aguante…”

¿Cuál es el problema? , se preguntarán…No es quien yo esperaba. No sé si sea bueno o malo, de cualquier forma, adoré esa visión. La deseé, aunque sea por un instante.

Pero eso no es todo!... No me molestaría si confirmaras lo que yo creo.

Sleep when I'm Dead

Y si gente...

No puedo dormir y ya es el segundo día seguido. 

No sé fue donde leí qué a los 7 días te empezás a poner un poco loquito, ves cosas fumadas sin necesidad de drogarte (too much). Todo acompañado por una placentera sensación de paranoia.

Y cómo estoy al pedo, acostada y aburrida, me estoy poniendo al día con mis "Pendiente Operaciones", perdidas en el limbo de "lo qué me da paja, pero sé qué me hace bien y ni aún así hago".

"¿Donde hay una imagen goth sobre dormir cuando la necesito carajo?!"

La verdad, mirando las stats del blog... literalmente se fue a pique:

Entre Septiembre y Noviembre de 2010, tuvimos en promedio de visitas... 4000.

Entre Diciembre-Enero-Febrero: 1700.

¿Vieron? Redondeando para abajo, ¿no?

Recordando qué se escribía una entrada diaria con muchas pelotudeces causadas por chongos/laburodemierda.

Y lo qué voy a hacer será lo siguiente:

Un escrito cada 3 días. Razonable. Tampoco es qué en estos últimos meses la haya pasado bomba, tan bien qué no necesitaba sentarme a tipear cosas deprimentes. Creo qué lo descargaba de otra forma qué ya me olvidé cual era y here I am (NO CHICOS, SEXO NO ¬¬). Además, en Marzo se me dio por escribir cuentos cortos de menos de una página, que un par de mis fieles lectores ya leyeron y dijeron qué son lo mejor hasta ahora. Pero no los voy a poner acá :P

Ya qué estamos, hagamos un mini-resumen de lo qué fue ocurriendo hasta ahora:

- Fumo más qué antes.

- Laburo más qué antes y me consigue enloquecer muy fácil.

- Empezó la cursada y el práctico no tiene nada de eso.

- Situación Familiar: De mierda, pero a mi viejo lo sigo bancando a muerte. P.D: lo operaron la semana pasada.

- Situación Amistades: Mis hermanas y madre cada día más necesarias, aunque no las vea tanto cómo antes.

- Situación Sentimental: Igual… posta. Para mi cumple flasheé cualquiera…

(Si, la cantidad de veces qué aparece la palabra "antes", es intencional)

Pero no todo está perdido, mis odiados lectores!

Diferenciando etapas, ahora tengo más fuerza para poder salir y concretar lo qué quiero. Y me encanta. En cualquier situación. Todo lo vivo con mayor disfrute y ganas.

Nuevas experiencias, proyectos y miles de cosas para hacer. Para decirlo en una palabra: “Crecer”, o “Madurar”. Ustedes elijan, para mi van las 2.

Nos vemos el Sábado, motherfuckers! 

Fuck, quiero dormir!!!!!!

P.D: HAGAMOS SPAM!!!!!!!!!

TE COPAS CON LA RADIO??
QUERES EL LINK? www.666heavyradio.com.ar
VIERNES Y DOMINGOS,  DE 22 A 24: "DONDE TE LO PONGO" EN LA 666 HEAVY RADIO!
MSN: dondetelopongo@live.com.ar
666heavyradio@live.com.ar

Tainted Love

El motivo siempre termina por ser el mismo, incluso es igual la posición en la qué me encuentro. Definitivamente, sólo en momentos así puedo empuñar mi lapicera y cuando desearía qué no fuera el caso; ser capaz de transmitir otro sentimiento, qué no sea ni tristeza o decepción.

Aseguré: "Soy igual a mi vieja". Me preguntaste el porqué e imaginé, recordé, todas las veces qué la vi hacerlo: "Ella también intenta evitar el llanto, trangando el nudo en su garganta qué es la angustia
"
La claridad se distingue buscando en el humo del cigarrillo. A veces entre las gotas de lluvia. Aunque los amé en su tiempo,  mi anhelo es comparable al vapor qué empaña vidrios en invierno.

Absurdo, es el efecto qué tu acción causa. Desmedido. No quiero pensar. Me encantaría imitar los que logran aislarse totalmente, frente a una pantalla o un paisaje.
 
Odio ser tan orgullosa.
No me pidas perdòn, no me sirve.
Quiero olvidar estas ultimas horas.
En la Oscuridad, sientiendo los latidos de tu corazón.
Hace mucho, pero mucho tiempo, qué no deseaba lastimarte.

Hielo, bienvenido otra vez.



"A su criterio" 

People = Shit

Digamos qué el título de la canción de Slipknot tiene TODA LA RAZÓN. Por motivos bastante evidentes qué les contaré luego. Primero realizaré un mini-resumen de este finde pasado, festejé mi cumple y tuve experiencias muy agradables. Cronologicamente, los mejores momentos:

VIERNES 4/2: @lterna ;)
Con mi mamá goth, yendo para el baño de mujeres, semi en pedo y antes subir la escalera en espiral, habia un chico sentado en una especie parlate extraño... Lo reconozco y me suelto de Angie, retrocedo unos pasos para asegurarme Y... SI, SI ERA!!! Muy borracho, moviendo su cabeza en circulos y mirando hacia abajo... Corrí hasta mi má para contarle. Y se me ocurrió una muy brillante idea. Bajé otra vez, el chico seguía ahi sin notar qué... le estaba sacando fotos. Sólo por el hecho de verlo en el mismo estado patético en qué yo me encontraba la ultima vez qué lo vi: demasiado en pedo, y ABANDONADO. Yo sé qué está mal, pero lo disfruté y me alegró aún más mi cumpleaños (entrada y consumiciones gratis :D). No se ven muuuuy bien, pero con saber qué sos vos, forro de mierda- hijo de puta mal parido-egocentrico- que te viole la barrabrava de Racing (aunque tal vez te de placer):

PARA LA POSTERIDAD: "F.S", si se acuerdan--> antes solía cerrar mis post puteandolo

Sábado 5/2: My Dark Place Alone
Cómo no muchos saben pero ya no importa porque mañana se acaba, estuve en casa sola durante 2 semanas, a excepción de esa noche. Vinieron las personas qué mas quiero en este Universo y la pasamos excelente, debatiendo bajo influencia de los destornilladores heavy qué preparé. Por fin pude conocer a uno de mis lectores y algo qué me agradó mucho de él (además de las botellas qué me regaló) fue lo bien qué interpreta las reacciones de los demás, sobretodo las de Madame. Y la canción de la noche fue "People=Shit" de Slipknot, la cual todavía no puedo sacar de mi mente

Breaking News!!
- Mi mejor amiga es caca ante los ojos de una pelotuda (puteando con permiso) qué cree ser el centro del mundo y siempre quiere llamar la atencion poniendo frases pseudo-filosoficas en face. LOCA, COMPRATE UNA VIDA!!! a mi no me interesa si me bardeas o no, con ella no te metas y seguile hablando a tus rockstar del subdesarrollo!

A lo qué iba con en título del post: la gente es mierda por muchos motivos. Un día, alguien qué es indispensable en tu vida, te puede dar la espalda por un malentendido. Me da mucha bronca qué traten así, cómo algo deshechable a una de las mejores personas qué conozco. Todos tenemos maldad en nuestro interior, manifestada de distintas formas. ¿Lo hará aproposito? No me interesa, no podés jugar y hacer lo qué querés con los demás.
Tambien es mierda la gente qué no te respeta. Qué te insulta por lo bajo y no da la cara. La qué tiene miedo de hacerse cargo de sus palabras y quienes secundan ese actuar.
Es mierda la Sociedad qué te enseña a ser egoísta. Y es mierda tener que resignarte a "perdonar" cuando no lo merecen, engañandote y creyendo qué por ser esa su personalidad, tenés qué tolerarlo.
Ok, me estoy yendo al carajo con la inspiración. Entiendan, me da muchisima bronca. No valoran. A esa chica qué vos tratás de estupida e insultas a los que la rodean, me salvó incontables veces de hacer pelotudeces. Sin ella yo no estaría acá contandolo o hubiera terminado todo... quien sabe... Lo unico qué lamento, es que ella siga queriendo mantener esa relación, y te lo vuelvo a repetir: no lo mereces.
Ok, me descargué. Es mi Blog, escribo lo qué se me ocurre, para eso está. Me da igual lo qué puedas decir o bardear. No sos nada mío, en definitiva. No te deseo mal, no te equivoques. Sólo mirate al espejo, porqué sí, es verdad: "con el tiempo, la gente qué menos pensas se convierte en mierda".

Anyway, además de esta gripe de mierda, estoy bien. Y permití que mis seres queridos me rodeen otra vez.
Tengo qué aprender a dividir mi identidad, poder convertirme inmediatamente en Lux o Ann. No es facil... Tengo qué terminar de moldear a Luxie... todo sea por la 666.
Todavía no decidí con cuanta frecuencia postear y para qué este escrito vea la luz, Miss S. casi me tuvo qué amenazar de muerte (?) Creo qué la idea va a ser tener 5 posteos al mes más o menos. No prometo nada. Tal vez sea porque veo mi Vida con otros ojos, y no estoy tan deprimida. No me afectan las cosas cómo antes. Es mejor gastar mi energía en otras cosas y concentrarme en actitudes qué sí valgan la pena. Disfrutar. Jugar con los Rayos de Luz... 

Quedó un escrito largo, así no se me quejan despues.
TODAVIA LOS SIGO ODIANDO A TODOS!!!!!
Con amor, Luxie R.

Miss You... Acht, Neun... Hier kommt die Sonne